自分なりに頑張ってるんだけど、つらいな どんなに頑張っても全然わかんないし つらいやめたい消えたい

俺、このまま生きててなんかいいことあるのかな

やりたいことができないだけでイライラする自分が嫌い

頭良いんじゃなくて陰で努力してるだけ。絵上手いんじゃなくてたくさん勉強しただけ。歌上手いんじゃなくてたくさん練習しただけ。顔が可愛いんじゃなくて気持ち悪いところは隠してるだけ。優しくて親切なんじゃなくて嫌われないように自我押し殺してるだけ。真面目なんじゃなくて真面目だって言われるように振る舞ってるだけ。本当にお前らは俺の表側しか見られないんだな。最近学校行ってるから大丈夫だろうって思ったんでしょ？違うよ、無理してるだけ。ずっと死にたいのには変わりないよ、報われない恋も結果の出ない試験も楽しくもない人生も、全部なくなればいいのにってずっと思ってる。どこで間違ったのかなぁ俺。生まれた事自体間違いだったんじゃないかなぁ。

あの時死んでおけばよかった 死んでおけば こんな苦しみを味わうこともなかったのに 踏み出さなかったのは 生きていればいいことあるっていう言葉を 直前で信じちゃったから いいことなんてないのに でも今はタガがついちゃって 死ぬのが怖くなってしまった もしこれから良いことがあるとしても 今が辛いんだから そんなことどうでもいいんだよ 闇アピしてる自分に酔ってるつもりはないです。酔っていても、ほんとに自分としては辛くて泣いている毎日ではあることを信じてほしいです。

ADHD質でちょっとしたことですぐものに当たったりしてそれを理解してもらおうと親にするけれど、暴力を振るわれる親の手を家にある千枚通しで刺したい。自分がそこまで罪をかぶらない程度に

今日も勉強できなかった。まじしんどい分かってるのにスマホに手が伸びちゃうね。 これ打ったら勉強に戻ります。偏差値高い学校に行けば変なこと言ってくる馬鹿なやつらはいなくなる。そう信じてる。 今年一年本当に頑張ろう。勉強してかっこいい高校生になるんだ。

友達依存症…どうにかしなきゃなのに動こうとしない自分嫌い 考え方がだんだんヤンデレになってきて草

胸に手を当てて考えてみよう私 私は何か悪いことをしたのか？ だからこんなゴミ教師たちがラスト１年の年に入ってきたのか？ なわけないだろ

えまじ最悪 卒業までの１年がゴミ教師たちって嫌なんですが 今からでも前の先生たちに戻してくれませんかね

親が怖い。虫恐怖症で風呂は入れないの仕方ないじゃん なのに怒ってきて。虐待する親じゃないけど何故かそうなるたびに殴られるんじゃないかと思ってしまう。 なんで。昔殴られたことでもあるんかな。虐待されてなくても施設で暮らしていいのかな

今から卒業まであいつは私を馬鹿にするのかな

死にたい

何かわかんないけど辛い

調子良い時と悪いときの親の温度差よ。

今から親に相談しようと思う つらいこと、くるしいこと あーーー、緊張してきた。けどがんばる

明日定期テストで嫌すぎる 全然自信ないしもしも低い点数取ったらどうしよって不安と恐怖でしんどい

チクられるのが嫌い・・・