学校に最悪な生徒指導の教師がいる。 私、生まれつきめっちゃ茶髪で「地毛です」って言ってもまったく信用されず もう笑えてきた 瞳の色も結構茶色だし地毛なのわからないのか謎 こんな経験ある人いる?

授業ふざけすぎて嫌われたかも

嫌いな担任が休んだ。 不登校の子への対応と言葉遣いが悪かったからうれしい。 でも相変わらずクラスの男子が怖い。 もうわけが分からなくなってくる。 隣の席の男子はわけわからないこと言ってくるし、不満しかない。 明日もあの担任やすんでくれないかな。

いい環境で育った、いい友人関係を持てたはず、 なのに、勝手に自分で自分を追い詰めて、勝手に苦しんで、 それを、親のせいだ、友達のせいだって思いたい自分がいることが嫌だ 嫌われたくないからって、 四六時中笑顔を浮かべて、 面白くなくても周りに合わせて笑って、 否定せずに、 友達の好きなものを頑張って好きになろうとして、 話についてけるようにがんばって、、、 それで勝手に辛くなって、苦しくなった 勝手に自分がしているだけなのに、 それを、誰かのせいにしたがってて、、、 自分は最低だ。自分のせいなのに、他人のせいにしたくなる たまに頭によぎるよ、、、 特に、親に怒られたり、注意されたり、怒鳴られたりする時 いうことを聞かないと、制限されるんだろうなって、、、 反抗のその先は、制限なのだから、いうことを聞かないといけない でも、それっていいことなのかなって ダメなわけないはずなのに、こんなこと考えて、、、 自分は最低だ、親は絶対なのに 親の言うことは正しい。親の言うことには従わないといけない。絶対に逆らってはいけない、はずなのに、、、

勉強も運動も出来ない 部活でも役に立てない コミュニケーション能力も無いし約束を守ることも出来ない 外見も中身も良くない 人に言われないと何も出来ないし言われた所でだらけて動こうとしない 授業中なのにこんな駄文をつらつら書いてる あるのは煩悩だけ 死んだほうが良いんじゃねぇのコイツ

世の中は人で回ってるけど同じくらいの年齢の人は立派に働いたり車を持ってたりする大学に行ったりだとか　自分は何だろうか、まるで子どもの様だ。

人それぞれ人生はあるけれど、みんな同じに見えてしまう

いきててよかったとおもうのはともだちとあそんでるときだけ

ふつうにいきるためのくるしみってなに

歪んでしまって、それを周りが悪いと他責したくなる自分が嫌だ やられて嫌だったことはやるなって言われたのに、仕返ししたくなっちゃってバレちゃって 私ってダメなやつだなって

消えたい 1回もう休憩したい でもそれ社会は許してくれないよね？？？？ね？？？ もうどうせ面白い人だとか完璧な人だとか どれだけ勉強してたって努力してたって自分磨きしてたってどうせ結果が出なかったら意味ないよね？ はあ？？？？？？はあ！！！！！！！もうしにたい！！！あと1時間あるし！！！！！！！授業！！！！！！！！！！！消えさせて欲しいよもう！！！！！！！！！！！おかあさんもおとうさんもごめんね！！！私が生まれてごめん！！！！

逃げたら罪悪感ばっかり

学校でも家でもどこでもいい。 急に倒れたら親は見てくれるかな？

死にたくなってきた なんでだろう 悲しい

早速姉帰ってきた早すぎんだよ一生帰ってくんな。帰る途中に事故にでもあって帰ってこなくていいのにゴミが。 早速文句言われるし姉帰ってきた途端急に空気悪くなった。死ね。

残りの授業全部嫌なやつばっか

周りの人より苦労してるのに生きてんだから天才だろ 周りの人は認めてくれないですけどね

『そして僕らは逃げ出した。 この狭い狭いこの世界から。 家族もクラスの奴らも何もかも全部捨てて君と二人で。 遠い遠い誰もいない場所で二人で４のうよ。』byあの夏が飽和する/カンザキイオリ様 こんなことが言える友達が欲しい、 （この曲をイヤホンで爆音で流すのが習慣になりつつある）

ほんとにもう疲れたんだよ 人の目を気にして生きるのもずっとニコニコでいるのも なんか本とかでさ、人の目を気にしていたら自分らしく生きれませんとかあるけどさ、 無理に決まってんじゃん嫌われたくないに決まってんじゃん自分を作らなきゃやっていけないよ こんな性別もわからないし自分がどうしたいのかもわからない自分が好かれることなんてないと思うから。 兄弟にはデブだとかブスだとか言われる毎日で心の支えだったYouTubeも親に時間の無駄だって取り上げられて、 誰かに無条件に愛されてみたい、どんな自分でも受け入れてくれる人に出会ってみたい

昔は人気者にあこがれてたのに、 いつからだろな、嫌いになったのは