全部自分が悪いのに　なんで親のせいにしたり他人のせいにしちゃうんだろう　だから嫌われるんだよ私

なんか病んでた時、気持ちが落ち込んでた時に書いたやつ、 本当に頭がおかしくなるかと思った。 これがスマホ中毒というやつか。 いや、でも、救いはあった。 なんでこんなことになってしまったのだろうか。 私なんか生まれてこなければ世界は少しでも綺麗だったのだろうか。 もう、無理だ。 親が気持ち悪い。 なんなんだあれは。 なんであんなことを平気で言えるんだ。 自覚してほしい。 人の気持ちを考えられないのだろうか。 きっとそうだ。 いや、絶対そうだ。 人の気持ちなんか考えたことないんだろう。 自分の評価だけ考えて。 いい子ぶって。 疲れがたまってんのはしってる。 え、私たちに権利はないの？ A，ない。 もうなんかさ、なに？ うざすぎ 心の支えもないんだ、へ〜 もういいや 死ねばいいんでしょ 遠回しに死ねって言ってんだろてめぇら 頭狂ってやがるから 終わってんだよ そうだ、 終わってんだよ みんなみんな 腐ってるんだよ 思ったより長い

なんで課題なんてあるの やりたくないよ。今やんなくてもいいじゃん夜やれば どうせ眠れないんだからさ

友達いないこと家族バカにされるのまじで最悪なんなの僕ってそんなに恥ずかしい存在なの?!!なんでよけい歪むんだが

心臓に墨ぶちまけたみたいな気分 ママとパパはずっとけんかしてて弟は喧嘩の原因の私を恨んでてなんかどうしようもないね

この端末で、タイピングをしていたのね、僕。 そして、親に何をうってるのって聞かれたの。 僕は、答えられなかった。 怒られると思ったから。 そうしたら、親に見せられないようなものやってんだって言われた。 そうじゃないのに。 自分の趣味を知られたくないのに それすらも駄目なの？

私なんか死んじゃえばいいんだ！！！そう言うことだろ！！！

あなたの好きなようにしていいよ、だからあんま話しかけなかったって言われました。親は絶対、貴方の意見を尊重するよって意味で言ってくれだと思います　面倒だから好き勝手にやって、親には迷惑かけないでね、と解釈してしまった自分がいます

所属してる部活みたいなののめんどくさい役割なっちゃった ご飯の人集めて予約するってこんなに面倒だったんだ、、 今までやっててくれた人に感謝ほんとに

頼むから勉強に関して指図してこないで欲しい ましてや母なんて高校も私より全然偏差値低いとこで大学受験すらしてないのに。 ゆるくなのは認めるけど割とずーっと頑張ってきて60前後偏差値あるんだから首突っ込まないでくれ あと返事してるのに聞こえてないって言って返事したよって言ったのに色々言ってくるのは何？？？聞こえなかった、ごめん でよくない？？？？？ 偏差値で人を見る人間にはなりたくなかったんだけどな。

簡単には死ねないんだって分かった瞬間が1番絶望した。

前もかなり辛い時あったけど今回はもうほんとにダメかも 気持ち悪いし、頭痛いし、体だるいしめまいというかフラフラする どうしたらいいんだろ クラス内が私以外みんな去年仲良かった子とか、親友で固まってて私だけひとりぼっち 授業内で自由に組んでってやつも余ってメンタル抉れた 修学旅行の班決めとかもう嫌だな絶対余っちゃうや 学校行きたくない 隣の隣のクラスだったら絶対幸せだったのにってクラスがあるのも、もしあの時テストがもっと良かったらあのクラスだったのかなって余計妄想しちゃってて辛い、1人でいるとなんか涙出てくるし 誰か助けて

もう全部投げ出して消えてしまいたい。 私のこと必要としてる人いる？

今日ずっと体調悪い。 誰にも言えないけど、本当にしんどい時って誰に頼ればいいの？

お母さん、ちょっとは響いてくれてたんだね。ごめん。そんなに言ってくれるのに俺がもし男の子に産まれとったらどうだったんだろとか考えてしまう ごめんね

哲学対話頭の中いっぱいにできてほかのこと考える隙減るからみんなもおすすめ

いろいろかんがえれた

配信ありがとうございました。 いろいろ話せて楽しかったです。 ちょっともやってるくらいが自分にはちょうどいいのかもしれません。 次の配信も楽しみにしてます

消えたい。 …でも消えたくない。 消えたくないよ…。