一時期、いつでも死ねるって思ってないと、 やってられねーって感じだったの思い出した。 あれから数ヶ月、俺は何やかんやあっても生きてる笑

何もかも嫌死にたいヤケクソだからオールする

いざという時には死ねば大丈夫だから って精神でここまできた 明日も頑張ろうと思う

生きるの向いてないし。いてもいなくても変わんないし。だから、全部投げ出して死にたくなったら死ねばいい、のスタンスで生きてる。全部投げ出したところで社会になんの影響も与えないから。逆に、1%でも生きてたいなら生きる。生きててもなんの影響もないから。

劣等感で死にたい みんなはすごい、努力もしてる 私も同じように頑張らないといけないのに ここでこんな風に愚痴ることしかできない どうして頑張れないんだろう、どうしてすごい人を素直に認めて、自分も頑張れないんだろう

よく自殺しようなするけど失敗して終わるのが２回でほんとに運ばれたのが一回で頭だったけど怪我したところはだけどもう少し大きい怪我が良かったほんとに死にたい自殺しようかな３回目の...

親あるある　 クイズ番組とかで我先にと答えて正解するとうれしそうという、ガキ極まりないことをする

私だって助かりたかったなぁ。 でも、私が苦しんだおかげで あの子は助かった。 私が守るべきあの子は助かった。 …なら、「助かりたかった」なんて贅沢な 願い、捨てた方がいいのかなぁ。

嫌なことが多すぎる 明日水泳あるらしい普通に台風接近してんのにあるのはやばい 忘れたふりして見学しようかな

親のことについてスクールカウンセラーさんから「心理的虐待だと思う」って言ってもらえてなんだか安心した 私が弱いわけじゃないってわかったような気がして。 調べたら母は自己愛性パーソナリティ障害かな～って思うようになった。価値観の押し付けとか、自分が一番偉いって威張ってるとことか?何にせよ、なんか精神病持ってそうってのは私も父もカウンセラーさんも同意見。 グレーゾーンから今までの私が救われた気分。これからはちょっと割り切って生きていけるかも まあ明日からも母親いるけど、精神疾患っぽいならしょうがない!って割りきる

楽になりたい 死にたい 消えたい 幸せになりたい 存在ごとなくなりたい こんなに辛いのに 『死にたい理由がわからない』 『死にたいなんておかしい』 『いつかは幸せになれる」 『死にたいなんていうな』 『十分幸せだろ　甘えるな』 『被害妄想やば』 『うざい」 『心配されたいの？』 そんなんじゃないよ ただわかって欲しくて 相談に乗って欲しくて 一緒に考えて欲しくて 、、、、、 相談することでさえも 許されないの？ 私ってなんなの？ なんで生きてるの？ なんで死なないの？ なんですぬのは怖いの？ ねえ

疲れちゃったら怒られる。 壊れちゃったら捨てられる。 うまく笑えなかったら嫌われる。 うまく話題が出せなかったら見捨てられる 泣いちゃったら陰口言われる。 ちゃんと普通で居られなかったら 仲間はずれになる。 仲間はずれになったら孤立する。 毎日、周りに合わせよう合わせようと必死 私は私で生きていたかった。 でも…それは叶わない。 私が私に生まれてしまったからには 逃げようのない運命だ。

食欲なくなってきた。 そろそろ本格的にヤバいのかもしれない。

やる気でない

学校行ってもいい。行かなくてもいい。そんな感じで選べたらいいのに。 外国の、学校に通えない子供に生まれたかった。 学校通えたって何にもならない。いやまあ学校通ったほうがいいんだろうけど、疲れる。疲れた。 将来どうなるんだろ。そうぞう

周りみんな幸せにみえてつらい 自分と周り比較してどんどん追い込んじゃう 私も幸せになりたい愛されたい

たぶんわたしは、「死にたい」よりかは、（勿論それもあるが）「今の状況から逃げたい」「全て放棄して楽しく生きたい」って感情なんだろうな。

部屋にいても外が眩しいからカーテンをあけられない。 ベッドの上にいて、体を起こせない。 明日朝起きたら現実じゃないどこかにいたらいいのに。

部活だいじな時期らしい 休んでんじゃねーよってか。 入る部活間違えたのかな。 選ぶ学校間違えたかも。 中学に戻りたいな

学校行きたくないなー 明日休みたいなー 休んでもすることないやー 休んだら勉強遅れるし 部活も今一番