寝たいのに寝たくない

食卓の場で私が兄や母、父にこれってどう思う？とかこれってこれだよねーみたいな問いかけをした時に無視されます。今まで気づきませんでしたが気づいちゃいました。兄が母や父に話しかけたら答えるのに私がその会話に入ったりした瞬間に話が止まります。私が学校でかなりひどいいじめを受けた時も親は寄り添ってくれるのではなくて正論ばかりでどう対処していくかということばかり話してました。私はいじめの対処方法をそうだんしてほしかったんじゃないんです。ただ隣で辛かったね苦しかったねって寄り添って欲しかったんです。ただ慰めて欲しかったんです。ただ共感して欲しかったんです。兄が母に抱きついたら母は受け止めて快くだき返します。だけど私が抱きついたら振りほどくか無反応です。表には出してないけど多分私と兄で学歴で差をつけられてます。兄は東大生なのに私は出来損ないの中学生。家族が私に冷たいのは多分学歴のせいなのかな。親は一応私をどこかに連れて行ってくれたり話しかけてくれたりします。中途半端な愛情があって親を嫌いになれないです。好きになって欲しいです。こっちを向いて欲しいです。兄ばかり構わないでほしいです。私もかまって欲しいです。愛されたいです。文章がごちゃごちゃでごめんなさい。辛いです。今まで私は愛されていたと思っていたから。気づきたくなかったです。

とりあえず生きてるけどこのさき生き続けても何も変わんないんだろうな

もし親が離婚とかしてたら今以上にトラウマになるだろうし多分鬱病とかなってると思う

明日なんて来なければいいのに😢

明日学校とか信じられない 信じたくない…

部屋片付けてたら昔の日記出てきたから読んだけど、小学校の頃も嫌なことあったんだな でも記憶には楽しかった思い出がほとんど。 きっと苦しいものはほぼカットしたんだろうな。 でもどうして今はできないんだろう どうして中学のことを、春のことをずっとずっと覚えているんだろう？ どうして嫌な思い出をカットできないんだろう？ 忘れたい でも忘れたら、経験値がなくなりそうで嫌だ 矛盾してる…

父親相手に強気でいたいのに父親がいざ高圧的なると聞いてるだけで心臓バクバクする

苦しいことばかりが続いても身体はすごく元気で私ずっとぼろぼろなのにいっそのこと何かしらの症状が身体に及べばいいのにって思ってる ほんとに不謹慎だよねごめんなさい悪夢を見て少しでも幸せに思えるといいな

定期的にカラオケ一人で行ってやばい曲歌いまくりたい衝動に駆られる 親と友達のせいで行けないけど。

この気持ちに名前がついたらいいのに

共同真剣施行されんなよまじお願いだから余計こじれるでしょ

父親が母親に誠実じゃない筋通ってないと言ってたけどお前もな

親は次女、次男だから長女の気持ちなんて分からないよね 弟の意見ばっかり、私の意見はほぼ0！ 周り見えない訳？ 人に散々、「周りを見なさい！」って言ってる割には お前らは見えてないよな笑 ま、お前らには長女、長男の大変さ分からねぇよな お前らが使ってる、 お姉ちゃんなんだから、お兄ちゃんなんだから なんで私達ばっかり我慢しなきゃいけねぇんだよ 理不尽過ぎ笑おかしいだろ笑 そんなことも考えられねぇのかよお前らはよぉ 時々でいいからさ、妹、弟にも我慢させろよ こっちは疲れてんだよ その差別発言辞めたら？ そしたらこっちのストレスもちょっとは減ると思うし 差別発言が辞めれるようになったら次は 毒親から普通の親に進化しようね〜 あ、元々頭ｲｯﾁｬｯﾃﾙから無理か笑

どうしても、無理にでも今日を良いものに、良い雰囲気に、穏便にしようとしちゃう 別に上手くいかない日があっていいし 落ち込んでてもいいしなんなら一緒に落ち込んでもいいのに 私のせいで あの子を傷つけてたらどうしよう

まじで親への手紙何書こう。チャットgptに相談したけど、便箋埋まらなそうだし。眠いし、頭痛いし、頭働かないし、気力全部親に吸われたし。

やることあるのに親に買い物付き合わされたりなんなりで土日終わった。金曜に出された課題（卒業式の受付で渡される親への感謝（）の手紙）、明日提出なのに。なんか釣ってきた魚持って写真に写れとかなんだとか、色々やらされるし。注文多いし、自分で釣ってきたくせに特に手伝わないし。

生きてて良かったって思える瞬間なんてない

学校行きたくない 朝が来るのが怖い

きりたいのにきれない つらい