やることが多すぎてもうやだ あれが終わったら　それをやんなきゃいけなくて もうつかれた

本当につらい 親がどんどん私の生きている意味を奪っていく もう残っているのはほぼ友達と好きな人とかくらい 毎日死にたいなって思ってる 1日に何回自殺を考えてないといけないの？ 私が死んだらみんなは、好きな人は悲しんでくれるのかなって 気持ち悪いよね、こんなこと考えてるの もう全てから逃げちゃいたいよ でも逃げられない 逃げさせてくれない 親が、環境が 誰も私のことは絶対に分かってくれない でもこれは私が勝手に思ってる事なんだけどね 実際誰にも本当の事を言えたことはない というか言える人がいないんだよね 誰も信用できないんだ 本当に自分勝手だよね それにマジで死にたいって何回も考えたことある～ って言ってもみんな冗談としか思ってないしね はやく楽になりたいなぁ 自殺したい はやく死にたい

本当の自分を出せるのはここだけ

学校に行っても家にいても 自分のことがどんどん嫌いになっていく

頑張ってあの点数なのにだからやる前から無理って言ってたら一生無理だよお前はって言われるのなんなん、 自分でも頑張ってるわ、

お母さんに虐待されてて、父親が小さい頃助けてくれてたとして。 父親もおかしくなってしまったら、母親ほどではないけど気持ち悪い人間になってしまって裏切られたとしたらどれだけ苦しいんだろ。 俺にはあの子の気持ちはわからんけど一つわかることはあの子が苦しいってこと。あんな小さな頃から人に反抗できなくなってパニックになってしまっていたら、どれだけ生きづらいだろうか。でもこんなに気持ち悪いほど感情移入？してるけど、俺には何もわからないんだ。君を助けてあげたい。手を引っ張って逃げたい。 自分さえ守れないのに俺に何ができるんだよ。

親死ね

あ〜あ。何で漢検とか受けなきゃいけないんだろ。 将来のためだってわかってるけどさ。 「あの子たちは自分で決めてやったことなんだから、別に比べてないよ」って言うけどさ、それが比べてるっていうんじゃないの？ 「あなたのため」とか「将来のため」とかさ、うるさいんだよ。 あ〜あ。明日、目が覚めたら世界が滅んでればいいのに。

あ〜あ。何で漢検とか受けなきゃいけないんだろ。 将来のためっていうし、それもわかってるんだけどさ。 強調してこないでほしい。 「あなたのため」とか「将来いい学校に行くため」ってうるさいんだよ。他人と比べてるし。 「あのひとたちは自分で決めてやったんだから、比べてないよ。」っていうけどさ、それが比べてるっていうんじゃないの？ あ〜もうみんな嫌い。明日、目が覚めたら世界が滅んでればいいのに。

今日持久走があってね 私は当然のように走るのが遅く、いちばん最後だったのよ ｢𓏸𓏸頑張れー！！！あともうちょっと！！！｣って全員に応援されてさあ注目浴びてさあ 有難いことなんだけどね、応援ってすごくいいことだと思うんだけどね 私はちょっと嫌かなあ

疲れた。本当に疲れた。 ただそれだけ。それだけで何もかもがうまくいかなくなる。全部狂ってく。自分を否定するし否定されるし、本当は死にたくもないし死なないくせに死にたいとか、思っちゃうし。毎日辛くて苦しくて。 どこで間違えたんだろう。どうしたらこんなことにはならなかった？

学校行っていいことないって笑

普通に国語科担当の納豆大好きデブの先生ウザイ。

金が足りなかったら親戚に借りればいいとか簡単に言う自分の親やばすぎる

妹ばっかり見ないでこっちも見て欲しい

生きることがこんなに辛くて苦しいって気づきたくなかった。

起きたら家族が帰宅してた うるさいうるさいうるさい… どっかいけ

数学が好きで親に「これから先にやる円率方程式をやってみる」って言ったら まず基礎からやったら って言われた　 自分のやりたいことをやるのがいいのに、、、 ふざけんな！！ って思う

委員会大嫌い。 『不登校は悪い子』なんて、時代錯誤すぎるでしょ

今日、弟が俺の服着て学校行ったんだけど。 ありえなくね？？俺女（一人称俺系女子）よ？？？ しかも一週間に4〜5回、風呂から上がった瞬間に 『歯磨き〜』とか言って脱衣所来るんだけど。 確定だよな。 チ。 俺の弟は変態