いつも自分だけが周りに気を遣って、でも向こうは私のことなんかなんとも思ってなくて、友達のためにこんなに色々考えたりしないと思うし自分だけだと思うとしんどくなる　もうみんな嫌いだよ

なんでもかんでもブロックしやがるクソ母が 高校入ってやっとケータイ買ってもらえたと思ったら、「あんしんフィルター」だとか「スクリーンタイム」だとか訳わからんものをインストールしやがって LINEもゲームも何も入れてらえない サイト制限だらけのブラウザと位置情報アプリ、デフォルトのSMS以外は全部使えないように設定された おまけにサイトはむちゃくちゃ制限されてるから天気とニュースくらいしか見れないし 俺さ、クラスではカースト最底辺の陰キャだって言われてるけどさ それ自体は否定しないよ。友達だって少ないし、プライベートで遊ぶことだってない。 でもさ、 よく考えたらそれってババア、お前のせいだと思うんだよ。 少なくともお前がケータイを中学入った時に買ってくれて、 ケータイじゃなくても友達との最低限の連絡手段さえ設けてくれればさ、 俺はもう少し青春を楽しめたと思うんだよね。 その事実に腹が立ってきて、今gedokunに書いてるけど 中学3年間を無駄にした悲しさと虚しさで死にたくなってきたから このへんで終わりにしてもう寝るわ 明日もどうせつまんないだろうけど頑張って生きていくよ

もう、楽しくない 何も楽しくない 自由がない 辛い 誰も私の気持ちなんかわからない 一人になりたい もうやだ 死にたい 生きる意味がない 誰も私が生きることを望んでない 消えたい 自由が欲しい 束縛しないで 何でも決めないで うるさい 余計 もう、どうでもいい 明日、消えたい もう、推し活できないなんて生きる意味がない 楽しくない もう、生きることやめよっかな

父親は母親を、母親は父親を敵に仕立て上げることで自分だけが味方みたいに言ってくるところが本当に気持ち悪い。それでいて当たり前のように満面の笑みで傷つけてくるところも嫌い。

なんかもう全部投げ出してしまいたい。 １回全部から離れたい。 辞めたいんじゃなくて、離れたい。

家出したい

病みアピしたくてたまらない自分がきもい。いつまでたっても健康体。それが嫌だって思ってる自分が最低。 だらだら生きてねぇでさっさとくたばっちまえよ。

死んだほうがいいよ ママ お願い 死んでください 私ママが死んでくれるのなら なんでもする 勉強だって1日中するよ 毎日外にいっぱいでて遊ぶよ パソコンもスマホも捨ててもいいよ 学校も楽しんでいくよ だからさ お願い 死んでください

最近クラスの人に拒否反応が出る時がある。嫌いではないけど近づいて来たり、誰かの悪口言いにくると、鳥肌が立って、離れて！って思っちゃう。何で。

頑張っても報われないのが私なんだよ ずっとそうだったんだよ いくら傷ついても 期待しちゃって また傷ついて それでもあなたは 「努力しろ」「勉強しろ」「次に成功すればいい」 こっちも頑張ろうとするんだよ けどさ もう体が 「また傷つく」「期待してどうするの？」「報われない」「無駄」 って言う 誰にも分らない メンタルの強さも 物事の受け取り方も 全部違うのにさ なんで世界全員が あなたと同じ強さだと思ってるの？ 本当にもう マジでさ 死んだほうがいいよ ママ お願い 死んでください 私ママが死んでくれるのなら なんでもする 勉強だって1日中するよ 毎日外にいっぱいでて遊ぶよ パソコンもスマホも捨ててもいいよ 学校も楽しんでいくよ だからさ お願い 死んでください

死ね死ね死ね死ねみんな死んでしまえ 家族もクラスメイトも俺に一度でも不快な思いをさせた奴は頼むからみんな死んでくれ

何か全て忘れた気がする。

はじめてこのアプリ開いたけど結構いろんなひといますね、共感します

僕は恵まれてるはずだったのに

塾で嫌な思いしながら授業やって帰ってきたのに 勉強しろとか言うなクソババア 死ね

心が弱いだけ？

かくれてしまえばいいのですっていうサイトおすすめ。ここもまたgedokunと似ていて、色々できるよ。やってみてね。

私は死ぬまで勉強だけしてろっていうの？

私のお母さん、お父さんの前でだけぶりっ子してる。声高くなって、喋り方も変わってtheぶりっ子って感じ。正直引く

いたい自分でいたい 私なんかに囚われない僕でいたい