お母さんが嫌いすぎる、大声で怒鳴るし、否定されるし。私そのせいで自己肯定感下がってしまった。ずっと謝るばかり。もうなんも出来ないよ、早く出ていきたいよ、もう大嫌いだよ。昔から、服も髪型も勝手に決めさせられるし、昔は手を出してた。もう無理。お母さん死ね。周りにうちの悪口を愚痴られるし、親が否定しなくなってもうちが全て否定してると思ってるから。頭も固い。もう大嫌い。まじで吐き気する。キモイ。死ね。人生返せ。しかも、勉強でどれだけ高得点とっても無関心。

まじで死ねクソ親前科持ちカスボケ高卒バカがヒスって物投げ暴言吐いてやり返したり通報するぞと脅したらヒートアップするからお手上げまじで強盗入って親惨☆してくれねえかなってコメントほんと共感、1人の時間作ろうとしても扉バンバンして落ち着く暇もねえほんとお前は人間なのか?まじで勝手に児相から引き取って環境を与えるどころか奪ったゴミがなんで｢いいよな東大京大行った子｣みたいな発言とかその弱い脳みそから絞り出せる訳?こっちは高校時の金銭的な独立を提案しても拒否って拘束した挙句「金払ってやってる」とかぬかしやがってバカなのか?いい大学行ってやって奨学金とバイトでもう金払えんのに無理に拘束してバカ抜かしてんじゃねえよ共依存かゴミお節介焼きてえならてめえのゴミみてえな過去に向き合ってやれよカスまじじいちゃんばあちゃんがある程度学歴の大切さ教えて来なかったら今頃｢高卒で働け｣とか言う完成されたゴミになってたんやろな(それでも何度も言ってきたけど)ほんま2度と人間として産まれてくるなゴミ

陽だの陰だの一軍二軍だのクラスの奴らがくだらないしうるさい　切り分けられる運命のピザと違って人は平等に人なんだから人種とか性別とか性格で区別化する必要ねえだろ

空気読めってなんやねんふつうにかんがえてむずすぎるやろ

自分の直したいところありすぎてバカ憂鬱。 「察してちゃんを直しましょう」 って毎度の如く言われるが、発言する勇気がないんじゃい。 僕の性格知ってるだろ。図太いし図々しいけどクソみてぇに社不だって。 希死念慮はあれど、自殺念慮は無く。 それが1番息苦しくもあり、辛ぇ辛ぇ。 人生100年あるけど3分の1くらいは睡眠とかで埋まるし、だいたい50年くらいだわな。 …50年も生きたかねぇわ。 定義なんぞ知るか、自分で考えろ愚図共めが。 だって普通っつっても反論してくんだもん！ 「普通の定義って何？」「これが私にとっては普通だけど」とか。 いや、普通に迷惑なの！多様性とかあるけどそれはただの迷惑！ 多様性を盾にすんな。使い方ちゃうわ。 僕だってバイやぞ。ざけんな。 でもそのくせ薔薇とか百合とか見てるからな。色々言われても仕方ない。 死にたい。 中途半端1番嫌！ なんもないより、ある程度あるけどずば抜けた事がないって方が辛い。 人生辛い。 このままゆっくり死ねたらいいのに。

今から10時間も塾の授業 鬼畜すぎる

親が不機嫌な時ってどうしたら良いんだろ なんかすごいため息ついてるし昼ごはんは自分で用意しろってことかな、でもむやみに食材触ったら怒るだろうな どっか行けって言われてもどっか言ったら怒るだろうしスマホ見てたら勉強しろとでも言われるのかな最悪じゃん でも全てに従うってのも違うじゃんだから反論したら怒り始めたよなんなんですかね

もうやだよ… つらい…くるしい…いたい…たすけて…

どうして休みの日も宿題をしなくちゃいけないの? 終わらないよこんなの…早く終わらせたいよ…

第三者入ってくんなよ

まじで水泳やめたい 辛い邪魔者扱いやめて

※解決済み 朝起きたらスクラッチで炎上してて草() 別に掘り返してないから先に約束破ったのあの子なんだけど〜？ しかも何も知らない第三者がうるさーい！ 僕だって思い出さないように生きてたのにな 怖いよねー、正義って武器を何も知らずに振りかざしてくる人達って

自分が嫌になる。自信がない。嫌だ。

次の火曜から木曜まで高校初の定期テスト 数学がやばいから午後は友達と勉強する予定だった、 午前も勉強したかったのに母親にアップルパイ作らされた。正確に言うにはちょっと前から私アップルパイ作りたいと母に言っていた。今朝起きたら、りんごの機嫌がやばいし、友達と会うならアップルパイ作れば？と言われた。言い返せない私。作った方がいいのかなと思って泣きながら作った。母がなんで泣いてるのと聞いてきたから、勉強ヤバいのって行ったら、じゃあアップルパイ断ればよかったじゃんと言われた。何年間もいっしょにいるから自分の意見言えないの知ってるじゃん。なんで、わたしのじかんうばわないで

頭痛い 吐き気エグい 死にたい

何したら良いかわかんない 誰かに聞きたい 聞けない みじめ

あんまり記憶がない いや、元々記憶力は悪い方なんだけど、なんか、 「これしたような気がするんだけど、え？されてない？」とか、 「え、自分やってないよ？なんでこうなってんの？」とか。 意味がわかんない…

前の日曜と月曜の事思い出して嫌になった。😢 私は絵を描くのが好きなんですよ。 日曜日に私だとっても尊敬している担任の先生を描いてたの。そしたら弟が気持ち悪いよって言ってきて。え？って思って。こっちは画力あげるために毎日毎日頑張ってんのになに？先生描いてるの気持ち悪いかもしれないよ？でもさ口に出すのは違うじゃん。もう自分の絵を否定されて自分の趣味を否定されて自分の好きな事否定されて一気に３つの事否定された。 月曜日学校に行ったんだけど日曜に言われたことがずっと頭にあって、一日中テンションが低かった。体育の時も、社会の時も泣きそうになっちゃって、ずっと我慢してた。この日は自分の絵に自信がなくなって部活に行こうか悩んだんだけど、休むと親に怒られそうだし、顧問に説明できないし、成績は下がりたくなかったから行ったんだけど、黒板に描いてある自分の絵を見たら泣きそうになったし自信ないから消しちゃったんだ、消したあとにちょっと後悔した。 帰りは門まではSさんと一緒にいた。Sさんが自分の悩みを話してきて、私は聞いてるだけでも辛くて、自分の悩みちっぽけだなって、でも辛いから。Sさんにばいばいって言ったあとに一人で帰ったんだけど、帰りずっと泣いてた。火曜日は少し自信取り戻してまた先生描いたんだよね部活で。帰ってママに今日先生描いたって言ったらそれ聞いてた弟がまたキモいって言ってきて、今回はキモいって連呼してきて余計に辛かった。翌朝に部活がしばらくないから先生描けないなって独り言言ってたら、弟がキモって言ってきて、今回は言い返したの、なにがキモいの？ってそしたら全部って言ってきて、登校してる時ちょっと泣いた、通学路結構先生の車が通るから。 もう絵を描かないほうがいいのかな。そしたらもう言われないよね、そしたら自分は何もなくなるけど、あはは😐

お母さんに「医者になりたい」って言ったら「じゃあ学校行けば？今更無理かもだけど」って言われて鬱 でもなりたいんだよお母さん でも行きたくないんだよお母さん 自分で自主的に頑張って勉強してるんだけどなぁ

土日がいっちゃんキツい