新しい枕に換えて寝たら首と肩が痛くて目が覚めた。今日体育あるから最悪😞⤵️⤵️ 私の頭に合う枕ってないのかなぁ…泣

うるさい朝から蹴ったり髪引っ張ったり掃除機で叩くなよ虐待ババアがよ

学校行くのが辛い。朝早く起きるのもきつい。人がたくさんいるバスに乗るのも嫌だ。友達もどうやって作ればいいの。全部嫌

朝からお母さんがクソうるせぇんだけど…マジで朝からこんなうるさいのやめてくれ…。マジで耳障り。

段々と空が明るくなってきた。嗚呼、学校に行かなきゃ…。辛いな。テスト意味わかんないし。明日もテストあるのか…。なんで…。死にたいな。

もうやだ助けて。本当に何もしたくないの

自分が愛をもらえる夢見た。でもそれがすごく辛い。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

もう死にたい。苦しい。死にたいよ。って泣きながら言ってたら相手も楽にさせてあげたいと思ったのか首を締めながら楽にしてあげるねっていう状況に陥ったとしても多分、 やっぱり話すの辞めておく。話を吐き出したいけど今これを具体的に話すとしんどい

勉強しなきゃなのに。みんなはしているのに。自分だけしてなくて、先生におどされて、自分は受からないって思い込んで。勉強怖いって理由つけてしてないだけでどんどん頭悪くなっていって……進学校に来たはいいけどその後がつらい。勉強しておけばよかったって後悔しても遅いし

クラス分けで絶対仲いい子と同じクラスになると思っていたし、色々な友達にも絶対あなたはあの子(仲いい子)となるよ！と言われていて期待していた。けどその予想も見事に外れ、仲いい子たち全員と離れた。(仲いい子は固まった)自分の中で絶対一緒になるだろうなと思ってたのが違ったからメンタルきた。クラスには去年同じクラスの子が22人いるけど、どの子もそこまで話したことない子だった。幼稚すぎるけどその日学校でギャン泣きした(泣いたのリアルに5、6年振り)みんなそこそこグループができていて話せる感じゃない。担任も苦手な先生に当たったもう嫌。学校に行くのが憂鬱。でもうちよりもっと辛い人いるから我慢しなきゃこれくらいって思う。こんなんで悩んでてバカみたいだよねってなる

今日は学校かあ。今週は私が行かない修学旅行があるから、楽しみだね〜って話題がクラス中で飛び交う。地獄かよ。精々頑張ってくるよ

誰かに依存されたい　あうあねきしかいないって言ってほしい

やりたいことは大人になれば出来ると思ってきた。集団社会が終わったら自由になれると思ってた、好きなことをやれると思った、だから早く大人になりたかった。ずっと待ってた。でも年々楽しみが無くなってってやりたいことがなくなってった。どんどん優柔不断になってってだんだん活気がなくなってった。なんにもやる気が起きなくて、生きる価値なんて僕には無かった。周りに追いつこうとして、でもだんだん追いつけなくなってった。もう何ものこってない体を嫌いになってた。周りだけもっと恵まれてた。十分恵まれてるのは知ってる、でもずっと何かが足りなかった。何かがなんなのか僕には解らなかった。いつか休みだけを欲して、でもどれだけ休んでも足りなかった。休んでる気がしなかった。いつしか病気になってでも休みたくなった。周りが気づかない心の傷も、僕には強く残ってた。泣くことが嫌いになった、他人に心の傷をさらけ出すのが怖かった。心の底ではわかってた。でも僕には出来なかった。いつからか1人でいるようになった、別に友達はたくさんいた、でもその友達はみんな偽りの僕が好きだった、ほんとの友達は居なかった。本音を言うのが怖かった、いつしか嘘をつくようになった、本音を言ったら怒られて嘘ついても怒られる、僕は何を言ったらいいの？

来月支払い40000あってバイト代は多分47000、今月の残り分と7000で交通費賄うって考えたらヤバすぎる交通費10000でこんげつ3000は残して、あとは奨学金と前給で生き残らないと……財布の中の7000くらい❓を交通費につぎ込んで、10000を彼氏、残りを交通費と温存……何とか生きていけるか……❓お金ないと本当にこころに余裕ないし寝れないし焦るししんどい

新年度になって。 トラウマがある苗字の先生が2人入ってきて。 担任の先生女性だし。 トラウマ刺激されすぎて辛い。 ひっさびさに過呼吸になったし。 まぁ。そんなこと人には話せないけど。 だって泣いちゃうもん。

まじで金なさ過ぎてやばい😅💦奨学金入るまで自力はキツすぎる

苦しい辛いしんどい今本気で死にたくて死にたくて堪らない

学校行きたくない。何も考えたくない。死にたい

自分の悩みがしょうもないので友達の悩みに共感したり、ちゃんと寄り添ってあげられる言葉が見つからなくて本当に申し訳ない ただ慰めるだけじゃ何か違う気がして難しい