塾の迎えに来るのはいいんだけどさだったら間に合うように来いよ、終わる時間過ぎてから家でたくせに会えなかったら〇〇通り通ってないでしょってくっそ不機嫌で言われて毎日通ってんだからそっから帰ってるに決まってんだろって思った。ほんで私がそれにキレたら怒鳴るもんね。心配してたからとかいうけどだったら電話のひと言目はおかえりとか、大丈夫？じゃないの？私を攻める言葉が一番に出てくるのって思ってないからだよね。ただすれ違ったのにイライラしてるだけじゃん、そっちこそ当てつけだろ

あ、、また切ってしまった 我慢できなかったごめんなさいもう無理です

死ぬのが怖くて結局死ねない。 死がこんなにも近いのに、遠い。 どんなに言葉を紡いだってこの気持ちも現実も変わりはしない。

他人を信用出来ない 仲良くなっても友達って思えないし思いたくもない どうせみんな裏切るんだから

長文吐き出し。 今日、いきなり父親が帰ってこなくなった。結構毎年恒例行事。離婚済で家には私一人。 理由は透析が辛いからとは言ってるけど、多分かまってほしいだけ。前は私が父親が帰宅したときゲームをしてただけで「もう死ぬ」とか言い出して、去年なんて話し合いの最中に「俺はお前にかまってほしいだけやねん」とか言われて、もうすぐ50の男が娘にかまってなんてキモすぎる。 母親は母親で毎日一緒にいるとストレスしかない(おかえりの声が小さいだけで喧嘩になる) 年1とか、半年に一回ヒスって家具倒して暴れるくらいだから別に怒らせなかったらいいかな〜と思ってたら、寝るのが遅いだけ(電気の消し忘れで父親の勘違い)でキレてこれだからほんまにむり！！！こっちが死にたい！！死ぬなら死んでくれ！！！もう何も思わない！！ そんな事言ったら殺される(マジ)だから「私のせいだよね、ごめんね、話し合いだけでもさせてくれませんか」ってライン、もうほんとに死にたい。 感情的になってこうやってキレて出ていかない父親が来世はほしい、真面目に人生微妙にハードモードで死にたくなってきた。やり直したーい、吐きそう。

助けてって言えた こんな簡単に言えてしまうのもどうかとは思うけど、言えた

はいはい今日は不機嫌なんですねお父さん 母と姉が雑談してるだけで怒るなって 「もういい」とか見放してる態度とって責めんなよ そんでもって即こっちを肯定しなおすのなに？ 俺らになにしてほしいんだよ 毎回毎回まわりくどく言ってくんのはなに？ そのまま普通に言ってくれればいいのになんでわざわざダメージ多くして伝えてくるの？ そのくせして頼み事こなした瞬間に笑顔になるし いやギャップありすぎてやばい怖すぎ笑笑

しんどい。

学校行きたくない。家にも居たくない。正直どこにも居たくない。ただ単に放っておいてほしい。1人でいたら話しかけてきて『他の人と話そう？』って言ってきて結局話さなきゃいけない。授業中の他の人と話して意見交換しようって正直無くて良くない？話せないよ、恥ずかしがり屋ですぐ顔赤くなるし、人見知りで、コミュ障で。学校は社会の歯車を作ってるけど自分は社会の歯車になる前に消えて居たいな

死にたい しんどい くるしい 明日から 中間か だる マジでだるい 学校にいるのが嫌になってきた いや、もう嫌だけど せめてネットだけは居場所であってほしい

なんでみんな普通を求めるの

体が悲鳴を上げてるのは、とっくに気づいてる。最近給食と夜ご飯があまり食べられなくなった。もう疲れた、疲れたよ。ねえ、気づいてよ。

暇でやむ

１回ぶっ倒れるまでやったらわかってくれるかな

本音言ったらたたかれる 嘘言ったらたたかれる 愛想のいい嘘なら喜ばれる 少し天然みたいな事言うといじられて笑われる 結局どう足掻いても変わらない。 どうやっても辛いだけ 死にたいけど死にたくなくて、生きたいけど生きたくなくて、自分の心がわかんなくて黒い糸が変なふうに絡まってるコードみたい。できることなら朝が来ないでほしい。クラゲみたいにふよふよして何も考えたくない。最近夜起きて朝起きれなくて、どうしたら良いんだよ

