みんなの方が辛いから私は今日も頑張る。 自分を押し殺して生きていく。

今日は何してもうまくいかない 今日という日を最初からやり直せばどれだけ幸せになるだろう

ああ、悩みを吐き出すためにここに書いたのに、これで愚痴ったあとにお母さんと話したらなんだか罪悪感が込み上げてきた。お母さんは私のこと信じてくれてるのに、こっそり背いている私がだめな子なんだ。 どうやったらこの罪悪感から逃げ出せるのかな。でも、むしろこの罪悪感がなくなったら、私は空っぽなんだろうか。もはや人じゃないんだろうか。もうとっくに心は原型をとどめてないのに？ 壊れた心って、直してももとには戻らないんだろうね。 最近は修復材代わりに休日は現実逃避をする。ユーチューブとか、お絵描きとか。それをしている間が、救いになる。ここに書くのだって、私の救いだから、ここに書かないっていう選択肢はないかな。もう、何が正解なんだろう。そもそも、「正しい」の定義って、誰が決めたんだろう。そんなのなければ、修復材なんてなくても心はきれいだったかな。

ただのネット関係の友達なのにね。 嫉妬するのは私の心が狭いだけか。笑

もうなにかもがどうでもいい　もうこれ以上は無理だって

みんな頑張ってる それはわかってる でもさ ちょっとくらいほめてよ

妹は泣いてるしお母さんはヒステリック起こしてしゃがみこんで叫んでるしついでによそんちの子になりなさいってずっと言ってるし間に挟まれた私はなにをすればいいの

無知な俺が悪かったの？くそがよ教えろよ教えろよ教えろよ教えろよあああああああああ舌打ちが抑えられねえんだよわかってんだよ口悪いのもしってるしってるしってる！！！！！！！！！わかんねえんだもん教えられてないから。俺が悪いんかよ。ってか弟うぜえなｗｗｗなに分かった気になってｗおまえは学校にいけるぐらい普通だもんね、いつもやさしいもんねｗｗｗわっかんねえよなざまあｗｗｗｗいつもうぜえんだよなお前はさ。...とか、考えてしまう自分が嫌でさ。こんなこと前にもあったよなぁ...おさまった気がしてたんだけどなあ。そういう時は、考えないようにしてたんだけどさ。ちょっとねぇ。自分も、お前も、嫌いだなぁ～...って思っちゃってねえ。べつに、病んでないって、思うけどね？嫌な気分になるときもあるって、いつも思ってるけどね？親だっていいひとだし弟だっていいやつだし友達もいるし好きって言ってくれるひともいるし発散する場所もあるってんのに...傲慢なんかねぇ。ポジティブなときとネガティブなときの差が激しいわ激しいわ。 自分でも嫌になっちゃうね。本当。これで、すっきりするかなぁ。

寝たくない。寝たら明日が来るから。寝なくても明日が来るね、今日で終わればいいのに

「何を言われても嫌いにならないよ」って言われても信じられるはずがない。どうせ私の全部を言ったら、嫌いになって冷たい目を向けてくるくせに。って思いながら、いつも通り仲良しこよし。嘘はついていたくない。でも本当のことも言いたくない。私はめんどくさい人間なんだろうか。

これ学校の支給品のタブレットだからバレたらどうしよう💦 ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー スマホ制限1時間？ふざけんなよすくねぇよマジで父親しね母親は反省期間だからあー←うっざ！ てかなんで勉強で100点が普通だと思ってんの？100点取れなかったら塾の日増やされるのマジで意味わからんがちでしね Switch15分？少なすぎだろスプラやってるんだけどさたったの２回戦しかできないんだけど！！！！！←マジでしね！！ お兄ちゃんはなんで親の味方なの？私の味方をしてくれるのはネット友だけ？。。。 マジで誰かにバレたらやばいからって暴力はしてこないし学校は休めたいって何回言っても「なんの理由もなしに休むな！休んだらご飯、ゲーム、スマホ、外出禁止！ってひどすぎ泣

何も感じない操り人形になりたい。 この身も心も全て捨てたい

神さまとか信じて拝んでおけっていうの？ でもね、毎日毎日願ってたんだよ？ 自分が死にたいって思うことがありませんようにって。 でも死ぬことはできない。 人の記憶に自分がいるから。

仲良くしてくれてる友達もなんかうざいなって思っちゃってごめんなさい元ぼっちがこんなこといえないよね友達いるだけ幸せだよね本当にごめん

そうだったそういうのぜんぶだめなんだったしんどいむり

外に出たくない。まじだるい。明日出ないといけない。妹のせいで、日曜日は習いごとで外でないといけないのになにしてくれてんだよ。そっかお前にはわかんないんだよね。外の恐怖なんて

いきたくない。死にたい。消えたい。 もう十分だって言ってよ。死んでいいよって、認めてよ。もう苦しいんだよ。ずっと耐えたんだよ

死んでしまいたい。ただただ、全てに疲れた。休めないし頑張れない。生きていたくない

初めてこのサイト見たとき悲しくない、でも涙が出てきた。はじめて自分の居場所がある！って思う ことがきた。

過去の自分へ、 こうやって苦しんだら報われますか。 自分が全部責任を取ったら認めてくれますか。 自分が変われば愛をくれますか。 中途半端にしかできないけどいつか1番上手いって言えるものができますか。 一人称を変えたら普通の人として接してくれますか。 誰の一番にもなれないならいっそのこと消える方がいいんですか。 こうずっと思ってたよね。 ネガティブになっちゃってずっと辛かったよね。 今僕は辛い経験があったからこそ今があると思ってるよ。 僕を強くしてくれてありがとう。 僕は今日君とお別れしようと思って。 消えないでいてくれてありがとう。 ばいばい。 僕は僕の道に進むね。