修学旅行行きたくない。何回も言ってるのに担任の先生は「一生に一度だから」とか「楽しんでほしい」とかそんなことを行って薦めてくる。全然分かってくれない。先生に会いたくないよ

荒療治が何で荒いのか考えてみてほしい。

死にたいとは思うけどあいつのために死ぬのが嫌だから毎日ナナオと轟ちゃんと都見ながら勇ましく生きてる

絵と音楽は僕を見捨てないでくれる

ずーっと夢の中にいるみたい 何もかも聞かず考えず死んでやろうかと思う もう何も考えたくないし感じたくもない

自分を殺したい 調子乗るなよ自分

グーグルラインにメッセージ送っちゃったあああ 普段自分から送るような奴じゃないのに 自分しね

怖い怖いなんでそんな怒ってんの

父が一時帰国してきた。過保護で嫌だわ

朝っぱらから怒鳴るのやめてくれ

死ぬほど辛いのにがんばれしか言わないやつ、マジで嫌。

こっちはもうキャパオーバーやねん何回も言ったよな？経験したことないくせにさこっちに負担ばっかかけてさ やから嫌いやねんみんなみんなみんな

※文章ぐちゃぐちゃ、口悪いです。文章も長め。 『私はお前達の奴隷じゃない！！』 記憶を遡り昨日。昨日は中学の卒業式だった。サプライズも無事成功し、打ち上げの焼肉とカラオケでは有頂天になるほど、幸せな時間を過ごした。 なのに…家に帰ったら、休みの兄は何もしていない、家事が残ってる。お風呂に入るやら、こなすやらで、時刻は深夜0:00になっていた。 「夜更かしをするな」とかかりつけ医(持病持ちで夜更かしが悪影響のため)に念を押されているのに、堂々と破られる。 しかも、《朝7:00起き》終わってる。寝付くのに私遅いし、花粉症で全然寝た気がしないのに。 春休みでしょ？私は朝強いから、少しくらい我儘もいいでしょ。22時くらいでの7時起きは余裕だけど、成長期の子供にこれは辛いでしょ。 時間破ったら、母は明らかに怒鳴ってうるさいし。父は仕事。絶対父に私の行いを暴露する。 私の勉強の意思を削ろうとしないでくれる？ 母が介護状態になったのも、自業自得。 私に全部家事を押し付けられる。せっかく春休み初日なのに、嫌になりそうだよ。 誰かこの悪魔的サイクルから私を救い出してよ… 人間不信になったのも全部全部お前達のせいだ。責任転嫁は正直したくない。けど、こんなことになる前の私は幸せだった。じゃあ、今は？不幸だよ…お腹いっぱい食べられて、暖かい寝床もある。私が第三者から見たらどれだけ幸せ者かは一目瞭然だけど。 もう…何も考えられない。高二での文理選択も、進路も。 嗚呼、消えたいな。人間不信で、口下手で、ツンケンな私はこの世界では要らないでしょう？

死にたい、年下しか褒めないのきつい

朝からずーっと 昨日に引き続いての夫婦喧嘩がクソうるさくて陰鬱で なんかちょっと泣きそうだったから 自分の部屋でHOT LIMIT聞いて精神統一してました。 頭の中でYO！SAY！なっつがぁ～の音程が離れませんが お陰で気分上々ですどうもありがとうトムレボリューション。 今日も生きねば……中二病みたいになるけど夜よ来い朝よ来るな。

兄貴は毎日発狂しながら起きるので朝から耳が痛いです

今日ある事をやるのですが緊張しています。こんな時に足に蕁麻疹できて辛い😢🌊うまくできるだろうか、不安で泣きそう

はあ 今日も頭痛い 辛い

ちょっともう時期過ぎたけど毎年3/11のニュースとか学校での震災学習とかさ、正直言ってあんまり好きじゃないんだよね。わざわざ私らが生まれる前の事を教えられても実感とかイメージとか湧かないし、これは私個人として思ってる事なんだけど、震災学生の度に「さあ、お前らも悲しめ」とか言われてる感じがしてすごく抵抗がある。別に当時を知っている人とか震災によって亡くなったひとの遺族の悲しみとか苦しさを否定する訳ではないけど、それをこっちに押し付けないでくれって思う。私は過去にあった事実だけで心を痛められる程の聖人ではないし、どれだけそういう話をされても他人事として受け止めることしかできない。当時を語ったり悲しんだり泣いたりするのは自由だけど、共感をこちら側に求めないで欲しいって話。この話で不快になった方がいらっしゃったら申し訳ありません。

しんどい。早く今日が終わりますように