正直自傷ってダサい それでしかストレス発散できない人もいるって分かってるけど 絶対ネットがなかったらしなかった人が多いって思っちゃう やめたいのに自分を衝動的に傷つけて嫌になるのに、 したいとか傷跡が愛おしいだとか そういうことを言ってる人がどうしても理解できない 同族嫌悪なのかもしれない でも今のネットの嫌でも目に入っちゃうそういうところ好きじゃない

今日、四回自傷した。 レポートの提出期限がもうすぐヤバイのに全部終わってなくて焦ってる。

正解がない辛さ どうしたらいいか教えてほしい

気持ち悪い吐きたい死ねよ

消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい

久しぶりに来た 上手くやってる、頑張れてるって楽しい楽しめてるって思いたかったけどもそろそろ無理らしい

母親が宗教みたいな変な音声聞いて寝てて気持ち悪い 死ねよまじ

飴一個食っただけで親に「太るよ😥😥😥」言われるの何事？💦💦💦💦💦💦 なのに飯食わなかったら「痩せちゃうよ......？💦👉👈」言われるの何事！！！！💦 死んでくれ‼️毒親という自覚ないのでしょうか💦💦💦💦💦 こんなことで自傷してた過去の自分可哀想💦💦💦スイパラ連れてって１日で10kgぐらい太らせてやりたい‼️😩

自分でしたことに自分で勝手に傷ついてるの

とりましにたい

高校初のテストあった。英コミュと数1と公共は絶対赤点。もう嫌だ。まぁ勉強しなかったからなんだけどさ､､､ 中学のテストがどれだけ簡単だったか思い知らされた。

気持ちが落ちてる ネガティブなっちゃうし 何もしたくない 体重は増えるし だけど食べちゃうし 勉強してないし 課題やってないし 何ができるの？自分

部室に踏み入れただけで涙出るって何事よ。 教室戻って大泣きしてしまった あーあ、もうすぐ公演だってのに 練習まともに出てないとか役者失格だね普通に考えて あー退部したい でも中学の時退部した前科があるから 怖くて親に言えない もう終わりだ、明日どうしよう

高齢出産きつ

体育の教師、男女差別がエグい。 もうアイツの 「差別はよくありません。…まぁ、中学生なら理解できますよね？」 って言葉、無視しよう（体育の教師限定）。

はーあ、体育祭どうやって休めばいいかな。祖母も母も来るらしいしサボりはバレるもんなあ。やっぱり捻挫とかが手っ取り早いかなあ。学校休んだらスマホ使えないからあの人と話せなくなるから避けたいし。オールして開始前にぶっ倒れるとか？無理だわ前できなかったし。こういうときに無駄な体の強さ恨むな、相当な大失礼だけど持病とかあれば良かったなあ。走ると息が出来なくなります的な都合のいい病気にかかりたい。言ってること本当に頭おかしいな俺。あーー・・・本当に、どうやって休もう。どうやってサボろう。どうやって逃げよう。始まる前から逃げることしか考えてなくて既に人間性終わってるなあ俺。本当にゴミ。生きててすみません。

プレッシャーが重い 中一になって、クラス女子に『持久走ではやかったから運動神経良さそう！』とか『数学ワークもうそこまでやったの?!頭いいんだね』とかいわれるたびに罪悪感におそわれる、持久走ができても全部出来るわけじゃないし、ワーク進んでても頭が元々言い訳じゃない、全部、出来なかったから努力しでかして出来るようになっただけなのに。 これできるならあれもできるとか、何かが出来るようになってもそれ以上に頑張らなければ失望されて、出来ないままなら貶されて、時々殺すぞとか思っちゃう自分がいて、本当に申し訳なくて泣きたくなってしまう 自分が嫌い、自分が好きになれない

学校でさんかいくらいまであがるたびにやなこと考えて でも現実的に考えて無理で 友達がしんどいわ〜って人まえで言ってんのみるだけでイライラしてしんどくなる やだ

病名がほしい

学年が上がるのと同時にサボってた課題とかも出すようになったし授業もちゃんと聞いて親の負担にならないように塾じゃなくて進研ゼミも始めた でもこれが普通なのにしんどくて友達がいないわけでもないのに学校嫌になって、いく前に泣いて、うるさいって言われないように声を出さず、すぐやめて学校行って友達と笑って、しんどくて課題も苦痛で投げ出してしまいたくて 小さいことでこんなこと言ってたらダメなのはわかってる 無理しないといけないのもわかってる ママもばあばが死んで引きずってんのわかってるパパも仕事忙しいのわかってる にいにも学校疲れて八つ当たりもしたくなる気持ちもわかる妹の帰りが遅くなるのもわかる でもやっぱしんどい 私は頑張ってるって言いたい、褒めてほしい