土曜日嬉しいけど、あと2日で学校って思っちゃって全然休まらない

なんか疲れただけなのに泣いちゃう 泣いたらさらに疲れる

どっか行ってくれないかなー

怒ってるその瞬間は外側に 病みエネルギーが向かってるから楽でいいけど、 そのターンが終わってから 自己嫌悪モードに入ると 普段の数十倍くらいは気分が下下下の下になる… 怒りと内省がターン制なのどうにかならねえか！？！？

父親が過保護だから、私ができることでも父親がやろうとするし、心配してくる。もう嫌だ。うるさい。気持ち悪い。まだ沢山言ってくるのはいいんだけど、そんなに私のことが信頼できないの？ってなる。本当に悲しい。お前の娘なんだったらちょっとくらい信頼してよ。

自分が誰のことも愛してないくせに自分は愛されたいとかほんと自分勝手すぎて鬱

しねかすごみ 話し合わないで勝手に進めんなカス お前のせいだ全部 脅すなよ 私は話そうとした でもお前が遮った それで怒った 怒りたいだけ 八つ当たりしたいだけ しねしねしね…

後何回裏切られるんだろう 後何回殴られるんだろう 後何回朝を迎えなきゃいけないんだろう なんで生まれたんだろう

何もやる気が起きない。

私は自分が反抗期だってことを、自覚しています。嫌でも反抗してしまい、とても嫌なことをしていることは分かっています。なのに、お父さんが、(あれ？反抗期？)と、言ってくるんです。そんなのしってるよ。わざわざ言わなくていい。って思いました。それでお父さんがお母さんに、〇〇⇽お母さんの本名 （〇〇ーこの子やばいんだけど）とか言ってとてもムカつきます。助けてください。

こんなに辛いなら産まないでよ

流石に人付き合い下手すぎ

私のスマホ、母が当然のように持ってくからプライバシーないなってる げどくんはプライベートブラウザで使ってるけど、横から普通に中身見てくるのに自分は見られたくないという母 心が休まらない

なんか死にたい

他の人が怒られてるの見るとわたしが怒られてるような気分になって鬱

なんか人が怒ったりイライラしてるのを見るのがすごいストレス

生きてとかいう暇あったら私に生きる希望ください

生存を願う言葉には「その後の責任」が欠けてるよね 「生きて」と言う側は、その一言で「良いことをした」という自己満足を得られる。けど言われた側は、それ以降も続く苦痛をずっとずっと抱え続ける事になる…

優しい人にならなくちゃ じゃあどうやったら優しくなれるんだろう

もうどうでもいいやって思っちゃう自分がいるよ。 ぼくだって考えてるよ。 考えてるけど、考えすぎてミスするの。 本当にごめんね。 言うとおりにできなくて。 できたらよかったけどさ、そんな完璧じゃないの。 人間だもん。 いうとおりに勉強できたら苦労したかっただろうけど、そっちが望んだから生まれてきたのに。 覚悟はできてたはずですよね？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？