まじで思い出したくないことばっかりの人生

今私が死んだとして、あの二人は「可愛がってた娘が自死してしまった可哀想な両親」って役になって、被害者ぶって、本人も無自覚なところで、その役を楽しむんだろうな。

しんどい。なんにも考えたくないしそっとしておいてほしいのに、やらないといけないことばっかりで嫌になる

この感情もいつか忘れちゃうのかな 忘れる前に死んで永遠にしたい

うちの親がまともなこと言う時は大体、その言葉そっくりそのまま返したいってなることを言う。そんで、今日もうちの親はイライラすると揃いも揃って私のせいにしてくる。

全部投げ出してしにたい

できて当たり前っておもわれてるのがしんどい。テストと帰ってきたときに○○さんお兄ちゃんもお姉ちゃんもかしこいもんねって言われるとあぁ私のことを見てるんじゃないんだなぁって思う。お兄ちゃんとお姉ちゃんがかしこいから私も　もちろん　かしこくないといけない。なんなら２人を越えなきゃ周りの期待には答えられない。

げどくん本当に大好き 運営さんもありがとうございます 今辛いけど私も誰かの役に立てたらなって それが今の生きる意味です

Youtube見てたら、突然コメ欄に、「虹色ってLGBTQ＋の色じゃん」ってコメントがあって。そこまではセーフだけど、そこの返信に他の人が、「そうなんだよね。本当にこれ嫌いなんだよ。虹色は普通に綺麗なのに、あいつらがシンボルカラーとして使ったせいで、変なイメージが湧くようになった。」って書かれてて。それ見た俺（体は女）は“あいつら”って何？辛さも知らないくせに。“へんな”って何？って思って。おかしいよね、この世の中。辛い人がバカにされるって。信じられなさすぎて、傷ついちゃって。見つけた瞬間にキレた…

大人になったら誰が私を助けてくれるの 誰が私の味方なの 誰が私を大丈夫にしてくれるの

どうせ私は兄弟に比べて馬鹿な人間です。これで受験失敗したらなんて言われるんだろ。お兄ちゃんとお姉ちゃんはすごいのに妹は大したことないなぁって思われるんだろうな。先生だって無責任な大丈夫言わないでほしい。

数学の二問しかない記述が配点の半分を占めるテストで80点取れとか意味わからん。そもそも配点明記されてないし。流石に一問で20点以上あるとは思わないじゃん。

ごめんね。 最低な子で。 暴言しか言えなくて。 頭悪くて。 ずっと動画見てるだけで。 誰も助けられなくて。 無意識のうちに悪夢から逃げている

うちの親がおまいうすぎて辛い。

大人になりたくない 成長したくない 年齢重ねるたびに 低い年齢の時に成功を収めた人とか 働いてる人とか 誰かの役に立ってる人とかと 自分を比べて あー自分って本当にカスなんだなって思うばっかり 死ねたらいいのに今すぐに 自分ってカスなんだもん ごみなんだよ 生きてる価値ないの 邪魔なの もう全部嫌になってきた

何で大切な人が傷つくの？ 何で大切な人が苦しまなきゃいけないの？ 何で僕は何もできないの？ 僕はこのままでいいの？ 僕は生きてて正解なのですか？

疲れた

去年の2学期「ハブられた、嫌われてるかも」って相談した そしたら「気にしすぎ」って言われた 「気にしすぎ」ってそんな状況になったことないから言えるんやろ

小聖悩みに解放されるイメージも元気もないから死にたい

もうあってくれないのかな 昨日連絡とれなかったし、もう嫌いになったよね私なんて 別れたくないのに私が変だからもうだめなんだよね 一緒に頑張ろうって、将来店建てようねって、いつか一緒にカレー作ろうねって 楽しいことたくさんだったのに わたしのせいだな