明後日算数のテストだ⋯だる⋯

人の目が怖い。 先生からの視線も、友達からのまなざしも。 誰かに見られてる、何時も。 だから顔色を窺っている。窺って窺って疲れた。 もう嫌だ。自分を出せるようにした。何も考えないようにした。 そうしたら、先生が言ってるみたいに溜め込み過ぎない人間になれると思ったから。 そんな事なかった。逆に蓋が出来なくなった。 うるさいって、うざいって、考えろって。 分かってるけど、考えられないの。 考えて考えて文章だと伝えられる。でも話すときは頭が空になっちゃうの。 ふと何か思えるときは思える。でもそれは不満だったりの負の感情。 ありがとうの気持ちも、心の底からの言葉もわいてこない。 いつからこうなったんだろう。 でも結局人の目が怖い。 結局怖いし一人でいたい。でも一人は寂しい。 自分がうざったらしい。

こんな理不尽な世界でも君たちは自分でここに辿り着いて助けを求めてくれた。それだけでもう十分偉いんだよ。

塾どうしよ…人間関係が良いならよかったんだけど…今日体験行ったらめちゃくちゃ気まずかった…。ほんと周りが怖い。みんな私を邪魔者にしてるみたいで。そうじゃないことは分かってるんだけど、どうしても怖い。話せる人もいない。みんな固まらないでほしい。自分から行くのも怖いんだよ。拒絶されるのが怖いというより、影でうっすら嫌われて、そっと離れられる方が怖い。

とうこうしたのない(泣) おなまえがよくないのかな とりましにたい！ らくにしてー

こんな人生歩みたくないのに。あの人が産まれてこなければよかった。祖父母の家で育てられた。両方とも死んだ。誰も私を見てくれない。

何にも考えたくない。

できないって言いたい。 でも結局努力が足りないだけ。結局何もできないだけ。 何もかもできる人がうらやましい。 けど何もできないままでいたい。 期待されたいけどその期待を重荷に感じて動けなくなる。 心配してくれたらすごくうれしいし、そうであってほしい けど誰にも心配してほしくない。だってバカみたいな事言ってしまうから。 本当の自分を忘れた。 どんなけプラスになるように過剰摂取なぐらい推しの動画とか見ても 結局動画から離れたらプツンって切れてこうなってる。 意味がない。 矛盾しかない。

起立性調節障害を持っています。かれこれ4年目です。不登校気味で単位が足りないそうです。母についての相談です。私の母は起立性調節障害のことをあんまり理解してくれてないです。毎朝起きないとため息をつかれ、私も起立性調節障害かもと言われ（自分の時代はなかったと）しまいには休めていいなとだったら私と変わってなってくれるんですかと思いました。門限は９時まででみんなと違うんだから帰ってこい。夜は危ないと。私の同級生は門限がない家が多めです。（地域柄で）あとは起立性調節障害関係ないですけど旅行行くときは制限をかけられ、gpsで見守っています。（旅行じゃなくてもですね）周りの子は自立しててすごいのにお前は？とか弟に甘いところとかあります。これって普通ですか？

病名が欲しい

全部投げ出せたらどれだけ楽なのかな

友達に酷いことされて学校行きたくないのに何で行かせるの？クラス替えの時クラス分けてもらっただけで治るわけないじゃん。妹がずるい。去年妹が産まれてきてから最悪なんだけど。せっかく相談したのに「それは兄もだよ」だとか言ってくるし。じゃあ私はどうしたらいいんですか？死ねばいいんですか？私は産まれてこなければよかったんですか？正解は何ですか？家族は無視するよ学校で友達はできないよじゃあどうしたらいいん？何のためにあなたは私を産んだんですか？クラス変えただけで大丈夫だと思ってない？否定から入んなお前が産んだんだろ？娘なのにどうして幸せが妹に独り占めされるの？友達はいないしもう無理。夜いつも泣いてんの気づいてないの？気づけよ。夜中起きてるなら。泣いて眠れなくてスマホで孤独を和らげようとしたら夜スマホすんなって言われる。じゃあ私は死ねばいいんか？そんなことしたくねぇよまだ小学生だよ学校行けねぇよ！解決策を教えろよ。

何があったか言うのもだるいくらいにほんっっとうに疲れた

しんどいしにたい いなくなりたい何もできない無能でごめんなさい

（長文失礼します。吐き出したかったからこのサイト見つけれてよかった！）　 離婚した親がすぐ子供作って結婚してて草。 当時、あれ？離婚したの一年前じゃね？？って思ってた。 その後クリニック作ったらしいけど、閉業しててざまぁみろやって思った。 お前のせいで苦しんでんだから責任とれや！ 今はかねずるだとしか思ってない。 幸せになってんじゃねぇよ 口コミサイトぼろくそで草 自己中障がい者だからしょうがないとは思うけどね。 てか私の赤ちゃんの頃の写真テレビに乗ってて草！ モザイクかけてよー！！ 今思うと吐き気がするよ。 産まれてくるとこ間違えた！ 期待しないでねー。私は医療系の仕事に進む気はないから！ 死んで、都合のいい世界にでも転生したいな

んでこんなきーつかわなきゃなんねーの。

ブスで性格も頭も悪くてごめんなさい死にたい

死にたい

病名が欲しい。

今日、学校で保健の授業があった。 生活習慣病の話と、男子と女子の身体の発達の話。 前者は良い。後者が自分にはあまり気持ちの良くない話だった。 自分の性自認がどうなのか分からないけど、女性の身体の話を聞いてる時がすごく気持ち悪かった。 なんなんだろうね、この気持ち。