もし死んだらどう反応してくれんのかな。驚くかな？悲しむかな？後悔するかな。

時間がない

遊びに行ってるんじゃない 試験を受けに行ってるんだ 今後いじめられないか 今後ハブられないかの 板挟みが辛い どっちに行ったらいいか分からない 断れない 結局楽しい振りをする 誰に対してもいい顔してたい だから自分がどう思ってるのか分からない あいつの事が嫌いなのかそうじゃないのか 色んな人に合わせてたら 分かんないよ 学校行きたくない

普通に学校行きたくない。外出たらよくなるかな。最近気づいたけどさ、自分の日記、だいたい勉強してないって書いてる。どうしよう。このままじゃどうにもならないよね。相談するのが怖い。こんな悩み聞いたら、多分誰だって甘えだと思うでしょう。言わないだけで。時間奪ってくんなとか思われるなら、なんかもう相談とかしなくていいよね。

死んだら皆んな悲しんでくれる、？ 自殺したら私の辛さ分かってくれる、？ 親は多分私が自殺しないと私の辛さ分かってくれないと思う あー早く死にたいな

毎日死にたい

俺の母、別にバカにするようなこと俺してないのに勝手に勘違いして首掴んできてまじ怖かった。 父が母の首を上から押さえつけてるの横で見させられたことあるから余計怖い。 親の機嫌伺って過ごさないといけないのほんと疲れるし、機嫌悪いときは寿命縮んだんじゃないかってくらい恐怖感じる。

なにかひとつ取り柄がほしかった。

これ以上どうしようもないって ところまで頑張ってるのに 平均に追いつけないからもう疲れた。

なんのために勉強してるのかがわからない。将来は警察官になりたくて。別にめっちゃいい大学行く必要ないから私って何のために勉強してるんだろうって

なんのために勉強するのかわからなくなった。今年転校して環境も何もかも変わって同仕様もなく毎日がつらくて。別に学校でも恵まれて話せる子もいるけどそれでもどこか前の学校と比べてしまって辛い。そんな中受験勉強しないといけなくて。前の都道府県だったらトップ校ずっと狙ってたのに、こっちに来て真ん中のクラスにさせられて。もう二カ月で五個ほど模試を受けたけどクラスは上がれず何とか上がるために今月も3週連続で模試で。自分の今までのプライドおられまして。勉強もろくにしなくてダラダラする場合じゃないのに。どうしても自分に負け得るのも嫌で。もう全部に疲れて。死にたい。逃げたい

辛すぎる時の頭の中 ↓ 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

生活習慣悪いのに慣れちゃってきてる怖いね

もうほんとに死にたい今すぐ

ネットとか、友達に相談したら、病みアピだと思われるのほんとに生きづらい

推しカプ（現実世界）が将来的に一緒にならなかったら人間不信になるし、もう生きるすべなくなるわ。推しカプが闇に染まってる私の最後の希望。推しカプ一緒になってくれたら一生幸せ。もう何でもいい。ならなかったら生きる道見失うでしょう。もう全部どうでも良くなる。

スマホ依存症（重度の推し依存症）。また1時半近くかよ。５日くらい連続やわ。成績も下がるんだろうな。まあいいよ。私には幸せがこういう時しかないんだ。こういう時を捨てたらもう生きていけないから。当然生きること優先するなら推し優先だよね（馬鹿な発想なのは分かってます。ごめんなさい。）。

ねぇ、マジで無理。 親にテレビ壊されたんだけど！？ 月曜日に推しが出るテレビがあったのに…。 見れないじゃん！！ 絶望すぎるんだけど…。 明日頑張れないよ…。 好きな人と話せると言っても、ねぇ？ マッジでさぁ…どんだけ自由奪えば気が済むわけ？ この鬼！！ 生き甲斐なくすの辞めようよ…。 ちょっと足首とか握ってないと落ち着かん。 痛くしないと暴走しそう…。

私はもう十分苦しんだから、少しぐらい幸せにさせてよ、夢を見させてよ

いつから説教掲示板になったのここ