明日学校来てねって言われちゃった笑… どーしよっかな笑… はぁ。また冷たい目で見られそうで怖いなぁ。 嫌われたくないし。 なんか久しぶりにとっても病んだ。 （ただこうやって言えるうちは私はマシだと思っている）あくまで私自身が私自身に対する意見です。

自傷したいけど臓器に障害残ったら嫌なのでやりません

自分の意見がない？共感しかできない？本当はどうでもいい？ そんなわけないだろ、意見出したら否定されるし無視されるしリアクションもないやんけトラウマだよトラウマ 自分が人1人傷つけてる自覚もないの 色々求められるともうさわかるとそれなしか言えなくなんだよ 先生ももっと意見出しましょう出しましょううるせえんだよ 居場所って本当にどこにあるんですか

死なせてください　生きてても辛いことばっかり。

あの人は反応もいいねもいっぱい貰えてていいな でもさぁ、私だって頑張ってるのになんで？ 私の事嫌いなの？ あーあ私なんて死んだ方がいいよねごめんね

もう何をしたくないし、最近はもう何も手につかない 何もかもがうまくいかなくておっもい負担にどんどんなってくのが苦しい

偽善者ぶってる自分がいるのが1番キモイ 早く死ねばいいのにね、ごめんね

学校しんどい。

眠すぎると心臓いたくなる(寝れない)

最近なんもたのしくない 料理と歌と勉強とメイクと、 いっぱい楽しかったのに 今はもう全部たのしくない できない めんどくさい なんにもたのしくない こわい くるしい

死にたい

周りの大人が無能

思い出したけどがんばって起きて乗った朝のバスのスイカの残金が666だった。 …運悪いなぁ 明日はいいことあったらいい

明日学校行きたくない🥲 笑顔作って話さないといけないのつらいし 嫌なことのが多いんだよなぁ

中受するんだけど、親に無理矢理やらされてキツい 練習だと思って！って言われるけど、そんなん分かってても怖いもんは怖い 塾通えなくて、家での勉強なんだけど、分からないことばっかり 分からなくて泣いて怒られての繰り返し どこに救いがあるの。

学校行きたくない 勉強したくない うちが前，学校行きたくないって言ったら、「勉強しなくてもいいから、授業は聞いてるふりしてもいいから学校行こ？」って言われてから、学校は行ってるんですが、課題や，先生の声聞くだけでも嫌になる でも，家にいてもだるいし頭痛がするし、どこに居れば楽になれる？ もう死んだ方が楽ですか？ 最近叔母が訃報しました。私も早く連れてってよ…泣

親に毎日学校に行けって怒られる、しんどいしネットに逃げると学校に行かないのはネットのせいにされて好きな趣味も好きなものも否定されて取られた、もう逃げ場がない

特に悩みとかあるわけじゃないのに、漠然と辛いのなんなん。 神様がいるんだったら、悩み無いんだったら辛くない、悩みあるんだったら辛いって区切りつけられる精神の仕組みに修整してくれよ神様。 この世界ってバグだらけだよ本当に。 モンスターが多すぎる。 モンスター多い癖にそれに対抗する武器なんて無いのおかしい。 この世界のメニュー開いてバージョンをアップデートしたいよ。

行動全部が気持ち悪いって言われた。 泣き方、笑い方、怒り方、髪の毛、動きの癖、匂い、体型、喋り方、食べ方、座り方、歩き方…諸々全部。 時折自分が世界一醜くてちっぽけで他の人より安っぽく見える。 もうやだ。死にたい。 でも死にたいっていいながらずっと死ねない。勇気がないよ。くれ。

元気なふりしなかったら何か変わるのな