忘れ物とかやり忘れとかそんなんなんで？って聞かれてもそんなんわからんて笑そん時のわたしにきいてくれ笑

もうここにはこないつもりでいた。精神面から健康にしようって頑張ったつもりだった。母さんに将来の夢のこと正直に話した。この行動がいけなかったんだ。「お前がなれるわけない」「病んでるくせに」「あんたが、優秀だったらなれたと思うけど」…怒らせちゃった。言葉を吐かれて、殴られて、寝れなくて、、最近は不眠解消のお薬効きだして寝れてたのに。気分もよくて死にたいって思うこと少なくなってきたのに、もうここにいかなくても大丈夫かもって思えてきたのに。言い訳か…暴言吐かれたのも殴られたのも寝れなくなったのも自分のせい

自分なんか存在ごと消えちゃえばいい そう思ってしまう自分が嫌いだけど、いつか好きになれたらな

こみゅりょくがたかくなりたいなぁ

親が言い争いしてるのを聞きながら 寝るのが苦痛で仕方ない

もう全部どうでもいい。 死にたい。 でも、勇気がなくても死ねない。 都合よく事故にでも合わないかな…

言うをゆうってかいたり、 思うをおもうってかいたりしてんのが、 おかしいのはすでにわかってる。 でも、やめたら、自分の存在が消えんのと同じな気がしちゃうんだよね。

結局私の居場所はここだけなんだなと感じる

もーやだなー。 消えたい、 存在が無かったことにしたい、 誰の記憶にもれいながいなかったことにしたい。

まじで父親がモラハラで終わってる 気に食わない事があるとすぐ無視するし、母親の作ったご飯食べないし、ドアとかもわざと大きい音立てて閉めたりで、同じ空間にいるのも嫌だ 悲しんでる母親見るのも嫌だしつらい 母親も夜勤明けで機嫌悪い時とか、私も孤独で消えたくなる時があるし なのに父親は外面だけはいいのほんとになんなの？って思う

失言しかしない私の口縫い付けたい

別に親はちょっと精神病とかに理解がなくて私のことを心配して成績とか進路に敏感になってるだけで全て私が悪いから

まじで父がきもすぎる 癪に障ることがあったら怒るわ、さらには自分が好きで買った物を投げる、そしてすぐ私のせいにするなよ 態度をコロコロ変えるのやめて欲しい。 なんで外面だけ良くすんなよ

駄目なの、わかってるのに やめらんないの。 知ってるなら、最初から助けてよ。

パパが心の病気で自分がトラウマ持ち 親が病んでるだけで辛い

私の誕生日なんて誰も覚えてなかった…

何にもしたくない

胸ぐらを掴まれた 頭を鷲掴みにされた そのまま三発くらい平手打ちされた 蹴られた反動で机に頭をぶつけた 何回蹴られたかは覚えてない 今までは蹴られるとか、酷くても地面に投げられて蹴飛ばされるくらいだったのに 私が全部悪いんだけどね

着たい服あってもサイズ合わないんだよな

6年生になりたくない 迷惑ばっかかけた自分になる価値はない 勉強についていけなるのが怖い どうしたらいいのかな