自己中でうざい。まじあれが生きてて意味がない。あれがいるだけでこの世の終わり。

色々諦めたからさ、前よりは断然傷つきにくくなったよ？彼女に不倫されても裏切られたなんて思わなかったし、犯罪者とか幼稚とか言われてもわかってますって認められるようになったし。 でもさ、なぜか昔の言葉がたまに頭を支配してさ、なんどもなんどもころしてくるんだよね

自分如きが疲れたとか言っていいんかな 自分より辛い人とか苦しんでる人は 山ほどいるだろうに 辛い、疲れた、しんどい、嫌だ、苦しい、やめたい……、 自分がバカすぎて呆れてる、笑

理由がある辛さも理由がない辛さもどっちもおんなじぐらい苦しいんだよ。

早く大人になって一人暮らししたいきつすぎるずっとずっとめんどくさいとか疲れたばっか言って人に当たるな自分らが学校行ってる間に昼寝してんのに早起きしんどいとかやめてくれまじで

やることは溜まってって、時間は過ぎてって、心はすり減ってく。 てかもうすり減るほどの心は残ってないけどさ。もう慣れちゃったよ全部。ぼっろぼろの心のこと治そうなんて思えない。それすらめんどくさい

ネットで関わり始めた人が数人…。今は生きているかな。わかんないんだよね

悲しいと病んでるは違うんだ。まぢ病み？お前らに病みの何がわかる。 病みは、鬱は、一時的なものじゃない。 僕たちは悲しいんじゃない。苦しいんだ。苦しいって言葉で表すのもなんか違う気がするけどね。 軽々しく、死ねなんて言うな。死が命がどんなもんかわかってる？尊いもの？重いもの？大切なもの？違う、そんなんじゃない。その人自身がどう思うかで、価値が、重さが、尊さが変わるんだ。他人の死が可哀想だ？その人の何がわかっている？傲慢じゃないか？何がわかってるんだ？その人になってわけでもないくせに。遺族を慰めて。遺族の気持ちが、故人の気持ちの何がわかったらそれが言えるんだ？ 考えを強要するな。

あーー、くるしい、つかれた、しにたい でもさ、結局ただの言い訳だよね。わかってるよ、わかってる。幼稚でバカで気持ち悪い安直な考えしかできてないことぐらい。でもさぁ、がんばったんだよ、？いっぱい考えて考えて考えて、結局こうなっちゃったの。それほどバカだってことだろうけど。

お金持ちではないけど、 特別貧乏な訳じゃない 家族仲良好と胸張って言えないけど、 特別悪いわけじゃない 親はとっても優しいとは言えないけど、 毒親ではない 学校でいじめられてるわけじゃないけど、 たくさん友達が居るわけでもない どちらかといえば、良い環境にいて、過ごしやすい環境にいさせてもらってるはずなのに 毒親がいる子や、家庭が複雑な子、いじめにあってる子と比べれば、生きやすいはずなのに 自分はうまく生きられない。 人間向いてないのかな、生きるの向いてないのかな

小学生のうちは楽しかった⇽？？？🖕🖕🖕楽しくなんかねーよ

なんかもう全部いいや死にたいや

うるせぇな

グレーって苦しい。辛くないです！と言えるほど元気ではないし、辛いなんて言う資格があるほど辛いわけじゃない。 幸せだし、愛されてるし、でも愛情が怖いとか嫌いになってほしいとか贅沢なこと、考えちゃう

夢なんてねーよ

生きたくない 逝きたくない

だから不満のはけ口を俺にすんなカス

私が生まれてきたせいで体も痛めて金も失ってしかもその娘がこれって生まれてこない方が良かったんじゃないか？

否定され続けると辛いよね。褒めて欲しい訳じゃないけど否定されたり馬鹿にされたり貶されたりするとなんか、しんどいよね。家族ならひと言くらい…自分のこと…肯定してくれたり…して欲しかったなあ。

死んでしまいたい