なんも分かってない分かろうとしてくれない自分がやりたいことだけやって私の話しなんか1㎜も聞いてくれない

殺したいなら殺したらいいじゃんあたってこないでよ

なぜだ。 なぜなんだ。なぜだよ。 なんで？？？ まじで、なんで？？？ 学校でろくに宿題の出さないアイツが，いっつもの気持ち他人の考えないアイツが，愛されてるの? 何で??? 切実に回答おなしゃす

さいきんあにのあたまのおかしさがかそくしてる。じこちゅうすぎる。（あにはしょうがいあり）いつかつかまるよぜったい。すぐぼうりょくでかいけつしようとしてるし、おやのまえだもしもねたばっかいうし、もうこう3だよ？しかもてすとのじゅんいめっちゃひくいくせにこうべだいがくのしゅせきになる〜とかいってばかじゃないの？たのむからしんでくれ。おやにもめんどくさいっておもわれてるよあいつ。きづけよ、おまえかいなかったらいいのに。わたしもぜったいしょうがいあるとおもう。ひとのこといえない。しにたい。しゅくだいをあとでやろうってあとまわしにしてしまったやつがめっちゃたまってる。てすとべんきょうもぜんじつの11じくらいからやっとはじめれた。ともだちにたいしてきびしいあたりかたしちゃったし、めがさめたらしんどらんかな。あとおとといしんゆうのどくおやえぴきいてもっときえたくなった。あいつあんなにつらくてもがんばってるのにじぶんはなにもできてなくておもろい。あーきえたい。めっちゃがんばってきたことがなんにもなくてしぬしね。いっつもどうがみてたらなんじかんもたってて、そこからしゅくだいしてべっどにいくのが12じまえでまたそこからどうがみて1じにねて…をくりかえしてる。ごみにんげんでくさ。しんどけよかす。へやのそうじはあきらめます。追記:しょうがいのあるひとぜんいんがわるいとか、そういうんじゃないです。すいません。ながながとかいてしまってすいませんでした。

一つのことが終わっても次はこれ、その次はあれ 私はいつまでがんばればいいの

はやく連絡来ないかな 昨日珍しく連絡しなかったから このままれんらくしなかったらきついな 嫌われたかな 顔も性格も相手が良くてつりあってないや 責任転換してばっかみたい ごめんねいつもへんなことして

お願いします、評定日本史演習4ください。 そして英語か国語で5を2教科分ください。 あとまだ返ってきてないのが4教科。 どれかで5とるために80点くらいとらなきゃいけない。 今回これで80点以上とっても期末でも同じくらいの点数とらないと5になれない。 自信ない。 ほぼ初見問題だし。 5が2個無かったら指定校推薦は無理かも。 1年生から頑張っとけばよかった。 1年で指定校推薦無理なコースにきちゃったって思って2年で怠けたせいで。 そんなことなかったのに。 一般受験は怖いよ。 X見ても今年度の受験はやばいってことばかり見る。 いい大学いかないといいとこ就職できなくて辛くなる。 最悪公認会計士とって逆転するぞって思っても難しい資格だしその仕事したいかって言われたらよく分かんない。 いいとこってなんだろう。 土日に休みがあって、休みに絵を描いて、たまに旅行して、イベント行って。 そんな生活でいいのに。 英検だって受かったか不安。怖いから結果出る前に次の申し込む。 ほぼ毎回クラス最高点をとること友達なんだけど羨ましい。 評定4.8とかありそうだな。 きっと指定校推薦でいいとこ行くんだろうな。 その子になりたかった。 もし私がそんな子だった親も喜んでたんだろうな。 お願いします。指定校推薦で行かせてください。 指定校推薦でいけた！幸せな毎日！ 言霊に縋るしかない。

何となくいつも思うよね、「死にたい」 いっつも習い事強制してくる母親の事が嫌い。 でも完全にはなれないんだな、これが。 だって一応愛情を注いでくれてるタイプの親なんだし，家は でもやっぱり嫌い 我儘かな。都合がいいんかな。でもなぁ… こんなこと言ってる自分がすごく嫌い。嫌マジで。 どーしよっかなぁ…

もう生きることに疲れた 未来が明るくたって今が辛いんだから 疲れた全部に疲れた 別にそれだけ。死にたいわけないじゃん 楽しく生きたいよ でもそれ以上にこの世界で生きるのが疲れただけ 全部最初から無かったことになればいいのにな

陰口言われ慣れてるよ。 でもさ、つらいものはつらいから泣きたくなるときもあるよ。

母親に道具探してもらおうかな？ だって自傷すると頭がスッキリするらしいし。けど、それで心配かけないか不安になって結局出来ない。私って臆病者なんだなーww 親も喧嘩して落ち込んだ後だから余計聞きづらい。 けど、周りの人の身にもなって？今日だけで4、5回言い合っているし、うるさい。 こんな自分も、周りも、大っ嫌い！ 何より自分が一番嫌い 学校だって、行きたくないけど、休みたいけど、言い出せないし！ いっつも自分の本音をさ、気づいてくれるのを待っているだけでさ！ 心の中で吐いても溜まるだけで、もうやだよ、終わりにしたいよ。 けど私にはそんな勇気はない。 誰か私に勇気を下さい。 誰か私を救って。 けど無理だ。 だって自分を救えるのも自分だけなのだから。 いじめられている訳じゃない。 けど辛い ただ、誰かにそばにいて欲しい 幸せになりたい それだけ 私の切実な願い 仮面を被りたくない けど被らないと自分を傷つけてしまう これからも仮面を被り続けるのかな？ わかんないww 強くなれるかな？ 誰か教えて？

初めて死にたいと思ってから明らかに10年以上経ってるのに私はなんで生きてるんだろうって思う

親ってすぐ脅す。 例えば、殺すぞ！とか 死ね。消えろ。 何が楽しいんだろう？

私はあなたの一番になりたいだけなのに 一生そんなことはないのかな

私が独占欲強いのは並々承知してるけど やっぱりあの子が特定の他の子といると辛いんだよ なんで楽しそうにするの？ 心が痛い

ほんまにだめだめすぎておわってる

親がうるさい。くだらない事で喧嘩している。すぐどうでも良くなる癖に、私にまでとばっちりがいって、いい加減にして欲しい。学校でも演じてさ、素の自分がわかんなくなっちゃったw 本当の自分は自分にしか打ち明けられない。貴方の味方だよって言ってさ、どうせ裏切るんでしょ？世の中綺麗事ばっかり言って、綺麗事じゃ救われないのに。平気なフリしているだけって誰も気づかない。私を愛しているの？ ねぇ、誰か助けてよ。 こんな腐り切った社会でなんか行きたくない。

なんでこんなに私はコミュ障なのか…。 話かけられるじゃん。その場だと上手い返答が思いつかなくて、答えた後に上手な返答を思いつくの。それを引きずって、「次こそ上手に話す！！」って意気込んで、見当違いなこと言っちゃって、苦笑いされて、「次からは黙っていよう…」と思っちゃう。 これをずっと繰り返してコミュ障が加速して行く。 (そうすると陰キャになるからいじめられて、より人間が怖くなっていく)

前ママになんでこんな子に育てちゃったんだろうって言われてから家にいる時間でさえ辛くなった。 別に普段は優しいし愛されてるし好きなものを食べさせてくれて好きなことをさせてくれてぜんぜん私は幸せなんだよね、、私なんかが辛いとか言ってごめんなさい、学校でも別に虐められたりしてる訳じゃないのに、ごめんなさい

門限破って自傷して、、私は一体何がしたいの？