ふあぁぁぁ！！ 死ぬ！！ マジでヤバいことに気付いた！！ あのぉ、もう少しで校外学習あるんすよ。 んで…班長になってたんすけど。 なんで！？！？！？ いや、もうちょい良い人いたやろ！ なんで僕！？ 無理すぎて死ぬ。 なにすればいい？ まとめ役とか無理なんだけど。 ていうか行きたくないんですけど。 班長とか休めないポジで死ぬ。 消去法とか意味わからん。 好きな人が副班長ですのよ。 わからなかったら頼れます、ラッキー。 絶対頼ります。 その日まで生きていたい。 最初で最後の初恋の人との、 旅行みたいなものなんでね。

笑顔じゃないと皆に心配させちゃうし、迷惑になるから、自分は笑ってるんだろうなって思う。 死のうって思っても、いざ死ぬぞってなった時に怖くなるのだろう

死ぬのってさ悪くないのになんで悪いってなるんだろう。ただの意見じゃん。死にたいってゆう。なんでたった一言で責められないといけないんだろう。学校も気軽に相談してねって言うけど気軽に相談できないからこうゆうのに書いて心を軽くしてるのに。気軽になんて簡単に言わないで欲しい

部活辞めるまで追い詰めてきた人が掃除の時間に遅れてきて全体の評価が下がったのに反省しないで普通に生きてるって考えたら腹立つし。今日授業でパソコンを使って。道徳的な授業で匿名で意見を書いて送ってやるんですけどそこまで悪くない事を書いてるわけでもない人に「やば」「キモ」って書いてる人がいてそれで「アンチ？コメントとかやめな」って書いたんですけど続いててその後に発表の時間があってどうしてもそうゆうのを見てるとテンションが下がって、なかばキレてるような感じで発表してしまったんですけどそして発表し終わった時に周りから「〇〇(本名)が暴言書いたんじゃない？」って噂されててどうしたらよかったんだろうってなりました

スマホ取り上げられたから、これを投稿してるのは学タブなんだけど、アイフィルターとかいう制限がキッツイフィルターがかかってる。 それのせいで知恵袋とかの調べたいサイトとかも制限かかるし、10時にはインターネットOFFモードとかいう全てのサイト、アプリの使用を完全停止する機能があるから勉強とかもできない、ほんとやめてほしい 一応解除できる方法は調べてあるんだけど、それしたら管理側に通知いくようになってるからできない.... 八方塞がり...どうかしてるよまったく...

「そうだな・・・　わたしは『結果』だけを求めてはいない。『結果』だけを求めていると、人は近道をしたがるものだ・・・近道した時『真実』を見失うかもしれない。やる気もしだいに失せていく。 　大切なのは『真実に向かおうとする意志』だと思っている。向かおうとする意志さえあれば、たとえ今回は犯人が逃げたとしても、いつかはたどり着くだろう？向かっているわけだからな・・・違うかい？」

不登校も本当に辛いと思うけど、不登校が羨ましいって思ってしまう自分が憎い

この世界には意味があるのでしょうか？なぜ人は少数派を、例外を排除しようとするのですか？なぜ怒鳴る必要があるのですか？なぜ脅す必要があるのですか？なぜ私は私のままじゃだめなんですか？なぜですか？なぜ暴言などが存在するのですか？なぜ暴力などが存在するのですか？なぜ人間が存在するのですか？なぜ心が存在しているのですか？なぜ心が壊れていくのですか？なぜ心がなくなっていくのですか？なぜ人は「目上」などと時間や立場で序列を決めるのですか？ … なぜ死ぬことがいけないこと、悪のように言われているのですか？

発達障害の私でも愛してくれますか？

最近楽しいことが増えてきた、、、 でもなんか最近話したくない気分

アニメや漫画じゃないのに、誰かに助けてもらえるって思ってる自分に嫌気がさす。

無理しなくてもいいってみんな大体言うけどさ、私は無理をしないと生きていけないんだよ‼︎ 心を休めることができる場所はネットしかないんだよ 顔を合わさなくていいからさ、楽なんだよ 早く自由になりたいなぁ

社会不適合者でごめんなさい 周りに申し訳ない あーもう全部否定されてばっかり。自分が悪いんだろうけど！勉強もできてない…いっかいやすませて。

ただ、何も言わないで 笑い返してくれるだけでいい それ以上何も望まないから

何故私は、「消えたい」じゃなくて「死にたい」を選ぶんだろう？消えるだけじゃ勿体ない気がするのはどうしてだろう。

ただ3DSの中古本体探そうとしただけなのに 何故乗り違いするのか 駅の客に心の中でキレてるのか 何故ゲオに行ったら中古のSwitchしか売ってないのか 何故おっさんが外でキレてるのか 何故私は傘を忘れたのか もう心が辛いです 疲れました

疲れたぁ…。 部活マジだるいぃぃぃ！！ ほんとは入りたくなかった！！ 親に入らないと殴られるから！！ 仕方なくなんだって！！ 友達も休みだしさ…マジで無理だった。 ほぼ初対面ばっかのとこでさ、 1時間半耐えたの凄くね？？ 泣かなかったよ…逃げなかったよ。 …直前までサボろうと思っててさ。 教室で 「部活だるいなぁ…。逃げていいかな。」 って言ったの、小声で。 そしたら隣の席の好きな人がさ、 「いいんじゃない？無理する方が良くないし。」 って返してくれたの。 びっくりしたよ。 めちゃくちゃうるさい中でさ、 私の小声に気付いてさ、 返事してくれたんだよ？ その返事で変わったよ。 もう少し頑張ってみようって。 直接言えないからここで感謝するね。 ありがとう、肯定してくれて。 あと2日あります。 貴方に会うためだけに頑張るね。

『彼らがこれから歩む『苦難の道』には何か意味があるのかもしれない…。 彼らの苦難が…どこかの誰かに伝わって行く様な、 何か大いなる意味となる始まりなのかもしれない…。 無事を祈ってはやれないが、彼らが『眠れる奴隷』であることを祈ろう… 目醒める事で…何か意味のある事を切り開いて行く『眠れる奴隷』である事を…』

もういいかげんにしてくれーきえたい

学校にも行きたくないし、家にもいたくない。最近のなんでも泣いてしまう。泣きたくないはずなのに。 涙腺が緩くなってしまったみたい。 好きなアニメとか好きな漫画を読んだりして生きていたい。 心に余裕がない。 ブスだし、デブだし、もう誰にも見られたくない。 学校に行きたくないのに母親から「学校いけ。」って言われるし。 つらいんだよ。行きたくないんだよ。 あなたに何が分かるんあるんだよ。 死にたいなぁ。