ゲームクソ過ぎ死しそう

なんで「面倒くさいから」という理由で学校に来ていない人がクラス分けで優遇されて学校に行くと動悸が止まらなくて毎日死にたくなるのに毎日頑張っていって学校に来ていた自分は問題児ばかりのクラスにぶち込まれるんだろ

あいつが歩くときに鳴る 畳のねちょねちょした音、 歯磨きしてない口からなるねちょねちょした音、 全部嫌い。 俺はちゃんと当たり前を強いられてるのに父親はそれでいいとかどんだけ不平等なんだよ 俺はこんなにやってるのに、 俺が馬鹿みたいじゃないか。 でもグレたら相手してもらえなくなる。 息ができなくなるとはいえ、 構ってもらってるだけましだよね そう思うことにする

じゃあ産むな！！！

1人の意見をみんなで否定するってすごい残酷だと思う。自分でも、他の人でも見てて辛い

好きなもの否定してくる人マジでむり。自分の好きなものだけみとけよなんで平気で人を傷つける発言できるのか意味不明

あんな母親死ねばいいのに 親に無条件の愛をって何？？ いや、そもそも愛そうと思ったこと一度も無いけど 母親が居なかったら今更どうしてたかとか知らんがな。

たすけて 家の中で母親から逃げてる 母親きもすぎ 誤字多いし やばい 来てるやばいたすけて

できない子でごめんなさい。 悪い子でごめんなさい。 不登校でごめんなさい。 って。いつまで謝ればいいんだろ。 現実が嫌。ネットに逃げる。ネットでいじめられる。 私の居場所はどこに行った。 騙されまくって。裏切られまくって。自分のせいにされて。 なに？ヘラヘラ笑ってる仮面を永遠とつけろって？ もうつけまくってるわ。裏切られてから普段の笑顔が消えた。去った。 自分も去りたい。もう体を、心を楽にしたい。

生きる意味わかんない 心臓の奥の方で黒い渦がぐるぐるするような感覚。 気持ち悪い

生きるのしんどい。死ぬのもめんどい

今日休校なのは、嬉しいんだけどさ、期末2週間前だから、勉強しなきゃって焦りで全然休めない。でも疲れてるから、勉強が捗らない。

高二です。今朝母と喧嘩しました。理由は私が母におはようと言わなかったことです。それでキレられて、もう勝手にして、1人で暮らして、好きにすればと言われました。先週の金曜日も母と喧嘩しました。 ほぼ今毎日しています。もうどうしたらいいでしょうか？死にたい気分です。兄には甘いのに私にだけ強いです。もう疲れました

私なんて消えた方がいい

死ぬほどうざい親どもよ、台風でくたばってくれ　奪われた私の人生を返してくれ

こんな大雨でも休校にしなのごみすぎる笑

なぜ我ら子供ばっかいいたこと、不満を飲み込まなくちゃいけないの？お前ら大人は本人の眼の前ですら悪口不満を打ちめけて言われたら言われたで癇癪起こすし、あんたはでかい赤ちゃんかよ　いい加減おとなになれ（精神的に）

普通に友達に仲間外れにされた気がする。 ってか友達じゃなかったのかな。 僕が友達だと思ってたのかな？

なんもないけど腹痛いですわ

頑張ったら苦しい。頑張らなかったら苦しい。 じゃあどうすりゃいいんだよ。