何で生きてるんだっけ 何で不登校なんだっけ 何で外が怖いんだっけ 何で◯にたいんだっけ って、全部忘れられたらまだ幸せなのかなぁ、なんて思っちゃう

少しでも幸せ感じたら幸せじゃなくなったときの落差でやられそうだから我慢幸せになりたい

嫌もう嫌逃げたい いじめ嫌　何でさ人ってさ力つけたらいじめてくるの？ 世の中理不尽すぎる

推しだけが生きがいなのに 推しがいなければ生きたいなんて思わないのに 推しに会えて嬉しいはずなのに 推しに出会わなければ◯ねていたのかな、なんて考えてしまう自分が嫌いです 生きるってなんだっけ 生きることって、こんなにも辛かったっけ 推し活は楽しいものだったはずなのに 推し活は私の命だったはずなのに せっかく生まれてきたのに 私って望まれて生まれてきたのかなって 迷惑なのかなって 生きることって、なんだっけって もうわかんないよね、どうやって生きたらいいんだろう、これから

今起きた。今日学校あって一回６時に起こされてるけど記憶の通りだったら鬱すぎて親に学校行きたくないって言って親が腹痛ってことにして休んで何も見たくなくて聞きたくなくて寝て、、今だった気がする。母は学校に行く、普通の俺じゃないと愛してくれないから、明日は学校に行かなくちゃな。両親のためにも元気に笑って学校行かないと。今朝心配かけちゃったし。辛いことあっても友達多いことにして、もうそれでいいんだ。どんどん社不になってく。俺は今まで優等生で学校なんてほぼほぼ休んだことなかったのに。 ごめんね。お母さん、お父さん。こんな俺で。捨てないでよ、、？ 俺は安心して不登校にもなれないんか。 なんて。明日は無理やりでも学校行くから。うん。

やっと人に相談できる勇気が出た明日くらいに話してみる

親が家にいる時間が1番恐ろしい。過去の親の行動思い出したりして親の存在があるって思うと何としてでも会わないように、喋らないように頑張ってる。でもその間はトイレにも行けないし水すら飲めないのが悔しい。

「もう卒業なんだから」なんて知らないよ。 まだ子供だよ。

一回スイッチ入ったらとことんやる気なくなる　自己肯定感下がる　のやめたい

危ねぇ〜 理科の小テスト満点だった 得意な教科で良かったぁ〜

友達がこのサイト見つけて病む 見つかりませんように

プール泳げんからやりたくねえ

理科の小テスト忘れてたぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁあ！ 終わったぁぁぁぁぁぁぁあ

前髪を作るから可愛い娘になるんじゃない 可愛い娘が前髪を作るんだ 不細工が前髪を作っても不細工のままだから 不細工が髪を伸ばしても髪を切っても 不細工がどんなに肌を綺麗にしても 不細工がどんなに痩せても 不細工は 不細工のままだから ね

絵描きたいのに自問自答タイム入って鬱

友達選びみすったかな わがままでいつも振り回される

感動系とか悲しい系とかの動画とかみて、泣きたくないのに泣いちゃう 涙脆いの直したい

居場所がない。私はずっと暗闇の中で生きていくしかないのかな。お母さんが、私が図工の授業で作ったポーションを、シンクに流して捨てた。すっごくお気に入りの色だったから、私、怒って「なんで捨てちゃったの！？」って言ったら、お母さんも怒って「こんなものうちに必要ない。お前も必要ない！」って言った。それでお母さんが出てっちゃって、二度と帰ってこなくなった。おじいちゃんが迎えにきてくれたけど、悲しかった。 殴って叩いて、必要ないって言うくらいならなんで私のこと産んだの？

しね

じゅぎょうだるい