あー、…… そっか、、。 僕、怖いんだ。 失敗して嫌われるのとか、プレッシャーとか、周りの目とか、…。 そうだよね。ただ逃げてるだけ。そう、そうですよね… わかってくれない。わかろうとしてくれてるのは僕ももう知ってる。だけど。だけどさ。産まなきゃよかった！とかさ、なんのために生きてるの？とかさ、出てけお前要らない！とかさ、そんなこといわないでよ。 ほんとうにまいにちつらい。 なんのために僕は生きてるんだろう。 なにか明確な生きる理由を見つけたい。

学校行きたくない嫌なことしか起こらないし無理

私ってやっぱり異常なのか。存在がなければよかったのか。昨日お母さんに言われたや。そっか、そうだよね。私は異常だ。だからなにもできない。私の存在がなければ。みんな幸せだったのに。

やめて…？ もう死にたいんだって… 綺麗事でとどめようとしないで…っ？

あ、また朝。寝ないうちにもう明るい。 そしてまた学校。行きたくない。消えたい。 親に「なんで学校行くぐらいのこともできないの！？」 とか言われたけど、知らないし。わからないし。 だから困ってて悩んでて消えたくて死にたいんじゃん。 しれてたらもっと楽だよ。僕だって知りたい。 また今日も怒鳴られるんだろうな。泣くんだろうな。 消えたいとか、思っちゃうんだろうな。 本当は消えたくしそんな勇気もないくせに。

テスト期間なのにずーっとからだの調子悪くてしんどい 痛い、助けて

感情死んでるから消えても死んでも別に意味ないやろ、何も思わないよ、

最悪。なんであいつが、。なんで

頑張りたくないけど頑張らなきゃいけない

あ、やっと起きれた。 やっと。 朝起きれなくて悩んでいる人も一つでも悩みが少なく、軽くなりますように。

私大学に行けないんだって 国公立以外行く意味ないってさ 自分だってそこら辺の私立で、なんならあなたと結婚した人なんかもっと下なのに やりたいことがないなら上を目指しなさいだって たしかにわかるよ？選択肢が広がることも就職に有利なのも でも別に私はどっかで働いてそれなりに生きて行ければいいのに ていうか自分たちもやりたいことやって生きてる訳じゃないのに 私はそれは許されないらしい

ねえどこにも居場所ない 迷惑かけてごめんなさい。 私、頑張ってはやく自立するから それまで待ってください、 卒業するまであと3年 どうすれば早く終われますか 不快にさせてごめんなさい

てか嫌いな男子と席となりになった…左隣いたからその子と日直なれたけど、めっちゃ僕の独り言に反応してくるし、僕の言ったこと真似して復唱するし、ほんとやだ。早く席替えしたい。また三人組の僕以外の二人だけ席近くになってた。この経験二回目？いや、それ以上してるかも。もう嫌だ。なんで僕だけ席替えガチャ失敗するの?なんでまた二人だけ。最近僕の友達にベタベタくっついてくる部外者がいる。うざい。…とか思ってる嫉妬深い自分がキモい。その友達も最近僕に冷たい。なんで？もうさ、やだ。また３人組でしょ？

多様性ってなんだよ… もうわかんねぇよ。

死にた 迷惑かけちゃってごめんなさい。

もう疲れたずっと休んでたい

6月の半ばに、推しのトークショーがあるから、そこまで生きなくちゃいけない。 だって、死ぬ時に後悔しながら死ぬのは嫌だから。 でも、それが終わったらすぐ死にたい。 やっと、死ねるんだもん… 早く、死にたい。 それまでに、他の生きる理由が見つかりませんように…っ

親、発達障害のこと知ってたくせに何もしなかった。かかってた病院の医者も発達障害詳しい人だしそれでも発達障害の診断出さなくて。何も知らずに就活して適応障害になってたら嘲笑されてたんだろうなー見殺し

さいきん、つらいことばっかりな気がする

起立性低血圧誰もわかってくれないのなんなん。