自称進は年中無休なんだよ 休める人羨ましい

消えたい。死にたい。 今日も昨日も一昨日もずっとずっと死にたい。きっと、明日も明後日も死にたい

自分のこと俺っていうのに対してdisるとか時代遅れ過ぎて笑えるよね。それのせいでこっちはもう笑えないんだけどね。

しんどいし消えたい

最近の様子をまとめてみた。 5月末から行かなくなった。 それがきっかけで 毎晩、漠然とした不安を感じる 日々が続いてる。 多分、ちゃんと行ってる自分に 安心感を感じてて 現在の行ってない状況が 不安なのかもしれない。

やりたくないことやらされそう母（思ってないけど）に。いやなのに。あんな場所、あんなやつら。もう死にたい

私に依存してくれる子がいたらよかったのに。私が依存してしまう相手はいつも、私のことが好きじゃないから。私と同じくらい愛をくれる人がほしい

取り柄がないことが唯一の取り柄です

#2526全然達成できてない あのときから大して変われてない もういっそのこと全部諦めた方が

今自分が何で悩んでるのかわかんない 多分自分が自分に対して否定的なことが諸悪の根源なんだと思う でも治らないんだよこれ なんのせい？ 誰のせい？

沢山泣いてもう風呂に入る気力がほとんどない…でも明日予定あるから風呂キャンは控えたい、あーめんどくさ

最近は毎晩、正体不明の 不安を感じてるよ…

私に優れてるところなんて探してもなかったわ

愛されたい。ほんとのじぶんを愛して欲しい 不器用な自分を愛して欲しい恋愛でも友達でもなんでもいいから あいされたい

親きっしょがち死ね🖕

つらかった記憶が思い出せない。 過去の投稿見て、ああそうだったってなる。 何がつらいのか、そもそも本当につらいのかさえ分からなくなってきた。 自傷跡だけが、頑張って生き延びたのを証明してくれてる。

今日、修学旅行から帰ってきたー マジで、カオスww 1、トイレの鍵閉め忘れて男子入ってきた 2、半年くらい喋ってないやつにコクられた 3、思わせぶりなやつに仲間はずれにされた もーほんと死にたいのに コクってきたやつのせいで死ねない ちなみに、本命じゃなかったからフった ほんとごめんな？ まさか２年間ずっと好きでいてくれるとは思ってなかった(泣)

なるほど…自分は 「ちゃんと行ってる自分」が 好きだったのか…。って改めて思ったよ。 色々あって行かなくなったんだけど、 それがきっかけで自己肯定感が下がり気味で… じゃあ行けよって思われそうだけど そう簡単に進む話じゃないんだよね…

お姉ちゃんが縮毛矯正して結構太めの髪で癖っ毛だったから結構ツヤツヤのサラサラになってた 私は細くも太くもない微妙な髪だから矯正のしようがない お母さんに行ってもお金の無駄になるだけって言われた 逆に太ければ矯正できて、一箇所だけでも可愛くなれたかもしれないのに こんなブスの顔に加えて髪の毛ボッサボサだしなんなん。 可愛くなりたい。小さいときはアイドルなりたい！とか言ってたけど普通に考えて無理やん。 この顔とこの性格でなれると思ってんの？馬鹿じゃないの？まじ自分きっしょ。 死にたいというか自分に死んでほしいっていう気持ちかな。自分がキモすぎて自分じゃなくなりたい。 顔さえ可愛ければな。大人になって整形したい 顔だけで人生全然違ったんだろうな。 周りには好かれるだろうし親にも好かれるだろうし 自分がキモい。自分死ねまじ。死にたいぜんっぶ終わらせたい。今まで私が生きてきたことなかったことにしたいな 私の夢 性格良くなって恐怖症なくなって美人になって可愛くなって親にも贔屓されず周りにも好かれてネットにも依存せず辛くなってネットを漁ってこういうサイトも見つけず不登校をなかったことにしたい、

まあ誰にしろ毎日辛いこととかうまくいかないことあると思うけど、重さを感じる具合も違うし、否定はしなくていいんじゃん？