ちらっと見えた画面、ChatGPTになにか言ってたね 私のことだよね またあなたを傷つけて gedokunに書き込みしたり自分のダメなところ日記に書いたりChatGPTに話しかけたり 被害者ヅラしてるからだよね ほんとごめん 生きててごめん

僕が苦しくても誰も気が付かないんでしょ。

今日後輩が部活見に来るんだって。だけど私、先輩なんてできっこない。私には向いてない。劣っているところが多すぎる。きっとまた失敗してバカにされるんだ…。不安でしかないよ…。

こんなのと家族になって友人になって同じ部員になって担任になってクラスメートになって みんな大変だよね ごめんなさい

生まれてきてごめんなんて思うけど 私の周りの人達は、誰も私が生まれてきたことを謝って欲しいなんて思ってない聖人なのはわかってる でもそれでも 私なんて最初からいない方がよかったと思うんだ ほんとごめん

朝からうるさすぎだろババア(お母さん)。いい加減にしろよ。

なんであの人は悪くないのにあんな酷いこと言っちゃったんだろう 喧嘩の時はいつもそう 大抵私が余計なこと言ったりイライラして喧嘩が始まる いや、もう喧嘩とも言えない 私が毎回やらかして怒られるだけ 怠けてばっかりで無能でイライラを人にぶつけるってダメ人間とかいう域超えてるよ 私なんて消えればいいのに

「お前達のこと認めない」とか、 「許さねえからな」とか言ってるやつらいたけど、あいつらって何で自分達が 「採点する側の立場」だと思ってるの？

愛って何 幸せって何

今日テストでもあるし塾の宿題もやってない 学校休みたい。

友達から避けられてるかも、今日も一緒に行けないらしい…

学校行く途中の電車、降りたくない

自分の感情を押し付けるのが様になって、自分は今何を思ってるのか分からない。

毎日毎日怠けてばっかり 私なんて大っ嫌い 朝から泣きたくない もうやだ

私ってほんとどうしようもない人間だな

今日朝から50m走と100m走の計測だって…。 え、殺す気ですか。なんか僕本気で走れなくてさ、走ってる時周りの景色を楽しんじゃったり、心の中では全然違うことを考えちゃったりしちゃう。それでも頑張って走る時はあるんだけど、その時は大体転ぶ。なぜか、本気で走ると膝が犠牲になる。なんで…。 あと、単純に人より足が遅すぎるから、走りたくない。自分でもなんでこんなにも足が遅いかなんて分かんない。いつも頑張ろうと思ってるけど、後ろの人に抜かされてから、もうどうでもいいやって思ってしまう。毎回頑張って走ろうって思ってるのに、無理。みんな僕より足が早いから、走り終わった後にお疲れさま！って言われても、僕のこと下に見てるんだろうな、って思ってしまう。あー、焦っちゃう。死にたい。消えたい。あー。無理だな…。社会で生きていくの向いて無さすぎる。あなたは僕のことを見捨ててしまうし、僕ってなんのために生きてんだよ。

お母さん！産んでくれてありがとう！！ はやく私をころして🤩 人生を終わらせて！！ 全ての苦しみから解放してーっ🤩🤩🤩

不登校だったのに新学期から行ってたけど もう限界疲れたしんどい 受験生だから今年こそは絶対行かないと… 勉強ついていけなくなる… でも友達だと思ってた人全員フレネミーみたいな人ばっかだし全員敵に見える… 今日も1時間目から1番嫌いな体育… ずっと行ってなかったから体操の順番も覚えてない… こんなんじゃまた恥かくだけ もう行きたくないよ、

寝ても悪夢ばっかり見る

入学から一週間経ったけど、友達出来ないよ もともと狭く深くっていう感じだったし、中高一貫だからかな、もうグループ的なのがやっぱり出来てて入るのが怖い 頑張って入って話しかけたけど結局「苗字+さん」づけで私の頑張りじゃダメだったのかってなって 母親からも「そんなんだから人間社会でうまくいかないんだコミュニケーション能力が足りないんだ」ってぐちぐち言われて部活のこととかもひきずられて 私が入りたい部活２個あったんだけど母親が入れ入れっていう部活男子しかいないから気まずくてやめようと思ってたのに毎日言ってくる もうしんどい苦しいつらい泣きたい最悪気持ち悪いストレスで白髪生えそう、というか一本白髪になっちゃったし