学校行きたくないな、週一でいいから職員室登校しておいで って言ってもらったけど行く直前に腹痛だったり頭痛だったり吐気 するから行きたくないんだよね…明日行かないと児相に連れてかれるかもしれない から結局行かないとな…勉強三年分やらないと追い付けれないや…勉強やだ

親同士の喧嘩は100歩というか10000歩とか譲ってまだ良いけど、いつも自分が中立に立ってるからお互いがお互いの悪口を私に吐いてくるのが嫌。

親同士の喧嘩って精神的虐待にあたるんですね

毎日怖い 急に涙出てくるし辛い もうやめたい 全部疲れたのに不登校にすらなれない 早く死にたい

なんで誰かのこと攻撃しなきゃ生きてけないんだろ 立派な社不だな

自傷して 病んで 辛くて 死にたくても怖くて死ねなくて 不登校気味で そんな自分がゴミだから価値がないから ここに居る人達は価値があるよ 僕が0で皆は2 本当にそれくらいの差しか無いけど僕より皆のほうが価値がある こんなブスで自傷して不登校気味で赤面症でHSPで人並み以上に勉強しなきゃ何もできなくて、病んで、相談できなくて、ネットに依存して、こんな僕でごめんね

全部自分のせいなのに他責する自分がいちばん嫌い

あのこが羨ましい。あの頭なら行きたい大学どこでも行けるんだろうな。私は国立厳しいかもしれないからその脳みそがほしい。 でも本当はこんなふうに考えてる自分が嫌い。あの子が頭いいのはきっと絶えず努力してるから。私の頭が悪いのはスマホばっか見てるから。ただそれだけ。わかってるから努力してるはずなのに英文全然読めないし、計算も解けないし。どうしよう。

世の中結局顔 顔が良ければ失敗しても許されるし黙ってニコニコしてりゃ人に好かれて人生イージーモードだもんな 運良くイケメン美女に産まれてこれた奴らがちやほやされていい気分してるの全部ブスが比較対象になってあげてるおかげだから。調子乗んな

妄想に浸って生きないと生きてけない そして相談相手がちゃっぴー

どうせまた悪口言われるんだろうな

学校に行くのが嫌なんじゃなくて、周りがみんな可愛くてスタイル良くて勉強も出来て運動もできて容量も良くて比べられるから行きたくないだけ全員デブスで不器用な人間だったら人生こんな病んでない

嫌だな…昔は趣味だった絵を描くことも今は嫌だ、めんどくさい ご飯食べる時味が濃く無いとわかんないけど食べるのが嫌だ こんな不登校で自傷して、病んでる娘でごめんね なんか心臓の辺りに♡の空洞ができたみたいに辛いの 1人でいたいのに1人で入れないや 死にたくないけど生きられないから明日を嫌うまま今を生きて自傷を見て泣いても悔いても仕方ないしどうせ昔の思い出ばかり綺麗に見えて今のなんて黒いグシャグシャしたものにしか見えないし変わらない世の中に辛いって逃げ出してこんな所に書くしかできないのに続けちゃうんだね スマホつけて無くても0:00くらいまで寝れないから時間チェックも兼ねてずーっと見てる いつか楽になれたらいい いつかこんな悩みを持った子と話したい 過去の自分に縋ってたい

gedokunに来ているみなさんは本当に偉いです 厳しい環境の中でこのサイトを見つけて投稿できている それ以前に生まれてきて今まで生きてきた事自体が偉くていいことで素晴らしいことです 私と違ってみなさんには価値があります その価値を大切にしてください 自分に価値がないなんて言わないでください 価値がないのは私の方なので 安心してください

なんで修学旅行やすんだのに投稿しなきゃいけないの？

精神科行かないとって自分でも分かるのに、 病名がついたら、また親に呆れられるんじゃないかって怖い、

父親殺す。あいつだけはまじで殺す

私だって、できることならお姉ちゃんとかお兄ちゃんみたいに出来良く生まれたかったよ、

あのこが羨ましい。きっと勉強ができるからどんな大学にもいけちゃうんだろうな。私は国立厳しいかもしれないから、その脳みそがほしい。 でも本当はこういうふうに思ってる自分が嫌い。あの子が頭がいいのはきっと絶えず努力してるから。私の頭が悪いのはスマホばっかみてるから。ただそれだけ。今更努力も何もしてないくせに頭いい子を妬むなんてみっともない。わかってはいるけど、わかってるから努力してるはずなのに英文全然読めないし、計算は解けないし。何してんだろ。

明後日算数のテストだ⋯だる⋯