運営さんから返信が来た時ホッとする。このサイトで夕いつ返信が来るの運営さんだけだから嬉しくなる。

もうどうでもいい

嫌いなら嫌いって言ってよ 私のこと好きでいて　友達って親友って思ってなんて言わないから 嫌いって言って　そっちのほうが楽になれるから お願いだから　期待させないで みんなに合わせて　嫌われないように生きて　自分の気持ちなんて押しつぶして 本性なんて隠して　趣味も何もかも全部合わせて もう疲れたんだよ

今すぐ楽に死ぬor生き続けるという選択肢があったら前者をとってしまうような気がする今日この頃

楽しいはずなのに病みそう

もうどうしたらいいの、 退院はできない。 病院から学校いけてたのに最近は悪化してるから行けない。 ご飯はまずいし九時には寝ないといけない。 外出もできない。なんのために生きてるかわからないけど生きたい。 生きたいっていうより死にたくない。 でもなんのために生きたいのかっていう具体的な理由がない。 何十回も何百回も死にかけて。目が覚めるたびに、 死ななくてよかったっていう気持ちとあー死ねなかったっていう気持ちが でてきて。生きたいはずなのに。どうしたらいいの、

しにたい 早死にしたい 殺してほしい きえたい

母親まじキモイ

お父さん どうして先に亡くなっちゃったの どうして死んじゃったの 生きてて欲しかったよ 一人にしないでよ お父さん

父親キモすぎ

本当は本音を言いたいのに、気付けば嘘ばかり言ってる。　周りが怖い。　ありのままの自分を見せたら、いじめにあうかもしれないと考えてしまう。　自分が嫌い。　周りも嫌い。　自分がついた嘘で、つぶれてしまいそう。　死にたい。でも死ぬのが怖い。　自分が臆病だってことがわかるともっと自分が嫌いになる。

バイトのこと考えたくない 定時で毎回帰れないから減らすんだよシフト それで責められるのもムカつくんだけど

暇すぎて辛いし嫌な事考えて悩んじゃうからずっとスマホみてるのやめたい

訴訟にあたって、訴状を書かないといけないが、そもそも対応してくれる弁護士が少なく、訴状を書くための法律相談先を見つけることさえ難しい。 知識のないまま、孤独で戦っているようで、ぼろぼろに崩れる音の方がする。

死にたい

人間関係って、真面目になりすぎなくてもいいんだ 情緒不安定な友達に振り回されてばっかりで気づかなかった

受け答えはっきりしてって言葉、おせっかい、もう要らない

養親と離縁するための手続きをとっている 今のところ拒否されている 養親と直接的でなくても接触するたびに、症状が出る。過呼吸が止まらない時、意識が飛びそうになっていい加減に救急車を呼ぶべきかと思ったが、法的関係が残っているから養親がかけつけてしまうかもしれないと思うと、救急車を呼べなくて。 119が呼ばずにいた。

気づけば５月も末で、こうやって意味ない日々を淡々と重ねて死んでく気がして 生まれた意味なさすぎる

ママ、ごめん。 親不孝者でごめん