もっと生きやすい人間になりたい

毎日同じ駅で同じ電車に乗る他校の女子を好きになったけど、無駄やわそんな気持ち。俺が降りる前の駅で降りるしクソ可愛くて一軍確定。対して俺は良くて三軍程度。話しかけたらキモがられるのがオチやし人いっぱいおって無理やわ俺には。

本当は死ぬほどプライド高いんだよ私って 運動は昔から出来なかったから諦めたけど、勉強は上の下ぐらいではありたかったし、本当は全部自分がいちばんできるのがよかった。 でも私はどこにでもいるような何も秀でたものがないただの凡人だから、尊敬されるような何かを身につけようとする方が間違いだったんだよ。むしろ貶される方がお似合いなのに、自分のプライドがそれを許せない

うちのじいちゃんくそ 瀬奈が妹と恋バナしてたらお前にはまだ早いとか かんけーねーだろ くそキモイ 鳥肌たったわ なんかスマホいつまで見てんのとか かんけーねーだろ お母さんがいいって言ってんだからよくね？ うちの教育方針に口出すな まじキモイ くさいし 汚いし ぺちゃくちゃご飯食べてる きも いい年してあかちゃんかよ おばあちゃんに毎回命令してる おばあちゃんかわいそ（笑） あと何年いきれるんだろ？ｗｗｗ…

家族のこと、もう嫌いじゃない。 家族に対しては、嫌いを通り越してもうなんの感情も興味も無い。

シースルーマッシュにしたりセンターパートにしたりして頑張ってもモテない。理由結局顔じゃね？俺はイケメンと微塵も思っちゃいない。普通の顔。男女共に顔面偏差値高いやつが好きなのは百も承知。だけどリアルで3人は萎えるて。しかも小学生の時てだいぶ萎えるわ

家庭内別居状態の家族。早く離婚したい父親。「次女は母親との同居を強く望んでいるのでその気持ちを最大限尊重してあげたい」？冗談も休み休み言えよ。お前がいつ私に「パパとママどっちと一緒に住みたい？」なんて聞いたんだよ。子供を嘘で練り上げた言い訳で体良く押し付けたいだけだろ。クソみたいな虚言癖め。反吐が出る。

つい言葉が口をついて出ていった

前世とかあるなら俺の前世連続◯人犯やろ。今世罰ゲームすぎてマジ萎える。まぁ輪廻転生とか1ミリも信じてないけど

生きもせず、死にもせず、今すぐただ無になれたらいいのに

結局全ては自分のせい

リア充撲滅。俺の高校顔面偏差値高い人多過ぎやろが。俺とか普通やどう考えても。カップル多すぎて吐き気止まらんて

中学1年です、親の喧嘩って一番ストレスだと思うんだよね。最近喧嘩しないから安心してたのにまた怒鳴り声聞こえてきてしかもどっちも負けず嫌いというのか、過ちを認めないからイライラしてくる。どっちが悪いか聞かれてもわかんないし、巻き込むなよ。こっちは机座って勉強して、遊びに行って、青春したいだけなのに。私何か前世でやらかしたのかな

湧き上がる希死念慮すら自分の価値に見合わない気がして無理

やっべーもう1時間もgedokunして課題1つもしてねーわ でもgedokunしたいんだけど ねーそんなに怒鳴るなって、クズ親

「幸せ」とか言ってる人を妬んでしまう。嫌いになってくる。かと言っても、真似してくるやつだって嫌い。 でもやっぱり、そんな自分が一番嫌い

昔までは少し勉強ができることだけが取り柄だったのに、それが無くなったら私ってなんなん？ 無駄に高いプライドだけ残ったただのゴミ？ 自分の頭の悪さを受け入れきれずどんどん落ちてくんだよ私は 昔からそうだったじゃんか

この前葛根湯飲み過ぎたら体温バカ上がるし吐き気止まらんくて吐くし腹痛くて体育見学する羽目になったし。

早く死ね！一番上2人だからっていじめてくんな！〇〇〇も人に広めて情報共有すんなし。○○のんきに笑ってんじゃねーよ！ウザw○○と〇〇〇と〇〇〇〇○〇ブス。〇〇〇〇○〇と〇〇〇〇○〇に手紙書くんじゃなくて〇〇〇〇○〇だけに書けばよかったなぁ。○○は私がストレスで耳が聞こえなくなったのを知ってなんでストレスあたえてくんの？意味わかんない。別にどんくらいタブレット見ようが自分の勝手なんだからいいだろうが。なんで〇〇〇〇○〇は〇〇〇には言わずにいつも私だけに行ってくるの？今○○○も見てるよ～！！○○○と〇〇私がなんか怒られたりしてると二人でコソコソ悪口言ってるように聞こえるよ。もうママに言っていい？言ったら言ったで怒こるよね。もう絶えきれない。コソコソいうなら本人がいないところで堂々と二人で話せばいいじゃん💢いつもいつもおばあちゃんの家行くとこうなってボッチになる。それは3対1でいじめ！！自分がそういう立場になったら○○○はすぐにつねってきて、○○は、ため息ついて○○○○○に言うし、○○○〇〇〇は音立ててみんなに怒りぶつけれる。そんなことできていいね。私にはそんな勇気はないよｗ。○○○はただたんに勇気がないから大人がいないところでコソコソやってくるし、大人がいたら下で見えないようにやってくる。私の居場所はどこ？○○と○○○と○○○○○○は私に当たればいい！イライラ発散できる。けど私の下には妹しかいない。しかも関係ない妹が巻き込まれるのはかわいそう。まきこめない。じゃあ私はどうすればいいの？誰か教えてよ1番下の妹がいないと私は一番下。何も言い返せない。皆には私という当たる人がいる。それでイライラ発散できるよね？でも私は妹がいないと一番下になる。なんでこんな年に生まれたの？大人が一番上？とか年上の人には当たれない。じゃあどうすればいいの？もう限界。もう絶えきれない。死にたい。もう居場所はない。見つからない。違う世界に行きたい。学校でスクールカウンセラーやってるけど、信用できない。ママに言われたくない。担任の先生に言われたくない。もうヤダ。なんでこんな不幸な人間になったの？それは○○と〇〇〇と○○○○○○がストレスたまってるときに私にイライラをぶつけて来るからでしょ？すべては○○と○○○と○○○○○○がいなければ幸せな人生だったと思う。この家族に生れなければ良かった。家族の全員、私ばっかに言ってくる。もう無理。違う家族じゃなくても○○と○○○と○○○○○○がいなければこの家族皆幸せだったと思う。もう無理だ。私の居場所はどこだろう。ないのかな？それか死んだほうがいいのかな？ 長文で読みにくくてごめんなさい！この全てが私の本音です。こういう人がいたら苦しいしモヤモヤしますよね？でも学校なら家族じゃなくて友達と過ごせるから私にとって大切な場所です！ あと、ひどい言葉使いすぎてごめんなさい