「自分の反省」 すぐうそをつく 裏切ってしまう 信頼をなくすことをした 自傷をした 勉強をあまりしなかった 最低な人 すぐいろんなことをあきらめてしまう

トー横に逃げたい 家出したい

いつも友達が「死にたい」とか「私なんてこの世界の塵だ」とか病みアピしてきてうざい、ホント死にたいって思ったたことなんて無いくせに、、、「そんな事ない」って言って欲しいだけなんでしょ。もう会いたくないし会話したくない消えて欲しい

30で死にたいとか思ってたけど前倒しになりそう

もう嫌だ

一年生三人だけの部活。漫画みたいな話だよね。 でも話はまとまらないし、私の頑張りも帳消しにしてくる。 一人は自己中、もう一人は全肯定bot（たまに頑固）。 「もう予算書いちゃった～」とか知らないのよ。 私が書いた脚本は全部なかったことにした癖に！ どうせ私の意見なんて聞き入れない癖に！ 何で都合いい時だけ意見言わない面倒な女みたいに言われなきゃいけないの？ どうでもいいや。好きにさせとこ。

どこで間違えたのか 生まれた時点

疲れた。

｢男｣で通す線はもう諦めてる

友達と毎日一緒に行ってて、友達が「35分にきて」って言ってるから毎日待ってるのにくるのゆっくりだしお兄ちゃんがきたから先行っても「別の場所で待ってて」って言うだけだし、そもそも毎日頷いてるのも次こそは早くきてくれるって信頼してるからなのにってなるし、待たなかったら針100本飲んでもらうからとかも普通に脅迫だから怖いし、それで待ってもらえると思ってるなら違うと思うよ。逆に怖すぎて先行きたいもん、でも怖いから行けないんだよ。そっちの気分によって許す許さない変えるのやめてよ。自分だけ責めまくってこっちを泣かせたことまであるのに先生とか友達の前ではいつもいつも笑顔で愛想振りまいて「いい子のふり」してて見てて苦しいんだけど。フリしてるわけじゃないって？こっちからはそう見えんの。そっちが毎日笑える立場？とか言ってくんのと同じで、なんで約束守ってるこっちだけ責めてきて友達と先生の前ではいい子ぶるの？笑ってるって決めつけてくんのと同じでぶってるように見えるから言ってんだよ。そうじゃなきゃ言わないよ。こっちだって辛いんだよ、勝手に秘密話されて正義のフリされて。ほんとはあの時だって嫌だったよ。なのに正義のフリされて一瞬感情消えたよ。一瞬どころじゃなく感情はどんどん減ってるけどさ。そんなに人にキレて楽しい？病気のせいって言い訳にされんのももう嫌なんだけど。病気だからしょうがないって思おうとしても無理だよ、それならなんで僕だけにキレんの、別に先生にも友達にも怒ったっていいじゃん、立場が偉いから関係ないからって理由で1人にだけキレるのその1人が嫌なんだよ、その1人だけ苦しんでるんだよ。わかってくれたっていいじゃん。 長文失礼しました。エールもらえたら嬉しいです、、、

昔のことだけど男の服のほうが好きで男物の服を着て一人称を〝僕〟にしたらクラスの男子に「オカマじゃんW」や「近づくなよ！お前の障害移るから」とか言われて男子に避けられて、そこから女子にも「ごめん、ちょっと私達にはわからないから、、」って言われて孤立した。それ以来どんな格好をしても人の目が気になって仕方がなくなった。さらにアニメの見すぎや漫画の見すぎでいろんな方言が混ざって「賑やかすぎるで少し声抑えろや」って言ったら「関西弁？！ヤバい中二病じゃんｗ」なんて言われた、別にいいじゃん、、。それ以来人と話すのが無理になった。そして人とすれ違うときに「ヤバｗ！」とか言ってると勝手に脳が解釈して怖くて足が震えてしまうようになった。その時に親の期待やらもあったせいでストレスが溜まって病弱になった。親の期待見たいのが期末テスト的なので88人中7位を取った。運動とかも普通の人くらいはできるように努力した。なのに親は「次は1位を取れるように頑張れ」、「次は期待してるよ」、「お兄ちゃん達みたいになっちゃだめだよ」ってさ親の期待が怖くて仕方がなかった。 ストレスの溜まりすぎで自傷やらするようになった。そこからはずーっとずーっと右肩下がり、期待とか人の目が怖くて何もできなくなっちゃった。 こんなの昔の話だけど今もずーっと同じような感じ。何もしたくない。

塾に通いたくて通ってる訳じゃないのに、宿題やらなかったりテストで悪い点取ると怒られるのおかしい。じゃあ辞めさせればいいじゃん

すみませんでした。また期待を裏切っちゃったからもう許されないんだろうな。もっと勉強して習慣にして練習してさ、頑張れば良かったのに何でしなかったんだろう。見放されてから気づく、もう遅かったって。今から自分なりに頑張ろ。みんなの思い通りにならないと本当にいなくなっちゃう。失礼しました。

私はあの街に受け入れられない。でもこういう事言ってる時点で育ち良いのかなって

まじで殺してくれ 絶対担任に呼び出し食らうし なんで特進までクラスあがっといてこんな点とってんの 勉強してこれなら尚更死んだ方がいいよ私 テストの最初わかんなくてパニックになって さっき返されて絶対わかる問題しょうもないミスばっかして ねぇ死のう？？？生きてる価値ないよ 部活も中途半端勉強も中途半端 なーーんの取り柄もない特技もない 生きたいどっかの誰かと変わるからさ ね、殺して

綺麗事ばっかうっさいねん黙れやしね

まじしにたい

友達にストレスヤバいから話しかけないでって何回言っても理解されない。猿なの？日本語勉強したら？

死にたいって言うから私は止めも押しもしなかった。今考えると背中押してあげれば良かったね

9点とかほんとにばか過ぎるし親にどんな顔して出せばいいのかわかんないし そもそも何十時間も勉強してこれなのなんかの病気だよねほんとに これで健常者ならもう私は死んだ方がいいと思う