さよならおやすみまた明日。皆で頑張って生きていつか社会的に地位上げて偉くなって親見返してやろ

何かを本気で好きになれたら、くだらない感情の海から逃れるのか？そんな訳がない。応援するとか、結局は建前で本音は自己顕示欲が手を伸ばしてる。何かに熱狂的に、ある意味盲目的に「生きたい」を自動発生させることができたらどれだけいいか。 生きたいってそう言えたらここには来ない、それに推しに至らない好きな人だけが増えてくばかりで、1人に深く潜り込めない自分が嫌いになる。 創作は自分にとってしなくても生きていられるモノだけれど、だから、呪いになる。自分が世界に溢れた創作に触れる度に言い様のない感情を思い出して、それを昇華する選択をするだろうから。

死にたい気持ち悪い自分に吐き気するもう無理頑張りたくない誰か殺して

味方どこにいるの

寂しい

バイト先で無視されててつらい

大嫌いなやつと付き合ってた人を好きになるとか、マジで僕キモすぎでしょ。好きになること自体は悪くないって考え持ってたのに、いざ自分が好きになると気持ち悪くて仕方ない。大嫌いなやつと同類みたいで吐き気する

なんで喋っただけで文句言われるの？

となりの席の野球部のサイフ汚れたときに俺の5万のサイフが汚れたとかほざいてたけどさ自分がかせいたわけじゃないっしょ？しかもさそこでいちいちじまんキモい

さよなら！！もうあとは明日の自分がどうにかしろ

大切な友達が亡くなって、大好きな先輩たちが卒業して会えなくなって、 友達だと思っていた人たちは段々その人たちだけのグループを形成していって いつの間にかハブられていて、 もう誰のことも好きになることができなくなっていって、 親でさえ私の気持なんか知ったこっちゃないって感じで、 自分という存在が途轍もなく嫌で嫌で仕方がなくって そういう気持ちを溜め込むことしかできなくて爆発寸前まで我慢した結果 それは私の心を心でなくさせた。 消えたいと思っても消えられなくて精神崩壊に至らしめるのがこの世の中の不条理 優しくて心が澄んでて綺麗な人ばかりが損で酷い目に遭うのがこの世の中の不条理 じゃあ私は何なんだって話にはなるけど あーーーーあ

ぶりっ子って生きやすそう 羨ましー(棒)

助けてって言って助けてもらえてたら苦労しないよ

疲れた顔してる。バレちゃうからだめだよ。

おやすみなさい。 このまま夜に溶け込んで、一生目を開けずに済めばいいのになぁ せめて、起きたら別の世界に転送されてたりすればいいのになぁ

何が正解？勝手にスタジオ練入れるやつうちの最寄り知ってる？うちのこと嫌いかな？もういいよ仲良くできない無理しんだもう学校行きたくない、は？まだ火曜日？きんも遅くね今週やることいっぱいすぎパンクするわ

今更だけど辛かったんだ。その灯火が消えそうなほど。でもこのイタミも愛せるなら僕はまだこの場所に居れるかな。 この歌の歌詞大好き。ボカロ良き。男子のくせにボカロ好きとか引くわーとか言われ続けてました。ボカロ好きって言っても病み系しか聴かんし俺。

別に嫌われるのは仕方ないとは思うよ。いろんな考え方の人がいるし。でもさ、「嫌い」っていうのを声とか顔にめちゃくちゃ出すのはやめない?そっちから呼んだくせに無視してくるのも意味わかんない。てか、嘘ついてマウント取りすぎじゃない？純粋に褒めてた自分がバカみたい。あと、彼氏出来たからって周りに自慢するのもちょっとイラッとする。興味無い話をダラダラ話されんのダルい。彼氏って好きな相手じゃないの?好きな人、しかも付き合ってるのに他の人も気になってるって思っても周りに言うなよ。ホントにウザイ

何で世界って理不尽で、いい人ばっか報われないんだろうね。 悪い人ばっか生き残って優しい人とか親切な人とかは早く死んじゃう。 ねぇ、どうしてこんな世界になっちゃったの？ どうして大好きな人は死んで、大嫌いな親は元気に生きてるの？ もう辛いよ。ずっと耐えてきたのに一向に報われないし。 こんな親のところに生まれなきゃよかった。 親のことが嫌いな人が、私だけじゃなくて他にもたくさんいることが知れて良かったです。 ちょっと心が軽くなりました！(周りみんなほぼ親好きなので。)

誰か私を全肯定して嫌わないでたすけて