ねたい でもねれない

虚言癖でごめん でもしたくてしてるわけじゃない でも喋ることをやめることもできない 無能でごめんはやくしぬべきだね

私がいつか今自分を苦しめてるもの全てから解放されて逃げ出したとき世間は受け入れてくれるのだろうか

本当は辛い 本人は悪気ないんだろうけどめちゃくちゃ傷つく 自傷の後隠したいけどどうやったら隠れるんだろう

良い人って、なに

もう無理 辛いのに言語化できない ごめんね好きになって 関係が壊れちゃったらごめん レズってもうやだ

こんなに辛いのに誰もこんな傷見えないからって 見える傷ばっかり追って意味わかんない

生きてる意味無い　辛い

あー。勉強しないと、 受験落ちた分頑張らないと

「おはようくらい言え」「喉痛くても挨拶くらいはしろ」 人に言う前に自分見直してくれないかな お父さんだって挨拶してこないじゃん。 「金持ちは全員良い人」 「挨拶もちゃんとする」 なんでも金と結べば良いと思ってる？？ ほんとにうざい もうこの世の人ぜーいんで死のう？

（特に親から）説教されてる時に、貴方はどう思ってるの？とか、なんでこういうことをしたの？とか聞かれる時がある。 言えるわけねぇだろって。僕だって出来ることならしたくない。 でも、こうすることが一番いい逃げ方だって知っちゃったんだよ。結局他人に頼れない僕のせいってか。 なんか気付いたら隠し事ばっか。ごめんね。いつになったら愛想尽かすんだろ。「早く」と「まだ」と思いが半々。 そもそも、一対一で自分の意見とかを言うのが苦手。喉がぎゅっとしまって声が出ない。 それで最後はルール厳しくされて、終わり。な〜んか疲れたな〜。

学校宿題勉強人間関係ってこんな大嫌いなことばかりやってる、めんどい。人間なんか一番向いてない。しかも大学受験再来年受かるきがしません。 この頃わたしはいつ死んでもいいや、てかどうせ死ぬし、今死ぬなら時期が早まっただけって思いながら生きてます。もしかしたら明日なんかあって死んでるかもしれないですし。明日も生きるのやだなとか考えてると余計毎日が嫌になりますし、「いつ死んでもい いや、どうせ人間は死ぬ。」が私のモットーです。だからどうせ死ぬような嫌いな奴のことを考えるのが無価値すぎると無理矢理考えるようにしてますけど、いつまで持つかわかりません

なんかもう言葉に表せないくらい辛い 人と無理に笑顔で話すより孤独のがまし

台風来てほしい

台風に感謝本当にありがとう人生の辛いこと八割学校

テストの順位出て終わった… 低すぎる、２０位以上じゃないと怒られるのに…どうしよ、もうやだ…勉強をしたいと思えるようになりたい

親ってやっぱ嘘つき。二、三ヶ月前進路勝手に決めないって約束したのに。なぜか私が悪いことにされて。 一回gedokun来るの辞めたけど、これはもう戻るしかない メンタル維持が推しだけじゃ足りなくなってきた

私 存 在 価 値 皆 無 ⭐︎

gedokunのみんな苦しめるやつも毒親も消えればいいのに

親友と好きな人被った、最悪。 しかも僕のたったひとりの親友。 応援するよ、っていっちゃった。 ねえどうしよ？