助けってどうやって求めるの？ 求めても求めてもかえってくるのはそっけない返事 誰も相手にしてくれない 「あんたすぐため込むからちゃんとお母さんにはきだしなさいよ」とか言ってたけどそんなん言える環境じゃない お母さんはお酒とかお金の無駄使いをするお父さんにイライラしたり妹に怒ったりで相手にしないのに… 大人の言葉って全部が”嘘”に聞こえてくる 「絶対守るよ」「助けてあげる」「いつでも話聞くよ」そんなの自分に都合がいい言葉ならべてるだけじゃん 最終的には自分が一番 言ったからには最後まで責任取ってくれなきゃ困る うわべだけの言葉とかくそか いらねーよ 嘘ならべるくらいならしゃべるな いっそ針で口ぬっちゃえ（笑）

五ヶ月ぐらい好き。贅沢な悩みだけど、心苦しい。毎秒考えてしまう。

部活やめよっかな 居ても無駄なだけだし、面白くないし こんな私情だけで事を終わらせて他の人にいっぱい迷惑かける自分が大っ嫌い

こんな、育て方するくらいだったら、 子供を産むなよ。 私、6人兄弟だよ。 私、4番目。 下、2人は、全然怒られてない。

あれ、やっぱ無理だ病みアピができないしたくない 嫌われたくないめんどくさいって思われたくないいい人って思われていたい ごめんごめんごめん… 急に限界きてもしらない、自分なんか

学園祭、生きたいって駄々こねてヒスったから連れて行ってあげたんじゃない。私だって友達と周りたかった。なんでこの年になってまで両親と周らなきゃいけなかったの。来てもいいから二人で行ってっていったら、「これまで育てた恩を忘れ、たかが1カ月の付き合いしかない他人を選ぶのか」って目の前で皿割って脅してきて、連れて行ってあげたら「行かなきゃよかった」だよ。ふざけんなよ雲隠れしろ時間返せカスどもめ

寝たくないのに、寝ないと無駄に一日が長くて。 寝ると、やりたかったことがなんにもできないまま一日が終わって。 眠いのに、寝たくなくて。眠くないのに、寝なくちゃいけなくて。 人生において睡眠ってホントめんどくさい。

カウンセラーの先生に、言いたいけど言えない。 言ったら、親に何を言われるか、わからないから。 そして、何されるかわからないから。 誰かに、助けを求めたいけど、求められない。

なんでなの？選択肢が１つだけなんて。まだ私子供なのに。青春の一年をベトナムで過ごすのは大きいよ。それに四年間でたまにしかあってない父親と一年間過ごすのは辛いよ。もう一人がなれちゃったんだよ。もう助けてよ。皆と離れたくない。これが普通なの？日本にいれて皆と学校行って卒業したかった

遅い時間になると、余計にお風呂に入るのが面倒くさくなる。 ああもうやだよ不潔でごめんね？けどほんとにめんどくさいんだってもー

明日部活の試合なんだ。最近は部活を辞めるか休部の方針だったんだけど、1年生が良くしてくれてるからやめようかな。実際すぐにでもやめたいけど、もう少しだけ頑張ってみよう。

親から、暴言や虐待されてるって言ったら、 先生や周りの大人はどう思うんだろう。 どうせ、私のことなんか誰も助けてくれない。

俺ってなんのために生きてるんだっけ。もう死にたい。

学校では、真顔か作り笑顔だから、それ以外の表情の仕方忘れた。人前で泣けなくなってしまった。

学校と、家にも 私の居場所なんてどこにもない。 私の唯一の居場所は、ここ。

できない私は私じゃない。 よって、どれだけ頑張ったとしても 失敗してしまえば意味なんてない。 無意味で無価値。 一回でも失敗したらアウト。 そんなシーソーゲームを生きている。 最悪だよ、わかってるよ。 苦しいよ、毎日が最低だよ。 最底辺で最悪な日々を繰り返してるよ。 こんな日々に救いなんてないよ。 わかってるよ、こんなの私じゃない。 私は暗くいちゃダメなのに。 どうしたって最低な暗闇を見放せない。 勇気が出なくて死ねないから、 仕方なく息をしている。 それが良いことなのか悪いことなのか それさえも私にはわからない。 あの人と、関わるべきじゃなかった。 傷つけてしまうなら、出逢わなければ。 それならきっと正解だったのに。 いつまで経っても正解がマークできない。 人生のマークシートを正確に埋められない 私は愚か者だ。

あーまた親に迷惑かけた。ごめんなさい。お母さんとお父さんが思っているような娘じゃなくて

私ってなんで生まれてきたんだろ

推しに出会えて嬉しい。 死にたいけど死んだらそんな推しが二度と見つからないかもしれない そもそも死んだらどこへ行くかも分からないのにね。

泣きたいけど親がいるから泣けない