遅刻しようとしたけどさ、やっぱ無理。学校怖い。生きてるの辛い。人間関係とか面倒すぎるし、親もそんな苦労したことないみたいだし。知らんけど 明日体育祭とかホントに無理。このために親が会社休んだらしく今更行かないとか一番無理だし。 どうしよ

本当に頑張ってカミングアウトして、全然変じゃないよって言ってくれて嬉しかったのに。 なんで何事もなかったようにちゃん付けで呼ぶんだよ…

「やればできる子」（両親、他人）やってるよ 「難しいこと言ってない」（母）あなたには難しくなくても私には難しいの 「こっちきて、おいで」（母）急に怖い、、、 「なんで遅れたの？」（両親）体調悪かっただけ 「、、泣いてた？目赤い」（両親、弟）誰のせい？ 「泣きたいのこっちだよ！」（母）うるさい、こっちは◯にたいんだよ、 「なんで休んだの、学校、ずっと休んでるじゃん、嘘付いてるじゃん」（両親）そりゃ休むよ、体調悪いのに学校行けとか無理だろ、それに自衛のために嘘つくのは当たり前、嘘つかない人間なんていないでしょ、お前だって嘘つきのくせに 「高校いけなくなるよ」（両親）行けなくていいよ、学校は私を苦しめる場所だって、小、中学校でわかってるから 「どうしたいの？」（両親）わかんないよ 「はやくやることやって」（母）やる気が出ても集中力が続かないの 「変な気起こさないでね」（母）なに、自◯のこと？無理だよ、今だって◯にたいんだから 「なんでやってないの？！」（両親）体調不良の病人に仕事まかせんな 「はぁ、、、、、」（両親）なんでため息？イライラするからやめて 「◯にたい」（弟）ふざけてんの？お前構ってほしいだけだろ、母に愛されたいだけだろ、本当に◯にたい人の気持ち考えろよ 「地頭はいいのに」（両親、他人）だったらなに？努力しなければみんな同じ。私は努力ができないから愛されない 家族ってなんだっけ、、、、、、、、、、、？

#nigeruno手札ワーク「家族の当たり前を疑う」 私の家族は、Gaslighting、Minimization、Labeling、Moving the Goalposts、Moralizingがあることに気づきました。 Moving the Goalpostsに関しては、お母さんにはないけどお父さんにはされてる。 バウンダリーを手に入れて、学校でも家でも抜け出せない辛さから脱出したい。

誰か私のことを愛してください もっと構ってください もっと自由にさせてください でろんでろんに甘やかしてください 優しく抱きしめて 手を握ってください 承認欲求強くてごめんなさい

妹マジ嫌い。自分は親に特別扱いされて、めったに食べれないお菓子とか独り占めしてんのに 私がたまたまもらった菓子を食べてたら「おね〜ちゃんだけずるい〜」とか言って。結局少しあげたのに、 翌日親に言って約２倍くらいの菓子もらって独り占めしてた。こっちには少しもくれず。 親もそれ知っててあげるのひどくね？まあ期待はしてなかったけど。

家を出たい ここから離れたい けれど年齢的にも金銭的にも不可能 児童相談所に相談したい けれどできない 怖いから もしも、それで親が警察に捕まったら？ 私は状況をうまく説明できないから、語彙力がないから 虐待とか、そういう免罪で捕まったら？ 弟はどうなるの？ 私はどうすればいいの？ そんなことはない、わかっていても、やっぱり悪い方向へ想像してしまう 家を出たくても出られない、児童相談所にも行けない、誰にも相談できない、じゃぁもうどうしたらいいんだろう このままだと自分自身が壊れてしまいそうなのに、逃げられない 逃げようと思えばできるけれど、できない だから、辛い

宿題を遅い時間にやってゲーム機取られたあと宿題を学校から帰ってすぐにやるのを7回ぐらい続けたら返すとか言い7回以上宿題を家に帰ってからやっているのに全然返されなくてそれから1ヶ月以上経っていてゲームのデータも多分消されてます

最近は家族よりもあの子と話してる

ちょ待ってマジで自分ができることがなくて才能がある人にネッ友がよってるからマジで世界クソすぎる。

明日中間テスト、、悪い点取ったら親になんと言われるか心配、、、プレッシャーが凄すぎる。お腹痛い

学校の宿題をやるのを忘れて夜の7ぐらいに宿題を終わらせた時に親に怒られてゲーム機などを全て取られました。昔の頃はもっとひどくて兄弟と喧嘩したとき自分だけだいたい家に追い出されたり殴られたりします

泣きたい時に泣きたいけど、泣ける場がないから泣けないのが辛い このまま胸に苦しみを持ちながら受験を受けるのは嫌すぎる

何をやってもうまくいかない 私がいるといつも優勝できない 私がいると周りに迷惑がかかる 学校で学んだことはこれぐらい どうしたら良かったんだろう 推し活もまともにやらせてくれない だったら生きる意味ってあるのかな ないって思ってしまう 生きたいと思うためにはどうすればよかったのかな

「今までお前のためにどれだけお金をかけてきたと思ってるの？」とか「あんたのためを思って言ってるのに」とか言われるけど、そんなことを言われるくらいなら、最初から私立に行かせなくてもよかったじゃん。 そもそも、本当に私のためを思って言っているというより、自分が腹を立てているからその感情をぶつけているだけにしか感じられないんですけど。そういう言い方をされるのは本当にやめてほしい。 早く縁を切りたいけど今まで私にかけたお金を「返せ」と言われそうで、それも嫌だ。 母親のことが好きだと言う人の気持ちが、私には理解できない。 母親が一番嫌い。

彼氏に浮気された...。しかも、あっちからフッてきて別れた。だいすきだったのに

どうやったら、生きたいと思えますか どうやったら、幸せになれますか どうやったら、この世の中を好きになれますか 生きづらく、◯にづらい、この世の中を、どう生きたらいいんですか

長文失礼します うるさい　 親がうるさい 私のこと何にも知らないくせに 私が一番自分のことわかってるのに 学校での様子とか知らないくせに 私がどれだけ学校で頑張ってるか知らないくせに もうこれ以上口出してこないでよ 自分が悪いのは自分でもう十分わかってるよ なのにそれを何回も強く言わなくてもいいじゃん 暴言と責める言葉ばっかり言って おまけに罰まで与える 何？親って結局そんなことしかできないの？ 親たちも子供時代を過ごしてきたんじゃないの？ それなのに子供の気持ちわかんないの？ 「何でこんなこともできないの」 「頑張って」 「君たちのことを思って」 「私はこのくらいできてたよ」 「恵まれてるからね？」 「本当に馬鹿だね」 「責任感なさすぎ」 「できないんだったら最初からやるなよ」 「大好き」 …全部嫌い。