嫌な言い方ばっかり 殴りたい

左利きとAPDっていう嫌なコンビ。左利きのせいでストレス溜まって、APDのせいで人混みでパニックになって苦しくなる。だから最近ショッピングモールとか行けてないんだよなぁ

なんで同性愛者って駄目って言われるの？ 同性を好きになりたくてなってる訳じゃないんだよ。 異性を好きになろうとしても何故か無理なんだよ。

俺らがキレて八つ当たりすると親はキレるのに、いざ親がキレると俺にクッション投げるの臭すぎだろ（俺が悪いけどさ？）

僕が好きなことは絵を描くこと。本を読むこと。ゲームすること。動画見ること。 でも最近は楽しいはずなのにそれすら楽しく感じられない。 なんで僕は今笑ってるんだっけ？とか なんで泣いてるんだっけ？とか もう、よくわからなくなっちゃった。

1-4のみんなでイルミ見に行こうっていってて、私だけ誘われてなくてムカついた。 仲間外れ大嫌い 1-4のみんな大嫌い

お願い。話しかけないでよ。 もう分かってるから。僕が普通のまともなことすらできないようなだめにんげんだって分かってるから。 いちいちいってこないで。 大体、あなたは結果しか求めてない。 僕の気持ちなんてわからないでしょ。 もう疲れたんだ。楽にさせてくれ。 毎日生きるのが辛いんだ。

しにたい

すべてが嫌になりそう いや、いつの間にかすべてが嫌になってる

みんなひっそり保護者なしでフレスポ行ったり出来るのずるい。 私もみんなみたいに遊びに行きたい。 なんでうちだけ行けないんだろう...。

わたしがセクハラ受けて苦しんでる時何もしないのに。してくれないのに。 自分に都合が悪いとなるとキレてくる この胸も体も顔も全部大嫌い つらいよ しんどいのに じゃあお前が胸触られてればって言ったら黙んなよ 変わってよ みんな死ね　大嫌いだ

親大嫌い 自分も大嫌い

あーもう！！！！！なんで好きなことやってんのにこんなにイライラするんだろう。最近収集つかなくなってる気がする...しんどい。

あと1年後には受験生... 高校も義務教育だったらいいのに

人の幸せが羨ましくて妬ましくなる 過去に縋って今を嫌って未来が怖い 自分勝手だってわかってるけど過去に戻りたい 友だちと話してても聞いてばっかりでなんにも言えないのに「トウマって自分のことはなさないよね〜ちょっと話してみてよ」って言われても無理だよ。いっつもいっつも聞いてたんやから。それで話さないと「え〜やっぱりトウマって乗り悪いよね〜」って言って離れるくせに次の日になると「宿題やってくるの忘れた〜。お願いっ！！！見してくれない？」って調子良すぎない？最初のときは宿題見してて宿題見せると「ありがと〜次は絶対やってきます！！(←そう言っておいてやってこない)」とか言っておきながら先生には「先生聞いて聞いて！！今回の宿題簡単すぎてスラスラとけた〜！」って移しただけじゃん。だから見せなかったら「友達じゃん！酷い！」って言って友達だった子に「トウマ君〇〇ちゃんの事ウザいんだよね〜って言ってたよ！」って言ったり先生に「先生聞いて〜！昨日ねトウマ君と勉強会しようって言ったのにトウマ君が約束破った〜」とか虚言いうのめんどくさいわ。まぁそのせい(親の期待とかもありました)で不登校になったんだけど

なにも考えずにいられた頃に戻りたい でも、これが大人になるってことなのかなとも思う。 もしこれが、辛いことばかり考えないと行けないのが大人なんだとしたら、俺は大人になりたくない。 でも、回りの大人はもっと楽しそうだよ。 ヨカッタ

先週の木曜日に母が話してるときに私はマンガを読みながら聞いていたので もういいと言われ、母の機嫌が悪くなった。 月曜日(今日)もまだ仲直りできてない。 母はすごい面白くて優しくていつも笑って楽しい日々だったのに今は何も楽しくない。 あれから私はみんなの家族関係が気になるようになった。

外に出たくもない。何もしたくない。何もかも嫌。 ずっと絶望してる。消えたいくらい。 それなのに分かってくれない。 習い事、いかなきゃ行けないのは分かってる。 もう知ってる。だけどさ、 僕の気持ちは無視、？ 本当にいきたくない。でもいかなきゃ行けない。 辛い、罪悪感と焦燥感。もう疲れた。限界。 自分で言うのもアレだけど、もう結構僕の心の状態やばいと思う。 僕のお母さんは分かってくれない。

みんな必死で、みんなギリギリで、みんな余裕なんてないのに なんで人を貶してストレス発散しようとするの？ 勝手に期待して勝手に失望して勝手に馬鹿にして勝手に終わらせないで わたしの気持ち、どうでもいいの？

親ってさ、やって当たり前気を利かせて当たり前 感謝もお礼もしないけどやんなかったら失望する、変な生き物だよね 暴言吐いたら怒られるけど、自分は暴言を吐いてもいい　不思議な生き物