勉強なんて消えればいいのに

少し聞いて欲しい。 私は保健室に行くと怒られる。 起立性調節障害、低血圧、来る度酷くなる生理痛。 早退すると｢お前の体調管理がなってないからだ｣ 疲れてしまって、帰ってくるとベッドから動けない。遊ぶことしかできない。宿題なんて、机に向き合えないからできない。案の定怒られた。だけど、もう自分の体調に振り回され怒られるのは御免だった。だから、保健室に行くのをやめた。すると怒られることはもちろん無くなった。だけど、それに違和感を感じた担任は、それを親に言った。｢なつめさんが、体調不良を訴えるだけで保健室に行かない｣と。それを親から聞いた私は、｢怒られるのが嫌だから行きたくないんだ。｣と言うと｢人のせいにするな｣と言われた。 私の中の小さなトラウマが根付いた瞬間だった。 ｢保健室行こう｣と言われる度その事がフラッシュバックし、｢行かない｣と答えるようになってしまった。教育相談で、そのことについて担任に話した。担任は理解を示してくれた。自分からも、親に話してみようと思う。と。前向きに考えてくれていた。 私は、未だこの恐怖に縛られ保健室に行けないままなのだろうか。

勉強勉強勉強ってそんなに勉強しなきゃいけないんですか 少なくともあんたよりは頭いいですよ

母は優しかった。 私が自分らしくいることを認めてくれた。 かっこいい服着たいって言ったら買ってくれた。 髪短くしたいって言ったら散髪に連れて行ってくれた。 父は優しかった。 いつでも私に構ってくれた。 おふざけにだってちゃんとノッてくれた。 学校の話だっていっぱい聞いてくれた。 祖母は優しかった。 私のことを考えて動いてくれてた。 一緒に沢山笑ってくれてた。 家事をちゃんとやってくれてた。 それなのに私が悪いところだけ受け取ったから みんなに迷惑をかけて 関係ない人を巻き込んでしまった。 それならもう終わらせたいよ。 こんな間違ったままごとなんて。 それなのに、 終わらせることさえ許されないから。

道徳の授業だと『理解しよう！支え合おう！』とか言うけど他人優先し過ぎて自分辛くなるんだが？でも自分優先すると優しくない人ってさ、どういう選択すりゃいいの？自分の気持ちよくわかってないのに相手の気持ち考えろって無理言うなよ。 国語の授業の登場人物の心情を考えろって無理だろ、わかるわけない。小説とか絵本とか無の状態で読むやつだろ。考えても意味ないし。 体育と保健が1番大っ嫌い 体育は運動できなくて運動したとしてもすぐバテるしすぐトイレに駆け込んで吐きたくなる。保健は性別とか健康とか考えるけどさ、自分が女の体なのに心が男で恋愛対象女の子だけど先生とかは『今はこういうことが社会問題になってるんです』って言うだけで生徒の中にそういう人が居るのわかってないじゃん。僕が否定されるのが嫌なんだよ。だから言わないんだけど。 国語で満点取ると『国語得意なんだね！羨ましい！やっぱり地頭いいから記憶力良いんだね！！』 数学で満点取ると『やっぱり地頭良い人は点数良いよね〜、こんな不登校でもいい点数取れるって地頭良い人はずるいよね〜』 理科で満点取ると『やっぱり理系の人は良いな〜勉強めちゃくちゃできるじゃん！でもさ見せてくるって煽ってるじゃん』 地理で満点取ると『何？社会で満点取れて煽ってる？』 歴史で満点取ると『歴史で満点取ってるんだ…歴女みたいな？どうせ漫画とかオタクだから勉強頑張れたんだろ？』 家庭科で満点取ると『良いよね女子力高くて〜』 英語で満点取ると『良いよね、いい点数取れて、ほら英語得意なんだろ？英語で喋れよwww』 技術で満点取ると『へぇ…なに？当てつけ？』 って言うけどさ勝手に見てきて勝手に勘違いして勝手に煽ってるって解釈して地頭良いって言うけど僕が努力したんだよ？人並み以上に頑張らないと満点取れないから。なのに点数低いと煽るじゃん、自分は良くて僕はダメなの？テンション高い人は良くてテンション低い人はダメなの？じゃあさテンション低い人にテンション高いの強要すんのやめてよ、ネットで愚痴るとかもバカにすんなよ。コッチはネットが避難場所なんだよ。テンション高く出来ないよ、そんなのしたらイキり野郎って言うじゃん、どうしたら良いんだよ、教えろよそんなに人に何か言える立場なら