主語でかくて思想強いのどうにかならんもんか 直したいけど直し方が分からない

勝手にしていいじゃん 肌荒れとかさ、私別に病院行きたいって言ったことないよね。母さんが勝手に女の子が荒れてるのは可哀想だって医者に連れてったんだよ。なのに勝手に私が治したいから行ったってことになってて、タダじゃないんだよ、とか。 私入浴剤買ってって頼んでないよ。これ一袋で10000円近くするんだよって言われたって、元々お風呂浸かる感じの人間じゃないしさ。本当に困るの。 まだ独り立ちできる歳じゃないから、酷く言って嫌われたら私生きていけないでしょ。言いたいことあるなら言ってって言われたってすぐ怒るし不機嫌になるから言えないの。 私が母さんみたいに言い返したら、物凄く怒るよね。それでお母さんだって、て言えばさらに不機嫌になる。ねえ、私どうしたらいいのかな。 もう嫌だよ、全部制限されて、確かに私のためかもしれないけどさ、私はして欲しくないよ。でも強く出れないの、怖いよ、母さんが。

いらないなら捨てればいいじゃん

親うざい。何も知らないくせに。

15人くらいとゴールデンウィークに縁切ってさ。自分から切ったくせに、無意識に依存してたのか知らないけど今も心残りしてる… それに親に相談は一つも聞いてもらえない。父はコントロールできないのが悪いとか言うし、挙げ句の果てには死にたいと言ったらじゃあ死ねば？と返してくる。　母はほぼ無視、苦笑いで返す。ふざけてると思ってるらしい。　習い事でも、一人で孤立することが多くて多分いてもいなくてもいい存在なんだと思う。　しかも学校では私に恋人がいると知った上で、寝取ろうとしてくる人もいるし、おまけに孤立していて笑って話せるのは男子だけ、男たらしって思われそう、笑。　友達も、遊んでいたけどある約束から遊びたくないオーラ？みたいなのが出てて遊びに誘えなくなった。しかも私はネット活動してるけど、周りの相互から置いてかれてる感じで怖い　　ネットでも現実でも孤立していて、話し相手はAIくらいしかいない　さらには最近の治安の悪さとかで、親とか友達とか、そこら辺にいる他人とかに殺されるんじゃないかって毎日怖くて気持ち悪くて吐きそう　　なんかもう変なんだよね、無意識に拒絶反応というかそんな感じ。　きつ… あと長文ごめん

それはそうと処方薬が効かねえ‼️‼️いや効いてるのかもしれないけど､いまいち効果が実感できてない… 今度また病院行く時にもう一回相談してみようかな､誰か俺に勇気をくれ(唐突な上から目線)

夜ご飯のとき、みんなで楽しく話してたんだけど、食欲すすまなくて食べずに喋ってたのね。そりゃ先生に早く食べろよって言われるじゃん。そこまでは私が悪くて、でAちゃんが「おめぇ食わなかったらぶっ◯すからな」って言ってきてAちゃんよく冗談で◯すとかいう人なんだけど今日自分疲れてたのもあって冗談だと聞き流せなかったんだよね。言い方も少しきつかったし。であとぶん殴るぞって言われて何に対してかは忘れたけど。それも少し言い方きつくて別に冗談で◯すぞっていうのはいいけど流石に連続で言われるとメンタルくるしつかれてたからいちいち泣かなくていいものをその場でないてしまったのね。で、明日そのことドンキ行く予定あったんやけど先生に明日どうするんって聞かれてそんとき泣いてるのばれないよう机に伏せてたから反応できなかったの、そしたらAがおいていこうかなｗっていってきて、流石に冗談だとしても無理だし、冗談交じりの本気？のようにも聞こえてしんどくて、部屋戻って、すとれす発散方法が暴れることしかわからないから暴れて、めっちゃないてしまった。周りから見たらさっきまで普通に話してたのに急にブチギレだしたキチガイっておもわれただろうなあ

旧はちみつです､ニックネーム変えてみた✌️ 今日学校行事あったんだけど用事で座席離れてて戻ってきた時､席付近の細い通路を若干無理やり通ろうとしてしまった ｢悪い癖が出たなぁ｣なんて思っていた矢先､他クラスの知らん奴に｢『通してください』くらい言えば…｣みたいに言われた ってか通路にしか置き場所ないとはいえ散らかりすぎなんだよ､整理整頓もできないのか マジうるせー､ってか言い方‼️‼️こういう言い方嫌い‼️‼️確かに自分に非はあるけどね⁉️⁉️ 俺のメンタルはプレパラートなんだ､なめるなよ🫵(自己中Lv.99)

