もうすぐ期末テスト。 母「お姉ちゃんがずっと１位だったから、〇〇もできて当然だよね？」 　私はお姉ちゃんと違って頭もよくないし、１位も取れないの。 友達「〇〇のお姉ちゃんって頭いいんでしょ？」 　 　そうだね、でもさ、お姉ちゃんは別にいいじゃん。今は私と話してるでしょ。 姉の友達「お姉ちゃんすごいね。絶対妹の〇〇ちゃんも頭いいでしょ」 　勝手に決めつけないでよ。私の事何も知らないくせに。 父「なんでできないの。お姉ちゃんは出来たのに」 　お姉ちゃんと私は違うの。ねぇ、できないのがそんなにダメなの？ 　全部完璧なお姉ちゃんと比べられるのが辛い。 　私はテストで上位もとれない。 　私だって頑張ってるのに。疲れた。

あーもうめちゃくちゃ…

私が壊した家族を弟が一瞬で直した ちょっと塾のクラス上がっただけやのに喧嘩減って、今までは勉強に関しては私が上で比べてきたのに急に都合よく「あんたは弟と違って頭悪いもんな」って言わはるけど全然私のほうが塾クラス上やったし てかそもそもまじでなんなん？ さんざん干渉してきて「あんたのため」とかほざいたくせに結局私のことはどうでもいいんやん え私のここ7年ぐらいなんやったん？ふざけんなよ

可愛くなって、あなたを振り向かせたい！ そう思ってずっと努力してた。 才能に勝てないのはわかってる。少しでいいから見て欲しかっただけなの。 でも、こういうに限って…人間関係は邪魔をする。 3年前にであってよく話してきたよね。君と。 君はさぁ可愛くて明るくてすぐ泣いて。でもいつからか君が君じゃなくなっちゃったんだよね。 スマホを手に入れて嬉しそうにする君。 それをみて私もいいなって思ったけど嬉しかったんだ。 気づけよかった。君はネットに囚われて遊ぶ時とずっとスマホを触っていた。私はあんまり気にしなかった。嫌だなって思ったけどこれくらいなら。そう思ってた。 ネット友に依存して会えなくなって死にたいってもがく君。私はわかんなかった。 ネッ友なんて作ろうとも思ってなかったから。 目の前のことででいっぱいだったから。 孤立したくない。笑い合いある人が欲しい。 そんな考えでいつしか私も君に依存してしまっていた。 少しの笑いじゃなくて誇張してわらったり。 それでも、君が笑いだから少しは楽しいなって思ってたよ。 でもある日同担拒否のきみととらぶるがおきて。 「頭おかしい」「愛想笑い疲れた」「嫌い★」「名前なんだっけ？」「前の〇〇も嫌だったな」「縁切れてよかった」すらすら悪口が君から出てきたんだ。呼び捨てになってネッ友呼ばわりされた。たくさん煽って朝練サボって裏で私のこと愚痴って、手回して。 ごめんね。わかってた。合わないのはうすうすきずいてた。でも一人が怖かったら、あわないなりにも楽しくしようとしてた。それは全部裏目に出てたけど。 死にたい。口からはこの言葉しか出ない。でもしなない。死ねないからこの言葉に意味はない。 苦しいなぁ

担任の顔が生理的に無理きもすぎる

片付けなかったらキレるくせに、片付けてたら、せっかく帰ってきたのになんでリビングこーへんねんってキレてくんの意味わからん

嫌いな人を嫌いって言っちゃダメなのなんで？ 嫌いに理由は必要なの？ 嫌いなものぐらい嫌いって言わせて

どうして姉とお父さんと遊びに行くと私だけ孤立するんだろうね。 お母さんが亡くなってからそんなこと小さい頃から続けてたらわがままもお願いも甘えることも何もできない。 頑張ってもいい事ない。頑張っても褒められるのは姉だけ…もう疲れちゃった。

仲良かったKがTに奪われた。それに最近KとNだけ席近くなってた。昨日は一緒に帰ってくれなかった。ずっとTと話してた。だから3人組は嫌いなのに。(実質四人組か…でも仲いい人二人(KとN)しかいないから実質三人組かも)救われたと思ったらまた三人組？KとNも三人組嫌いって言ってたけどさ、三人組で僕のこと仲間外れにしてんのそっちじゃない？

死ねよ自分

全部全部全部全部 ちゃんと学校に行けたらね ごめんなさいねまともにクラス行けなくて 保健室でずーっと勉強してるだけだもんね じゃあ、学校に行かない方が有益じゃん、 頑張って頑張って頑張って、毎日ぎりぎりで保健室行ってるのに、 少しぐらい、認めてよ コンプレックスの話したら 教室に行ったら治るじゃない？ そんな最低限のこともできないのにそうゆう話しないで。 うるっせえなぁ、死ね 早く一人暮らししたいな…

絵で賞状貰えた。表彰しないでくれ。顔を全校生徒の前で映し出された。恥ずかしい。

親に病院に行きたいって言いたいけど勇気が出ないどうすればいい

母親キモい死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

昨日の夜久しぶりに死にたいって思った まあ叶わんか

母親アレルギーなんだけど 近くにいると体が痒くなる

頑張ってママに相談したのに「気にしすぎ」 頑張って先生に相談しようとしたのに「やめといたほうがいい」 お前になにがわかんの？ 「気にしすぎ」なら嫌われてるのも、1人なのも、全部自分の「気にしすぎ」？ 自分の感覚がおかしい？