泣いたら休ませる代わりに理由教えてとか言ってしつこく聞いてくる、そういうことがあるから我慢するんだ。何も最初からこうなりたくてなったんじゃない、それをわかって欲しい。泣いたら理由聞かれるから、何も言わずに泣き続けたらもう泣き止んで！っておこるくせに。だから人前で泣かず、泣いたとしても静かにないてバレないようにするんだ。話せるようになりたかった。 悩みもそう。一度言ったことを向こうは忘れてると思うけど、顔が嫌いで、マスクをつけて、それを思い切ってお母さんに話したら、最初は寄り添ってくれたのに、その後にそんなの気にせず外せばいいのに、そんな理由でみたいにいったことを私は忘れられなかった。だからクラスがどうとか愚痴とかはいうけど、それ以上のほんとに行きたくない理由は話せなくなった。こうなったのは最初からじゃない

誰か、誰でもいいから君は大丈夫だよって言って

なんでなんでなんで…そんなイラついてんの、なんでそんな怒るの？なんで私のせいになるの、やりたくないことばっかり生きたくないことばっかり、左利きなんかで生まれたくなかった、いい成績なんてとっても後から苦しくなるだけなのに！苦しい苦しいもうほんとに限界なんだってああああ全部壊したい。全部全部全部終わりにしたい。

毎日が楽しくない。笑顔でいることも少なくなった。幸せってなんなんだろう？

偽善者死ね

どれだけ愚痴吐いても収まらない。治らない。つらいつらいつらいしんどい

担任「相談してもイインダヨ♪」 　僕「いや、今は悩みとかないんで大丈夫です（ありまくり）。」 担任「いやいや、なんか不安あったら相談してネ」 　僕「今は大丈夫です、心配いりません。」 担任「相談しろォ！」 　僕「なんで!?」 担任「なんかあるだろ！相談しろォ！」 　僕「その情緒と相談の強制が最も不安」

メンタル不安定すぎてつらい。こんなにつらくて苦しいなら死んだ方がマシ

どうして、どうして私には誰もいてくれないの

何のために私はバイとして生まれてきたんだ。

我慢することだけ覚えなきゃいけないの？

全部壊したい、何もかも上手くいかない1日がほんっとうに大嫌い。自分勝手な友達も、待ってくれない時間も、リニューアルのタイミング悪すぎるコスメブランドも。ほんっとうにこれは死にたいって言葉じゃ抑えられない。自分を壊したい。めちゃめちゃにして粉々になって消えてなくなりたい。苦しいとか悲しいとかもう感じたくない。限界なんだよ、もうほんとうに。誰か助けて

目の前の幸福より少し後の幸せじゃない事ばっか視界に入ってくるから一生楽しい人生は送れないと思う

お父さん急に当たり強くなって死ぬ

本人が自虐で言うのと第三者が指摘するのとじゃ意味が全然違うんだよ よくそんな事言えるな、今まで誰にも注意して貰えなかったんだな

収まって収まって頼む よし

このノンデリババアが

死にたい つらい

え、え、え、どゆこと笑 イヤホンつけてたら父親に話しかけられた。とりあえず聞き取れなくて「え？」って聞き返したら「いい。」って返ってきた。一瞬日本語喋れんくなったんかとか思って3回くらい「え、何？」「いい。」っていう日本語不能者同士の会話を続けてたらようやく娘の「何？」の意味を汲むことができたのか「イヤホンつけてるならいい」と。 アイツは私がイヤホンつけてるとこばっちり見てたからその上で話しかけてきたんかと思ったら違うんかい。嫌われポイントそういうとこだよ、わかんないのかな？頭大丈夫？笑この言葉を私が言うとか相当だぞ、なにか職場のストレスでもあるのかな。心配だな笑😢 ぶん殴ってやりてえ

親は私のことを理解して受け入れようとしてくれてるのに、その気遣いが気持ち悪くて跳ね返してしまう。こんな娘でごめんなさい。