お母さんがテスト勉強した方がいいってずっと前から言ってたし私もわかってたけどつい欲望に負けてゲームをしてしまった。前回のテストの合計よりも低かったら好きな塾を辞めなければならない。金銭面的にも苦しいのはわかってる。でも辞めたくない。お母さんにあたるのはおかしいし私が100%悪いのはわかってるけどなんで涙が出るんだろう。イライラする。涙が止まらない。

あ、わかった。時間が過ぎることと眠ることに対しての恐怖感か。そんなことされたって明日も学校だし、ちゃんと病院探してあげるから、お願いだから寝て。寝ないなら寝かす

パパが愛せるような娘じゃなくてごめんなさい捨てないで下さい

最近泣きたいのに泣けない 痛い

なんかもう疲れた。 死にたい

いつもよりちょっと疲れちゃった。 あ〜あ。また勉強サボっちゃったな。学校休みすぎて成績ヤバいのに。 授業中の居眠りだって睡眠不足が原因だってわかってるんだよ？ でも寝れないんだよ。しょうがないだろ。僕を全部わかったように言うな。何も知らないくせに。

急に謎の恐怖感に襲われて眠れなくなった。精神科ずっと探していて予約入れるのだけでもめっちゃ緊張する。内科6ヶ月くらいいけてない。行かないと怒られそうで予約が入れずらい。前にも精神科通っていたけど、僕より親の方が見てもらった方がいいのでは？とは何回も思った。言ったら多分怒鳴られるか殴られるから言わない。

最近涙脆くなった気がする。そんな自分を見てまた泣いてる。 我慢強くなりたいけどそれじゃあ幸せになれないか

保体の先生(男)が、すぐ怒鳴るし、舌打ちめっちゃしてきて怖い。 「怒鳴る教育はなんちゃらかんちゃら」ってめっちゃ廊下とかに貼ってあるのに、なんなんだあいつは！！ 日々、メンタルシャボン玉組で 愚痴ってる

親って、「こんなことあってすごい嫌だった」って言うと、「まぁ、まだ心が子供なんでしょ、しょうがないよ、」ばっかりで、本当の気持ちを理解してくれない、なにがしょうがないだ！

なんで生きてるんだろう

文句あるならぶちぶち言わないで堂々と言ってきてよ性格悪いなぁ

お母さんとかは食べてめっちゃ！おいしい！ってすぐ言うんだけど兄にお料理とかスイーツ出すと基本なんか文句言われる作るのは好きだけどなんか言われるの作ったこともない癖にって腹立つ

あの時もう少し早ければ...ごめん...ほんとごめん...

親がきもすぎる

泣くまで怒鳴られ 泣くまで殴られ 親からの愛情は0 自己肯定感が低いのも 全部親のせいだ

親「学校行ってないからお前は努力してない。」 what? 躁鬱で起立性調節障害だけど自分なりに 勉強頑張って努力したのがただの悪あがきだったって 言いたいのかよ… けど親は病気のこと理解してくれないよね どんなに苦しいくて諦めずにやったってのに それを認めずこれは努力じゃないって、言うしさ んな事言うぐらいならお前も同じ目に遭ってみろよ…

怒鳴られる▶︎泣く　怒られる▶︎泣く 　になりすぎて普通のことじゃ泣けん まじで自分勝手だけど感動ドラマでさ虐待されてる人とか見るとそこまでされてんなら通報出来んじゃんとかいじめられてる人ならでも家族とか誰かは助けてくれるんでしょ？っなっちゃう結構のクズ

私の好きな人は、とても優しい。でも、 みんなに優しいから、私にだけ優しいわけではない。 君は、私のことをどう思っているの

小3？4？の時の親の話なんだけど （私は学校の問題とか（？）ではなんでそうなったのかが分からないと進めないタイプ、親はそのまま受け取るタイプ（世間的には優秀、普通なタイプ） 宿題とかは授業中に無駄なこと考えすぎてついていけていないから分からないしその当時はインターネットで自分で検索することも出来なかったから親に教えて貰ってみたいな生活送っててさ、低学年の時は親も教えれてたから良かったんだけど高学年につれて親もわからなくなってったぽくてどんどん私が分からないものが増えていき親も教えれない。で気づいた時にはすんごい喧嘩ばっかで怒られてばっかだったんだけど初めは叩いたり椅子から叩き下ろされたりだけでマシな方だったんだけど時が流れるにつれて話も聞いて貰えないし怒鳴られてばっかで、学校でもハブられたりそういうの多かったから限界が来ちゃったっぽくて不登校になったんよね。そしたら子供が不登校で不安なのか知らないけど倉庫に閉じ込めたり家から無理やり出したり学校の前に置き去りにされたりエスカレートしていってさ、過去にも一応私が泣く声嫌いらしく怒鳴り散らかしたり倉庫に閉じ込めたりしてたんだけどやっぱ私は怒鳴られるのが怖くって泣くのやめれなくてさ。その時は（怒鳴るのは父親、叩くのは両方、叩き下ろすのは父親、倉庫に閉じ込めるのは命令方式らしくて父親が命令して母親が倉庫に入れてたっぽい。）だったから私は母親が命令されてるんだろーなーとか勝手に勘違いして怒鳴られた時に助けてくれて優しい。としか思ってなかったの。でも今になって気づくけど別に私の事助けるためにしてた訳じゃないんだよね、怒鳴ってその声で近所の人にバレるのが怖いからやめさせててだから私の泣き声が通りにくい倉庫に入れたってこと。んでこういう内容考えてたら「でもよく見るみたいに殴ったりはしなかったから跡はできなかったし相談してもいいのかわかんないんだよね」っていうのが浮かんできてすぐわかったよねわざわざ殴らないで叩くのは跡がつかないようにって私が気づかないように。世間にバレないように。で思い出すとあ、殴られるって思った瞬間はあったのにそこでやめて叩く。そういうことだよ笑　どんくらいで通報できんだろ。殴ってくれたら通報できるのに