だれか　消えそうで　苦しみにつぶされそうなひとを 抱きしめて　大丈夫だよって言って　泣かせてあげて 救ってあげて　感謝されて　大切にされるような そんな人になりたいな

明日テスト返されるの嫌だな。誰かとすぐ比べちゃって苦しい。点数とか大きな声で言わないでほしい

歪んでる人にあなたも相当思考歪んでるとか言われたくない

大鬱警報っていう曲めちゃくちゃよかった… もう何ヶ月も前から待ってた曲 歌詞が刺さりまくるから是非きいてほしい…！ でもこの曲のために今まで頑張ってたから、 明日から頑張る理由なくなったなー 明日学校とかむりすぎる

過去の記憶消したい 夜になると嫌な記憶全部フラッシュバックしてくる

毎日なんもせずに時間が過ぎてく こういうとこなおしたいのに 自分の嫌いなとこ全部なおしたいのに いつも何してんねんやろ自分

産まれたくて産まれたわけじゃないんだよ

ミスって学校配布のタブレット？PC？だかなんだかでgedokunを開いてしまって履歴消そうとしたら消えなくてオワリ

勉強頑張りたいのに頑張れない テスト期間楽しいとか言ってる子羨ましすぎる全然楽しくないよ 小さい時から好きだった絵も頑張りたいのに、最近描けてないなぁ、テスト期間だし 嫌いになったわけじゃないけど、前みたいな自信もなくなった 絵で生きていきたかったけど、親からは他の学校にいってって言われる でも学校でオープンキャンパスのチラシ配られると、美術化に力入れてるところに目がいってしまうんだよね、 だって好きなんだもん、もっと色んなこと知りたいんだもん、もっと上手くなりたいんだもん、楽しく描きたいんだもん 自分がうまいなんて思ってないけど、 絵で食べていけるような実力なんてないのもわかってるけど 唯一自分の趣味だと、好きなものだと胸張って言えるものなのに、諦めなくちゃいけないんだ 辛い、

愛されたい、 私は特別家庭環境が悪いわけでもないのに、 なぜかしんどい、 今は莉犬くんの配信見て落ち着きます

なにがしたくて今生きてるんだっけ

私が好きになったYouTubeとかゲームは全部炎上して無くなったりトラブる呪いにでもかかっているのだろうか… 頼む，無くならないでくれ、精神支柱がぁあぁぁぁ…

あたしの居場所はどこなの?

病名がほしい 家も学校も辛いけど毒親じゃないしいじめられてもない 小さい悩みが積もって辛くなってる でも伝わりづらい この辛さに名前がついたらいいのに

おかしいのは私じゃないよ 勉強頑張りたくないのは普通でしょ 私の周りがおかしいんだよ なんでみんなみんなみんな偏差値70とか言ってんの死ねよ 頑張りたくなくて自殺とか惨めすぎて 産まれたくなかった

疲れた。でも休ませてくれない。時間は止まってくれない。 死にたい

学校行ってないから、お母さんに辛いことあるんだったら教えてって言われるけど 昔、重くなりすぎないように少しちょっとおちゃらけた感じで相談した時も、「ふーん」で済まされたから、話せる訳ない。てか、私が今不登校な理由が、分からない。

弟は私の2個下なのに23時半までゲームして良くて、なんで私はだめなの？2年前、私はスマホ持ってさえなかったのに、弟は持ってる。私よりもメディアとかお金とか、緩い。 どうせ私が不登校だからなんだろうけどさ、私だって辛いんだよ

大の大人がこんなちっぽけな子供に縋って恥ずかしくないのかってずっと思ってる はやく私のこと諦めてどっか行ってくれないかな

レズってだけで私がなんかしましたかね。