近所にクソ老害いる 黙れクソジジイ

私って本当に男性が好きなのかな これから先女性を好きになるかもしれない どちらでもない人を好きになるかもしれない でもお母さんは否定すると思う 別に女性が女性のこと好きになってもいいのにな 親にそれを縛る権利なんてないし 性別なんて関係ないのにな (文面おかしいかもです)

こういう一番大事な時に、やる気なくなるし、調子悪いし、全部わからなくなる。

今、つらい。でも何でつらいかわからない。

全てにイライラする

友達ほしいな。また失敗してしまった。嫌、もう死にたい。なんて、何度思っただろう。苦しみを分類できるほど苦しくなったのはいつからだろう。僕は初めから孤独だったのかな。好きな漫画のあの人みたいに、友達ほしいな。なんならあんな人とお友達になりたいな。でもそれじゃあ、今までと同じっていうか、二の舞っていうか。

明日行きたくない学校

学校行ってないから、内科と歯科行かないといけない 本当に面倒臭い、外出るの怖いから閉じ篭ってるのに 何が義務教育だよ、皆が行けるような環境にしてから言えよ

なんで明日学校あんの 休みたい

明日だけ飛ばしたいUNOのスキップみたいな感じで それだけでいいから明日は本当に無理な理由がある 来ないでほしい

明日学校なの意味わかんない、明日になる前に地震でもきて学校休校にして欲しい、いっそのこと世界消滅して

とりあえず制限くるからまた明日きます おやすみ

最近ほんとに統合性失調調って疑ってるだけど病院…親になんて言ったらいいかな休んで行くのも迷惑だしでも行きたい休みたいし死にたいどうすればいいの！！修学旅行とか行事だけ楽しみあと宿題溜まってるやばい

シチュエーションボイスとか　ドラマCDとか　 演技でしかなくて　あくまで作り話で そんな虚構で満足してる自分が嫌い 好きなものを素直に好きになれない

「昔いじめられていたんだ」って言えたらどんなに良いだろう？ 「本当は一人称ボクなんだ」って言えたらどんなに良いだろう？ 「死にたくなってきたんだ」って言えたらどんなに良いだろう？ そんなこともわかんないボクのことが嫌い

やらないとだめだって知ってる でも縛られたくないのが私の本音

なんか胸がザワザワする誰に相談すればいいの何もかも嫌だ消えてしまいたい死にたい自殺か…でも前挑戦したんだよね道路や包丁ででもできなかった病院でもいいから行きたいし、相談したい誰かに、でも勇気ないあと前気絶も挑戦したけど出来なくて何だったらいいかな

結局自分の性別ってなんなんだろう 性別は女、一人称は僕、髪は長くて、制服はズボン、私服もズボン、でも可愛い服とかスカートとか着たい自分もいて、でも親は僕がスカートが嫌いでズボンしか履かないって思われてて自分からスカートが履きたいなんて言えなくて、どうすればいいのかわかんないや

好きな人を 返せ返せ返せ…もう意味わかんないあんなめんどい学校行く意味無くなったじゃんっ 「応援する！」って言ってたじゃん！ほんとに人を信じられなくなってきた

明日はクラスメイトは学校に行くんだろうなぁ。 日曜日の夜はずっと憂鬱だ。 学校行けないのが悪いわけないはずなのに、行けなくてごめんねと思っちゃうなぁ。