父へ、 自分の生活費ぐらい出してください。 養育費ちゃんと出してください。 私と昔の母を重ねないでください。 家にお金入れてないのに仕事してますアピールしてこないでください。 適当に寄り添ったようなこと言って父親ヅラしないでください。 これ以上迷惑かけないでください。 家を出て行ってください。 私の人生をこれ以上穢さないでください。 あなたの娘であることが私の最大の汚点なんです。

教室が怖い

泣きたいけど、泣かない我慢に慣れすぎて、どうやって泣いたらいいかわかんない。泣いたら面倒くさがられるから。

今の妹以外の姉になりたかった

私って別にいらないかも

放課後、学校の外に出ると、青空が広がっていて、いい意味で蒸し暑かった。俺以外はみんな半袖のシャツかポロシャツを着ていて。 少しだけ土というか緑の匂いがしてすぐ横では車しか走ってないけど。 前には幸せそうな少し不器用そうなカップル。 自分が青春やめたからか感じるはじまった青春の夏って感じがした

だれにも気付かれず、迷惑をかけずに消え去りたい。 もっというなら、来世は自然が豊かで人がいないところに生えてる、一本の大きな木になりたい。

寝て忘れたいけど、寝ようとすると嫌なこと思い出しちゃう。 まじで終わってる

早くこのどうしようもない世界から出して。息が苦しいよ。 広くて涼しくて、明るくていい匂いがする何処かに行きたい。

この時間から追試になったやつの復習と補習になった古典とやらなくちゃいけないけどこの時間まで起きてるのバレたら怒られちゃうし明日よりいっそううつがやばそうだから寝るしかないか、、 追試の追試とかあるんかな、、

もし人に 自我がなかったら みんなどれだけ救われたんだろ

子供は原石とか、 勝手に妄想しないでほしいよ。 結局は生まれつきの問題なんだからさ

他の人より優れた人間でありたかっただなんて言わないから、ただ普通の子に生まれたかったよ。

神様にも、仏様にも、お星様にもお願いしたよ。私を見て、話を聞いてくれる人に出会わせてください、って。未だに叶ってないけど。なんだろう、なにか対価がないとダメなのかな。それとも神様も仏様もいないのかな。どっちにしろ、誰も私を救ってはくれないんだろうね。

今世死んだ後、来世の自分がまた 「自分は一体前世で何をやらかしたんだ… 　この命はなんの罰なんだ…」 とか思い詰めないように 今世の業はリセットしてほしい。 そもそも前世の自分は赤の他人なんだから 徳の引き継ぎ制度はやめたほうがいい。 心底自分の前任者が 何をやらかしたのか気になる。

救われたい

もっとつらい人がいるから頑張らないと

精神科の先生に、病院とは別でカウンセリング受けたいこと相談したら肯定してくれて嬉しかった

先生が毎日夕方電話してくれるのに学校に行かない自分が嫌い。昨日の電話で「明日は行く気あります」「やる気あります」って言ったのに今日行かなかった。失礼なのに。待っててくれてたのに。ひどい。あたしはなんでそんなことしたの？あたしは…。今週の金・土に宿泊学習があるから学校行ったほうがいいのは分かってる。宿泊学習自体も少し楽しみ。メンバーとか部屋とかはそんなだけど。先生が決めたから。今年の先生は「宿泊学習も学習だから班の人や部屋の人は先生たち(主任の先生も)で決めます」って考えの先生だけどあたしは嫌ってない。そーゆー考えの先生なんだなって思うし、毎日電話してくれてあたしを心配してくれてるから。けどなんでか行かないんだよ。どうしてなの？なんで行くきないの？なんで？どうして？あたしはどうして行かないの？ 少し長いと言うか長いと思いますが読んでくださる方は読んでくださると嬉しいですし反応してくださる方も反応してくださると嬉しいです。多分ですがここには嫌な思いをして優しい心が増えた人がいると思う(そうなれってことじゃないです)のでやってくださるかなと思いました。偉そうに言ってごめんなさいすみません。あと長くてすみません。思ってることが出てきて。こんなに思ってることでてくると思わなかったんです。ごめんなさい多分言い訳言いました。関係ない話なので消してもだいじょぶです運営さん。優しい人がいっぱいいるんじゃないかなってこと言いたかっただけなので。

救われるには、それ相応の努力をしないといけない。助けてって言ったり自分と向き合ったり学校と向き合ったり家族と向き合ったり、嫌なことと向き合わないといけない。そこまでしないと救われることはない。でも、それすら頑張る気力もう残ってないよ？だから救われなくていい。今のままずっと苦しんで死ねたらはっぴー