一度良いように見せると次も期待されて、でも答えられなくて怒られるのなんでなん？勝手に期待してるから悪いんやん、なんでこっちが悪いみたいになるん？

死にたいと言う

本当は責任を放棄したい 誰かといるのは向いてない 一人で全てを完結させるのだけが得意になる そんな日々の狭間で ちょっとだけ疲れたんだって （普通の人にとっては普通の会話も、社交辞令程度の、淡々とした会話も、ちょっとのノイズも）私にとってはしんどいって 本音が全然言えなくて　俯くように 親がずっとそっち（旧祖母の家。今は冬だけこっちにくるし、他の季節も、少しこっちにくる場合あり）なら（これなら、一人暮らしも同然だし） きっときっと楽になれる 一人の時よりも元気そうに見えて、実は心が痛むんだ（なぜなら、これは気を張ってるだけだから） 今日がどうにもストレスフルでさ　感情を爆発させられないままだけどさ いつか「幸せ」って思えるまで君は君のままでいてよ もうさ、強がらなくてもいいんだよ　過去の夜の涙ひとつ それを柔く持って歩いて征く　それだけで今はいいんだよ ↑センスないかもだし、字余りがクソ多いけど、これが今の私の本音です

この世にわやれている

病み

他人と長時間一緒にいるのは、親友でも疲れるな。

本当はこんなクソ家出て行きたいし、そのためにめっちゃ努力した時もあったけど、結局、叶わなかった どうしても実家にいないといけない事情がある しかも、その「事情」は話すと長くなるし、話したところで理解してもらえないと思う そんな中、これを不幸中の幸いと言うのかな、親が長期間家を空ける時がある でも、その時に定期的にかけてくる電話が辛い ましてやビデオ通話なんてやめてくれ 無視すればいいのかもだけど、発達障害だから無視とか下手だし、無視したところで、親のことが嫌いなんだろうと決めつけられて（実際確かに好きではないけど）、揉め事の原因になったりする 本当に地獄な人生だな・・・

僕の渡した愛がそのまま返ってくるとは限らない。

みんな死んだらいいんだ

最近もうずっと食って寝てる。風呂は入れるけど歯磨きすらめんどくさい。私は早く消えたい。この醜い塊ごと消したい。だから死んだあと意識は途絶えても体が残って欲しくない。この世から存在も意識も全部消したい。こんなゴミを生かしてくれる母と父に感謝しかない。消費できるものは食い物と金です。ごめんなさいごめんなさい。私が出来損ないの社不ニートでごめんなさい。親の██盗んでアレやっちゃってごめんなさい。親の許可無しで外に出て432しようとしてごめんなさい

誰かと一緒にいるのは向いてないな・・・ たとえ、それが親だとしてもダメだな（家族以外でも、家族でも、それぞれ別の要因でストレスを抱える） 一人でなんとかしたり抱え込んだりするのだけが得意になっていく まあ、その方が平和だし、責められずに済むからね

インフルと花粉症のダブルパンチ 何もしなくてもつらいの本当に許せん

結局自分が早めに死ぬことが家族にもクラスの人達にも先生にも良い事なんだろうな。

両親がとうとう会話しなくなった 昔は幸せで楽しかったのにな 数日家開けただけで何があったんだ 喧嘩はいつもだけど今回は違うみたい 離婚届を出すってなったらしい そっか、そっか、私からは何も言えないから

平日が5日なのに対して休みが2日なのはなぜか

兄さえいなければ私は1番になれた親だって私のことを見てくれた、もう頑張るのすら疲れたどんなに頑張っても結果は兄が勝つしもうやだ

昔から兄は人に愛される人だった、才能もあるし頭もよかった私の全てを取られた気がした、だから絵やメイク、ネイルまで取られたら私のことは誰も見てくれなくなる誰にも必要とされない誰かの一番にはなれない。兄は悪気はないきっとない私が一方的に苦しんでるだけ、お願いお父さんもお母さんも私をみて

また親と喧嘩して、本当に自分は無能だと感じられる瞬間で笑うわ。本当、なんで生まれてきたんだろ

楽しいなぁ お前に遊ばれるのは あんま思ってないことをやめてっていうのもね 感情消えた

集団生活しんどい