居場所が欲しい。

今の担任に少しの間違いをすごい怒られて、そこから間違いが怖くなって、指示待ちくそ人間になってしまったよ

推しと結婚したいけど画面から出てこない。うん辛い

ほんとに。 誰も信頼できない どうすればいい？

れいな:大会でたい 　親　:お盆だよ？出なくていいんじゃない？ （ここまではさっき投稿してました） れいな:でも、でたいの。 　親　:旅行する予定なんだけど、 れいな:（別に旅行行かなくていいんだけど、、）←心の声 　親　:部活内で負けてそもそも出れなかったらどうすんの？ れいな:応援しにいく。部活的にも応援しにいった方がいいと思うし。 　親　:ただそれ行きたいだけでしょwでもお盆だよww もううるせぇ 一緒でよって約束的なのした子いるしでたい、、 行きたい、、 好きな人（元?）の試合もみたいし、、

長すぎる注意 今日も一日、うまく笑えなかったなって、溜息をついた。 期待に応えられないままの僕を、夜の静寂がそっと隠した。 擦りむいた心に、絆創膏を貼るような不器用な毎日でも。 「よくできました」って、自分にだけは言ってあげたいんだ。 世界にひとつだけの花まるで　自分のように笑ってみせて 綺麗じゃなくても　枯れかけていても　それは君が生き抜いた証だから 「よくできました」の魔法をかけて　凍えた夜を溶かしてしまおう 抱えきれないほどの切なさも　いつか優しいハナタバに変わるまで 誰かと比べては、また一つ、自分にバツ印をつけてた。 あの子が持ってる鮮やかなブーケが、眩しすぎて目を逸らした。 でもね、雨が降らなきゃ咲けない花も、きっとあるんだ。 僕が流した涙の数だけ、誰かの痛みに優しくなれる。 「こうだから」じゃない、「自分だから」なんだって やっと、自分の名前を呼べた気がした。 理由のない「はなまる」を胸に　少しだけ深く息を吸い込む 夜が明ける前の　一番冷たい空気が　今の僕を奮い立たせ 夜道の帰り道　ポツンと一輪の花 まるで自分のように　震えながら立っていた 「綺麗だね」なんて、誰にも言われなくても 土を掴んで、夜露を飲んで、今日を繋いできた その泥だらけの根っこにこそ、僕だからこその、はなまるを。 いつかじゃない、これだからじゃない いま踏み出そう。 前を向きだした自分に　ハナタバを。 信じて進める心は、はなまるの魔法。 （アウトロ：光の爆発と決意） 「自分だから」で、いいんだよ。 未来は、変えられるから。 生きているだけで、意味があるから、 食いしばって生きている僕は、最高の、人生の、主人公!←意味わかります? （今日も、心から笑えなかったと、心が、暗くなった。治らない心の穴は、ふさがらない、 自分を、褒めたら、ふさげるかな?自分と比べて、他人が、眩し過ぎて、自分を、ダメにしてしまう自分。「」明日、お隣の きれいという言葉は、誰にもかけられないだから、自分で、かけてあげようと、初めて思った。 つらさに耐えて、今日まで生きてきた。少しだけ前をむこうと決意した。未来を変えて、幸せをつかみ取りたい。 自分に、目標が、できたと思えた。 やっと気がついた、自分の人生の主役は、自分だと）

行きたい学校落ちちゃった…。3年間ずーっと行きたくて頑張って勉強してきたのに。併願してたもう一つの学校も、本当に素晴らしい学校なのはわかってる。そもそも高校に行かせてくれただけ本当にありがたい。でもやっぱり悲しいものは悲しい。切り替えて頑張ろうとも思ったけどやっぱりあの学校が良かったって気持ちはまだ変わらない。でもそんなこと言ってる暇はない。課題早く終わらせて、今度の友達との予定を全力で楽しんで、新しい学校でもちゃんと勉強頑張って、行きたかった学校の人たち以上に充実した生活送ってやる！

誰かの生きる理由、生きる希望になったり誰かを笑顔にしたい。そのために(k-pop)アイドルになりたい(ここから言うことほぼさっきの投稿と同じです) 少しダンスを習ってるだけだし、歌も高音が出せないし音程だって取れない、性格だって悪いし、顔もいいわけじゃない。この夢を親に言う勇気が出ない。アイドルになるためには親に言うことができないと無理なのに言えない。どうしたらいいんだろう

ああやだ疲れた

自分が犬買いたいといったくせに責任持たねーのなに？これが私の親か。しんでくれ。

ここにいるみなさんからのエールとかわかるとか正直めちゃくちゃ嬉しい。今日くらい頑張ろうとか、同じような人がこの世のどこかにいるんだなとか私の生きる希望の一つです。ありがとうございます

私より年下の子はいっぱい褒める癖に、私が同じことしても褒めないの何

私は将来(k-pop)アイドルになりたくて、理由は私の生きる理由がアイドルだから。でも歌もダンスも顔も良くなくて、性格もだめ。この夢はほぼ誰にも話したことないけど。自分でも無理だなんてことわかってるし、まだオーディションとか受けられる年じゃないし。そもそも親に言えないから全年齢OKのオーディションも無理だし(なんか終わり変になっちゃったごめんなさい)

学校でマスクはずせない。行儀悪いとか思われたくなくて給食も食べれない。なんかその学期の目標書く紙に毎年自分の写真貼らなきゃいけなくて、それを前の席の男子に見られそうになって本気で怒って？というか本気でやめてって言ってしまった。もうやだ

いじめられたときも親は優しくしてくれないただ裏で悪口言うだけで何もしてくれなかった 親いらないそれよりも優しい友達がほしい

うざい、腹立つ、イライラする最近ずっとこれ 情緒不安定すぎるし、ゲームとかで話しかけられた時焦りすぎて日本語おかしくなってヤバいヤツ認定されないか心配、死にたいな

同学年ほぼ全員のグループライン作られてた。 お世話になった先生に渡すもの決めてるっぽい。 不登校の私も入れてくれて嬉しいけど、何も発言できないから追い出してくれてもいいんだよ。 うぇーい系しか話していないし。 なんか罪悪感やばい。

受験生って自覚をしてから、不安でタブが受験関連の内容に埋め尽くされていく。あー。なにもわからない。

もうつかれたよ… この人生やめたい

明日から三連休なのに鬱