なんで何もやろうとしないの？自分は

とくにこれといった理由はないのに苦しい

ごめんね愛してあげられなくて ごめんねたくさん傷をつけてしまって ごめんね自分がわからなくなるくらい嘘をついて それでもみんなと同じように生きてみたかったんだよ 聞こえてくる足音に怯える毎日も 治ることのない病も 心が欠損してしまう出来事も なければきっと幸せを受け入れられたのでしょうか あなたからの愛を素直に受け入れられたのでしょうか 君はとっても素敵で将来が約束されていて 慕う人も多くて家族にも恵まれて 私なんかと一緒にいてくれてありがとう 少しの間でも結婚をしたいと考えてくれてありがとう もし君がいつかちゃんと好きになれる人ができて 幸せにしたいと思える人と出会えたら 私のことなんて忘れている幸せな人生でいてください 振り返ることなく真っ直ぐに生きていってください 大切な人と一緒に笑って泣いて どうか　どうか　幸せに生きてください ごめんね私最後まで辛い思いをさせて 少し寒いけどこれで最後だから やっと眠れるね やっと解放されるね 生きるってなんだったんだろうね それでも君と過ごした日々は幸せでした 君がこれから過ごして出会う人はきっと君の世界を少しだけ優しくしてくれるよ だから心配しないで だって君はこんなにも素敵な人だから だからどうか忘れてください 私と過ごした日々なんて忘れて生きていってね 幸せだと思える人生を歩んでいってね あと少し　あと少しでさようなら いつかの私と君へ

イライラ止まらない

なんとなく片手を部屋の壁に打ち続けてみたけど 見かねて助けてくれる妖精も何もいないんだなあ 当たり前だけどさ

何もかも時間通りにできない

ちょっと寝不足になると 途端に全部駄目になるから 睡眠時間確保することを優先して 昼夜逆転になってずっと続いてるけど、 睡眠時間を削って調整しないと 昼夜逆転が治らないジレンマ。 不眠酷かった期が終わってから 寝れないのが怖い。 今日は悪夢見て飛び起きたから ちょっと早く起きたんだけど（遅い） ほんと、毎日起きるの遅いけど しっかり寝たわけでもない。 安眠できるなら昼夜逆転してない。

なんかもうやだ

陽キャリア充がいじめてきて辛い定期

他人にはこういっといて自分は死にたいって思うの無責任すぎ

大切な人がしにたいって言ってると、なんて声をかけてあげればいいのかわからない。生きて！っていうのもその人にとってはしんどいと思うし、でも、その人もいろいろ抱えてるんだと思うけど死んでほしくないし、余計なこと言ってもっと辛くさせてあげたくないし、共感がうざいって思われるかもしれないし、嫌われたくないし、そもそも私に心配なんて求めてないかな…そばにいられたらいいんだけどな。一旦美味しいもの一緒に食べにいこうって声かけるのが自分的には一番いいと思うんだけどな…不快にさせたらごめんなさい。

別室で 一人給食 虚しいな 　　　　　　蛇桜心の俳句

セブンの期限切れてたんですね…！！ 気づかずローソンに行って買ってきました🤙 セブンで友達に会っちゃったしちょうどよかったです

なんで病院行ったあとに学校行かなあかんの？

私に罵声を浴びせて 私を殴るならまだ良かった でも、私が何かしでかす いや、姿を見せるだけでもうダメだった それだけで他人が怒られるんだ 音を出すだけで、私の愛する人が何度も怒られた 存在するだけで、私の愛する人が何度も怒られた 私の存在が誰かを傷つけるのだと 最初からいなければよかった

生きるだけで精一杯。疲れる。

日光浴びてないからめっちゃ病んでるけど外に出る気力がない

自習わからん。算数、分数×分数の計算を図で表せと？図大っ嫌い しかも自習だから集中したいのに先生口出しまくってよ。 １ページボツにしました👋👋👋 5行書いたかどうかなのにさ でっかいバツ書いてボツって書いた👋 👋今日のノート ノートチェックで怒られるわこれ。 もーやだ

死にたい 父は怒らせるとやばいから、父の前だと正気でいられる でも、感情をずっと我慢しないとだから、辛い 消えたい。死ぬ時は、みんなに嫌われてから死のうかな

小学校の頃、私の親友が虐められた。私は彼女にずっと連れ添った。彼女を独り苦しませたくなかった。 …なんてのはただの建前だったのかも知れない。私はあいつらとは違う。私は正義に味方していると自分を正当化することで自己を保っていたんだ。 私が救いたかったのは彼女ではなく私自身だったのだろうか。だとしたら、とんだ偽善者だ。