私って生きてる価値ないな コミュ力ゴミだし喋れないし 生きててほんとにごめんなさい

家にかえりたい。ここが家なのに。変なの。

気安く触るな

死にたい 申し訳ない

毎日一日中吐き気するようになった お腹空いてるのに食欲無いし 周りには仮病だと思われるし どうすればいいのか分かんない

もう疲れた。したいことはあるけど身体が追いつかなくて結局ベッドで寝ることしかできない

弟と比べられて親は弟のことしか 愛してなくて私のことはいない扱い をされたり気に食わなかったらいつも私のせいにする　　　　　　　　つらい

素直に「好き」が言えないのつらい

ちょっとだけ、ほんとちょっとだけ、死にたいなって心が風に揺れただけ

最近好きなものがなくなってきてストレス発散できなくてヤバい。好きな活動者とかも面白く無くなってきた。 やっぱ花はいつか枯れるんだなってのと、結局のところ自分を楽しませてくれるものしか好きになれない自分だったのを再認識した

私が全部悪いのかな。心の中で、それを否定している私と信じたくないけど、事実だと主張する自分がぶつかり合って傷つけあって、どんどん底へと沈んでいく。この罪悪感は、どう拭えばいいの？

去年の夏休み、仲良しの4人でナガシマに行った。そこで特に目立つトラブルはなかったはずなのに、それ以降その内の1人に避けられるようになって、無視されて、文化祭の合唱練習で、リーダーとして指示を出したら舌打ちまでして睨まれた。しばらくして、一度は少し喋る程度の仲には戻った、1週間だけ。それからその子は少しずつ休みがちになって、不登校になった。今でもずっと、考えない日はない。中学1年生のこの大事な時期に不登校になって、勉強もなにもかもまわりに置いていかれたあの子の人生は、この先どうなってしまうのかと。私が、あの子の人生をめちゃくちゃにしたのだろうか。あの子の少し控えめな笑顔はもう見れないのだろうか。どうして、どうしてどうして。どうして私たちだったの？

自分の家にいるより彼女の家にいた方が断然楽なんだが

勉強したくない。受験はこれからってのに、もう疲れた。

家出したいけど学生には厳しいな

母が浮気？みたいなサイト見てて吐き気した

つら。

誰かを愛しても結局は裏切られるのなんで…？

やばい、親に見られたくない紙を見られた… ちょっとしたメモだったのに、ちゃんと丸めて捨てればよかった。

私ってどこにいても性悪。