部屋にいても外が眩しいからカーテンをあけられない。 ベッドの上にいて、体を起こせない。 明日朝起きたら現実じゃないどこかにいたらいいのに。

部活だいじな時期らしい 休んでんじゃねーよってか。 入る部活間違えたのかな。 選ぶ学校間違えたかも。 中学に戻りたいな

学校行きたくないなー 明日休みたいなー 休んでもすることないやー 休んだら勉強遅れるし 部活も今一番

別に特別な理由なんかねえーのままはまはまばはわわかまさたらたたやたさまそたらたぬたまら 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

やっぱみんな苦手なんだって。 いっつもこそこそ話しとか愚痴とか言ってばっかだからこっちは疲れるんだよ そのうち友達いなくなるんだろうな

父死ね　きもい　親じゃない　きもいしね　カス　体触ってくんな　けつ触ってくんな

しんどい つらい 動けない 眠い なんか食べたい 人と話したい 寂しい

課題終わんない、…小テストなのに明日 集中力がなさすぎるなのにスマホいじっちゃう

ちょっと前友達がやられてたことなんだけどさ， 教科書がビリビリに刻まれてたの(3月だったからあんま使わなかったけど) でさ，親にバレたら殴っておこられたらしいんだよね それで先生に言ったらなんか信用してなくてさ みてて思ったんだよね この世の大人は全然信用ならないなって

頑張ったのにお母さんがスマホくれないその代わりテレビのリモコン戻ったけどマジ最悪だ!　　　　　F　　　　　＃　　　　　C K

大好きだよ、、狂いそうなくらい大好き でも本当はぼうりょくなんかじゃなくて普通に優しくしてほしい、もっと遊び行きたい、もっと笑い合いたいなんて、言えるわけないよね、、、笑

嬉しい、、普段見てくれないしあんまり構ってくれないのにその時だけはちゃんと見てくれる、、 そのあとに優しくしてくれるの好き、全部頑張って耐えたら頭撫でてくれるの嬉しい、なんか全部を受け入れてくれてるみたいで、肯定してくれてるみたいで好き。

死にたいもう何もかも嫌だ

親に暴言とか暴力振るわれてもう嫌だ何もかもなんで自分だけそんなに私のことが嫌いだったらいいんじゃない

こどもだからもう何言ってもダメなんだ お母さん外面だけは良いから、どうせお母さんは頑張ってますよって言われるんだ こどもなんて産まなきゃよかったのに、死ねば良いの？

お母さんに酷い暴言吐かれて殴られて人権否定されたりしても、翌日とかにお母さんから普通に話しかけられると怒りとか呆れより先に安心みたいなのが湧いてくるの本当に気持ち悪い 優しくされたらすぐ日常に戻るの辛い、あんだけ酷いこと言われたのに、でも戻るしかない、もうあんな怖い思いするの嫌だもんな

何をしようと私の自由

学校では、いじめられてて辛いのに家では親に否定ばっかりされて学校のこととか相談できないのが嫌だ。 親がいないときに何回も自傷してたまにやりすぎて倒れたりして、ほんとバカみたい わたしの話し聞いてくれる人居ないし、そりゃ自傷だってやめられなくなるに決まってる、あしたからわたしの中学校では、長袖が禁止になる、地獄の日々の始まりだ。学校に友達なんていないのに一人教室に自傷の跡だらけのわたしがいるなんて惨めすぎる。いやだ

しにたい

マイナスどころじゃない思考なってる気がする ほんとは 本当は、？ とりあえずやるべきことやらなければ あ、課題やんなきゃなのに資料忘れた、（プリントも） 終わった…w明日提出…www ああああああああああああああああああああああああああ