一日一回は発作起きるし意識飛んじゃうし退院はできんし親は見舞いこんし。見舞い来るのは義務じゃないし病院のお金とかも親が払ってるから何も言えんけど寂しい流石に

すぐ泣くすぐ泣く 私の泣き顔は世界一きもちわるい 涙が止まらないでも、ちょっとでも涙が零れたらぜっーたいしゃくりあげる 学校でないたらどうしよう？ 泣き虫、死ね。

自分が生まれてきたせいで自分より価値と未来ある誰かが生まれてこれなかったの可哀想だし申し訳ない

私はなんの罪を犯したかわからないけど許してほしい，何かわかんないけど

なんか毎日7.8時から凄い気持ちが沈むようになった…… 最近何も上手くいかないし顔はブスだし周りは悪口言うし 失言しかしないから嫌われるんだよ だから嫌われるんだよって言葉をもうちょっと深く考えて置けばよかったけどそーいってきたSははよしね

もうやだ…。あと7分でサファリも写真もロイロノートも使えなくなる。最悪。なんでだよ。なんで10時にしてくれないの？

表はいいけど裏で悪口言う人が嫌い。

親が自分の更年期自覚して悪てこわww。

最近辛いです。 …辛い

マジで、クソ姉消えろ。 こっちはAIの画像生成できなくて諦めてんだよこっちは画像生成できるんだよwみたいに見せつけんなよお前スマホであまう学タブ学タブ不便何もできない

うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい 問題児あんたは楽しいかもしれないけど授業中だしうっさいんだよ てか人の机使って浮くなし、ほんと非常識 なんなんだろう？なんで問題児ってあんななん？頭大丈夫？ もうほんとにうっさい

テレビに推し(親には伝えてない推し)出てんのに風呂入れってうるさいんだけど。好きな曲出るかもなのに、マジで死ね。親が入れよ。

私には趣味もない。特技もない。 好きな食べ物も色も思いつかない。 適当にいつも答えてる。 それは馬鹿にされるのが怖いから。 無難な回答にしても らしくないねとか言われるのがいやで 答えたくない 友達も あいつ嫌いとかあいついいやつ とか 色んな人の意見聞いてたら 私誰が好きで誰が嫌いなのかわかんなくなっちゃった あっちにもこっちにもいい顔して そこに矛盾が生まれた時が怖い 自分の「楽しい」が誰かにとっての「つまらない」だったらって思ったらつらい だから自分のことは言わない 自分でも何が好きなのかわかんないし。

何でこんなに死にたいって思っちゃうんだろ うちっておかしいのかな 親に障がい者だって言われたり、犯罪者の目つきとか犯罪者の字の書き方とか言われて、字の書き方ぐらい自由にさせてほしい 長女だからって何？ただ早くに生まれただけで妹とか弟の面倒見なきゃ行けないの？ 姉だからって妹のことが大好きだと思わないでほしい…ふつうに生理的に無理近づきたくない 中学受験やめればって言ってきたのは親なのに何でやめた三年後まで中学受験のこと引っ張ってくるのかがほんとに理解できない　 少なくとも幼稚園の時から親のことが嫌いだからいい加減はなれさせてほしい

悩みの言語化ができない。 何かわからないんだけどずっともやもやするしムカつくしずっと泣きそうだし なんて言ったらいいんだろう。この苦しみをわかってもらうには言語化して伝えるしかないのにどうしても何も言葉が出てこない。とにかく辛いってこと、この世から死にたいんじゃなくて消えたいってことだけでもわかってもらえたらなー、

親を訴えて早く自由になりたい

許してください。

学校の夏期講習で化学基礎の標準を申し込もうとしたのに急いでたから間違えて発展申し込んでたことに気づいた。絶対ついていけない。もう締切から一週間も経ってるし。

せっかく楽しくてもどうせ最後荒れるんだから楽しいことなくていいのに〜 クソ妹まじでいらねーなんで産んだんだよ

友人に対しての感情が重すぎるしすぐ嫉妬するしで本当に困ってる。抑える方法とかないの〜？これ。互いに友人、親友だよねってくらいの男子が他の女子と話してたり、やたらと距離近かったりすると女子に対してすげームカつく。てめぇ俺より仲良くないだろ絶対、俺の親友に触れんな気色悪い、みたいな。別に付き合ってるとか好きとかでもないのに。別に俺が一番なわけじゃないのに。前世双子なんじゃねぇかなってくらい仲良しで気が合う子に俺以上の心友がいるってことが辛い。俺と話してるのに、俺が隣にいるのに、あとから話しかけてきたのと楽しそうに話してるのがすごい腹立つ。俺はあくまで二番目以降の関係なんだろうなあ。どうせ俺のことなんて都合のいい奴としてしか見てないんでしょ。ってのを友人間で思ってしまうからもう重すぎ。独占欲拗らせすぎ、気持ち悪いよね俺。嫌われても距離置かれても当然だよね。小学校の頃はこんなことなかったはずなのにな。いつからだっけここまで歪んだの。あーあ、ほんま人間関係疲れるわあ・・・