最近死にたくて死にたくてどうしようもない。もちろん、怖いっていうのはある。でも、ずっと心に穴が開いた感じになってるのが辛い。もういやだ。どうすればいいんだ

自分が悪いと思ってるけど、生きるの上手くいかないな。昔も今も。

寝れない…。 朝にやろうと思ってた明日までの予習あるから やろうと思ったのに。 学校に置いてきた…。 ツイてないなぁ…。 しかもそれは置いてきたのに、 それ以外は全部持って帰ってきてる…。 なんだそれ。 今日は何時間寝れるかなぁ？ せめて3時間は寝かせてほしい。 …おやすみなさい。

5時間睡眠が続いててほんとにやばい

ずっと夢の中にいたい

何度夢を見ただろう 本当に起きることなんて無いのに

勉強しなきゃ。なんでなんにも出来ないんだろう。話すのも生きるのも下手くそで迷惑かけてばっかり。早く消えてよ

生きててよかったっていつか心から思いたい

寒い

必死に学校に毎日行ってる自分を誰か褒めてくれよ

外に内緒で出た　ストーカーしてた元彼に話しかけられた 　 話しかけられて追いかけられて殴られそうになって 急いで逃げてきて怖くてずっと震えてる今も手がかすかに震えてる ずっと声かけて笑ってて追いかけてきて　 視界が悪いからだから物陰に隠れてやり過ごした すごい怖かった　手の震えが止まらない怖い こんなの助け求めたいのに大人に言いたくない言えない 大人に知って欲しくもないし元彼のもの字も知ってほしくない 本当に怖いけど少しだけ 後悔した　相手は刃物持ってたから ワンちゃん 〇してもらえたのに

明日から明日からってどんどん先延ばしにしちゃう癖がキツイ

うちの人生なのにほんとに口出してくんな。学校行け学校行けうるさいしね

母親殺す。散々殴って蹴ってきて許されると思うなよ、産まなければ良かった？あんたにはできない？ どれだけ心がえぐられたかわかってるか？ 絶対に殺す。

みんな自分より勉強が出来てて、もっと頑張らなきゃいけないのは分かってるのに出来ない。焦りと劣等感だけが溜まっていく。追いつけなくなるんじゃないかっていう不安で壊れそう。得意だと思ってたことは自分よりも出来る人がいて、個性だと思ってたものは平凡なことだと気付かされて、自分がここに存在している意味なんてないんじゃないかとまで思える。苦しい。もう全部嫌いになりそう。

てか、住宅地やからそんな爆音で怒鳴りあうのやめようぜ。お隣さんとか仲良いから恥ずかしいわ。考えたらわかるやん、自分らがうるさいの。てかお互いが主張言い合ってんのに途中でお互いが口挟むのADHDすぎる。

なんでそんなに学校を強制すんだよ。

もう疲れたね 死にたいね けど怖くて死ねない なんの為に生きてるの？ 価値なんてないのになんで生きないといけないの？ 辛いよ 助けて 皆私の事嫌い 叩かないでよ、虐めないでよ、なんで親は助けてくれないの？私がぶすで醜いから？ もう疲れたよ 家帰ったら号泣するのが日課 死にたい

寝たい。寝れない。寝たくない。

わかっていたけども。やっぱり結果を見るのは辛いな。