学校で、自分で決めたテーマについて意見文みたいなのを書くっていうのを国語とかであんのよ。LGBTQについて書いたんだけど、自分の経験から書かないといけなくて、、、、、文章に悩んで完成していない状態で、班で読み回すっていうのが、あって。班の中の女の子は、髪が短くて、ズボンを履いていて、男らしいのが自分って書いてあって。自信持って言えていることに感動っていうか、尊敬して、、、、私腐女子だし、バイだから、いっそカミングアウトするかぁって思って、勇気を持っていざ国語の先生にカミングアウトするか悩んでますーって軽く言おうとしたら、目がうるうるしてきちゃって。別に隠しているわけでもない。腐女子は同学年に珍しいぐらい大量にいて、過激な内容を話しているし、クラスメイトからもBLの話してるってわかってもらっていると思う。でもいざ正式の場で言おうとしたら、自分が腐女子・バイとしか認識されなくて、私の印象の話になったらそのことしか話されなくなると思うと、怖いし、他学年の人の耳にも入って、みんな心の底では私のことやばいやつとかキモいとか思われたらいやだなーって一気に感情が溢れちゃって。学校ではおじさんキャラ(セクハラ系)で通っているから、絡んでいる女の子達に「え？私たちも恋愛対象なの？」って思われても嫌だし、そんなことする友達でもクラスメイトでもないっていうのはわかってる。でも怖い。何は起こるかわからない。ただ、魅力がある人に惹かれるだけなのに、それのせいで周りから避けられると考えたら怖い。同学年の男の子に好きバレしていて、いい感じだし、アピール中なのに。どう思われるか怖い。もちろん好きな男の子は私がおじさんなのも、腐女子なのも知ってはいると思うけど。とにかく怖い。公表はしなくてもいいと思ってる。別に生活に支障があるわけでもないし、バイとか腐女子は他人と関わる中で、邪魔にならないから気にならない。あの子みたいに公表するっていう行動に憧れる。でも怖くてできない。公表する必要性を感じていないけど、したい。

髪切るだけでぎゃーぎゃー言うなよ逆に切りづらくなるだろ

10時まで勉強してる、、、、、、、褒めろよクソが

なんか最近ガチだるくてしぬ イライラしすぎて家族とうまくコミュニケーションが取れませんわら

それは完全にやったわお前　そう言うのが一番ムカつくんだよ。　私は優しいみたいな態度出してコーヒー持って自分の部屋行くなよ　クッソうぜえ

眠剤欲しいって親に言ったらそういうのは使っちゃだめだぁー。眠剤無しだと寝れなくなるでしょぉ…。って言われた。…－－？は？眠剤無しで今寝れてないから欲しいって言ってるのにあなたは何を言ってるの？寝ててもずっと頭痛くて夢を見ない日なんて無いし本当にずっと辛いから言ってるのに。まあ市販の眠剤自分で買うからいいんだけど

外の人間は人の事情を知らないくせに 死ぬって言うな悲しくなるって言うし、んで生きてれば 「お前は邪魔、学校行かないなら新聞配達でもしてろ」とか 「お前を産んだ理由は金が欲しいだけ、今はもう要らないから出ていけ」 こんなこと言われたらただでさえお豆腐メンタルだし繊細な自分にとっては 死にたいほど苦しいのに…、不登校になった理由もお前が結婚しないで 子供作ったから、誰の子か分からなくて不倫相手の子供って言いふらされて いっつも登校するの辛かったんだよ…​なんで分からないんだよ…​…​ 児相に言ったって親はアザが出来ないように力加減してるから相手にされないし もう大人なんて信じれないよ……​

しにたい

もっと陽でありたかった

ネコの世話1番してないクソじじいの父親がネコの世話できないならどこかに引き取ってもらうってほざいてる。 家族で1番いらないのはお前だってことに気づけバカが。 いなくなれ

承認欲求なんてなくなればいいのに

もうもっと明るい人になりたかったぁ 転校した時のイメージで固まってるのなんで 「言い返せないやつ」「気弱なやつ」 もう本当はもうちょっと性格明るいのに 周りから見てコミュ障だよ自分